L`Oreal 4.3

Estas malditas canas, ¡cómo me molestan!
Pero ¡cómo me gusta! el desafío de ocultarlas. Con el tinte color castaño. Porque ¡sí!, ahora ¡por fin! encontré en la “pelu” nueva del barrio, el tono mío. El auténtico porque antes me quedaba negro ¿Cómo puede ser? Si en Madrid y en Buenos Aires, y toda la vida me teñía el pelo con la misma marca y el mismo tono, y me quedaba castaño. Claro que sí, sobre color castaño ¿qué otro tono puede agarrar el tinte en el cuero cabelludo y en el largo del pelo? Porque si que lo tengo largo, aunque más de cuatro estén empeñados, dale que te dale, en que es más “net” (en francés) o más “fashion” (en inglés), que me despeje la cara y que me corte el pelo.
Pero a mí ¿qué me importa?, o mejor dicho ¿qué les importa a ellos? mi pelo largo y mi frente despejada si a mí lo que me importa son las canas. Mejor dicho, no tenerlas. Y que me quede castaño.
Dónde estaba yo? Ah, sí, ya se. En el desafío: que ni Pepsi ni Coca Cola porque a mí lo que me va es la Tónica Swcheppes. Y que me quede castaño. Eso es lo único que me importa.
Y en realidad no se trata tanto de ocultar las canas, sino de exhibir con dignidad los treinta y tantos, o eso de ser una mujer madura pero llevarlo con elegancia. Y que me digan “net” o me llamen “fashion”, yo lo que quiero es el color castaño. Y que no se me vean las canas. Porque no me va eso de “morena arrepentida” y el pelirrojo puede que sea atrevido, pero está visto que lo mío es la discreción y ... las canas, las putas canas. Que cada vez tengo que tapármelas con más frecuencia.
Aunque también haya otros, pero esta vez son menos de cuatro, que van por la vida con canas, intentando presumir de ellas y queriéndote persuadir de que no te las tapes porque te dan un toque de madurez. Pero qué ma-Durex ni qué ocho cuartos! Si a mí lo que me gustaría es no tenerlas, ni verlas asomar frente al espejo con esa risita burlona que dice “Aquí estoy, soy otra vez el pelito blanco” que ahora identifica hasta mi hijita, que ya tiene 3 y un nombre árabe. Sí, señora que es árabe! Por qué? Pasa algo?
Tengo treinta tantos, una hija con nombre árabe, que sí, que sabe que es árabe y a la que le gusto como madre, con canas o sin ellas.
Porque usted, señora … no tendrá canas, será rubia natural - o eso dice -, llevará los cuarenta y tantos pasando desapercibidos, tendrá la mejor “pelu” del barrio pero no estaría nada mal que dosificara esencia de castaño, agua oxigenada y un poco de tolerancia, señoraaaaa …

Por cierto - Señora peluquera, ¿cuánto me va a clavar por esta sesión de castaño? -

La esquina del periódico

Arrodillado y poco arropado pasás frío mientras acomodás en la esquina, a pie de calle, los periódicos que se llevarán otras manos, ávidas de novedades.
Entre las rutinas del día a día das los buenos días, y las dosis de realidad condensadas en impresos.

Aunque esté de moda lo tuyo no fue un pasaje de avión “low cost”; sino un hueco entre otros para sortear las dificultades de la patera. El mar estuvo de tu lado y una buena ola te arrastró con suerte a la orilla.
Por iluminarte en la vida no lo hizo ni el faro del puerto que esa noche saltó tu cuerpo. Las sombras distrajeron a la guardia civil, o la gendarmería, o yo qué se.
Zafaste. Ya estás acá. En tierra de nadie. O de todos los buscavidas como vos.

De madrugada, desde hace años, enfrentás la vida. O te dejás enfrentar por ella. No te rendís. Eso es bueno…
Sos ilegal, te ganás la vida vendiendo diarios. Pero vos…jamás serás noticia.

Olores que matan…

Mi viejo fumaba negro. Y era “particular”. Como bien lo decía la marca (*) de uno de esos putos fasos que se lo llevaron. A él, al cáncer de pulmón, y al rol de padre, sostén, amigo, trabajado, compañero, marido. Y todos los que jugaba con nosotros, o junto a nosotros.
No creo que sólo porque aún fuera muy joven cuando se marchó, pero el que casi casi más recuerdo de todos es el de fotógrafo. Uno de los que más se me pegó, supongo que, junto a otros tantos hábitos. Será la herencia? Será…

Nos dejó marcados.
A mí en la imagen de una chiquilla amarrada a una cama, a sus ferrosos barrotes helados en un ataque de nervios. En una gélida habitación de una clínica privada a la que juré que no volvería jamás. Y cumplí mi palabra.

A mi hermano, el del medio, la tarea de tirar al hoyo de la tumba una flor mía, junto a la de él. Porque yo me negara a hacerlo de pura rabia que tenía, o porque me flaquearan las piernas en ese momento señalado. O a lo mejor un poco de cada cosa…quién sabe?

A mi otro hermano, el mayor, supongo que le legó el rol de tener que disimular, a ratos, que iba a tener que jugar de “seudo padre”, porque conociendo el carácter y la personalidad de los dos que la genética le había regalado como hermanos, no le iba a resultar tarea fácil.
Nosotros somos así. Un poco dulces… y guerreros. A ratos, y a la vez. Una combinación “particular”.

Mi viejo se fue. Pero yo se que, de alguna manera y a ratos, él se quedó con nosotros. Para siempre. Porque él era nuestro “viejo”… y nosotros todavía éramos muy jóvenes.

Mi madre se marchitó un poco. Pero aún conserva un poco de “verde esperanza” en la mirada. A pesar de su muerte, de la edad, y de las cosas de la vida…

El otro día alguien decía, con convicción, que quien haga cosas en esta vida con el afán de trascender lo lleva crudo. Porque te morís y listo.
Medio me atraganté al oírlo. Y me dieron ganas de decirle, besito en la frente de por medio: En la vida hay honrosas excepciones. Algunas saben a tabaco, y como el mejor beso que jamás te hayan dado en la vida, tienen un sabor “particular”.

Pero claro, él no lo conoció. Y en ese contexto, entonces, sobraban mis palabras porque él jamás lo entendería…

(*) Nota del Autor: Particulares es en Argentina una marca de cigarrillos de tabaco negro

Marrón pantone 256 seductor

Él era un profesional a la hora de esconder la mirada, profunda como el atlántico, bajo unas gafas de sol “de marca”, lo más oscuras posibles. Ray-Ban? Tal vez. A esta altura esos son algunos de los detalles que ella ya ha olvidado mientras que el tiempo ha perpetuado otros.

En las tardes que se encontraban en la plaza del medio de las dos facus más representativas del centro de la ciudad: Medicina y Económicas, ella le pedía a pleno sol que no le privara de poder mirarle de vez en cuando… directamente a los ojos. Porque ahí, de esa manera y a esa hora, ella se lo comía. Más que a besos, con miradas.

Con la boca de lado acostumbraba a sonreír a medias, fifty fifty guapo y tierno, y... finalmente se las quitaba, aunque le era difícil resistir que ella deseara verle y tuviera que aguantarse un poco.
Dice la canción que ella ha abrazado como bandera para recordarle en secreto, que le miraba fijo y lento buscando descifrar qué había en sus ojos.

Todo iba bien entre claustros, chocolatinas y exámenes hasta que una tarde, después de bajar las escaleras de mármol que desembocaban en la plaza él le pidió tregua. Esa clase de cosas que nunca deberían pedirse: Tiempo, espacio… ¿libertad?. Un poco antidemocrático sentenció: “Morena, hasta nuevo aviso”.

Contraria a sus impulsos ella se atrincheró entre el silencio y la paciencia. Y esperó que un día una mirada fuera la contraseña deseada. A cambio recibió una llamada indicando fecha y lugar.
La cita fue en Córdoba y Callao, en la esquina de los bancos, a esa hora perfecta para el alma… cuando la tarde empieza a regalar colores. Imposible esnifar quién de los dos iba más perfumado.

Tanto como a él las gafas, a ella le gustaba resumir dos o tres cosas para hacer cada día. Escribir… elemental como respirar.

A la hora señalada ella tenía una lista larga en la que destacaban: 1) ahorrar para llenarle el tanque de gasolina juntos a tu madre para que nos siga financiando los paseos nocturnos para devolverme a casa – era parte de la herencia de educación militar aunque él la disfrazara con esa coletilla de “siempre que a uno le importa una chica y la cuida, o mi viejo me cortaría los huevos”-, 2) sacar una fotocopia a la última página del cuaderno de apuntes del curso de verano juntos – en la que él registraba el vestuario que la morena de pelo largo de la última fila llevaba puesto cada día -, 3) esconderte las gafas el día menos pensado, hasta nuevo aviso,…

Él no llevaba listas. A modo de chuleta una frase sencilla: “Mirá, todo fue muy lindo pero… hoy será nuestro último día. Así será más fácil. Para los dos”.

¿?
Y así fue claro. Nadie podía esperar otra cosa.

Al cabo de un tiempo la cambió por otra, a la que también le pidió tiempo… y espacio. Y luego a otra…
Dicen los que le conocen que es su modus operandi. Se presume que anda solo por la vida por haber abrazado como bandera “mejor solo que mal acompañado”. Incapaz de mirarse al espejo y ver proyectado el embrujo de esos ojos que ella aún registra en la retina como si él se los hubiera marcado a fuego.

No se si ese escaso tiempo juntos pudo haber sido fuente de inspiración para Manzanero al parir su “Nos hizo falta tiempo…”

Todavía hoy, ella se deja envolver por una versión remix del bolero pero con la precaución de cerrar los ojos para no dejarse hechizar por otros.

Nadie sabe nada de la vida del galán. Ella lo busca a veces en los links de contactos empresariales con la esperanza de encontrarle dos minutos a solas en un chat, antes de alguna reunión de estrategia – aunque tampoco se sabe a qué se dedica ahora – y él le cuente que ahora él también bebe la vida en vasos de ésos a los que los amigos llaman “felices”.

Más que esperanza, es utopía.
Debería estar prohibido que los románticos viajaran en los asientos individuales de la vida sólo porque la compañía les resulta el peor de los excesos de equipaje. Tal vez sólo por eso se tengan merecido que los hoteles les cobren suplemento por ocupar una doble en versión “single”.

Ella lo recuerda sobre todo en verano, bajo unos ¿Ray Ban? negros y añora volver a oler a humedad al recorrer esos altos claustros, algún día.

En realidad nadie sabe si los fantasmas existen porque se proyectan en el azogue o porque se esconden en los rincones de las bibliotecas de universidad. A lo mejor es que no se apartan porque todos (los que alguna vez estuvimos enamorados) inevitablemente llevamos alguno que otro pegado al alma.

Vacío

La RAE dice:
Amistad.: Del latín, amicitas, atis por amicita, amistad.
f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Creo que es una definición incompleta. Hay cosas en la vida que no se pueden definir. La amistad es una de ellas. La renuncia a la amistad, es otra. Bien diferente. Pero mucho más dura.

"Si un amigo es una luz brillando en la oscuridad" - como dicen Los Enanitos Verdes-, nada más representativo que para cuando un amigo se despide que "Cuando un amigo se va queda un espacio vacío que no lo puede llenar la presencia de otro amigo".

Me acuerdo de Mafalda, y de Guille. Y de "ese agujerito" en el alma con el que Guille no sabría que hacer, si en su vida le faltara Mafalda.

De chica me dijeron que "la familia se hereda; los amigos se eligen". Qué tristeza que elijamos dejar de ser amigos, de nuestros amigos.

No puedo, ni quiero decir más que un sentido Snif! desde el fondo de mi alma. Porque lo que siento es también imposible de ponerlo en palabras.

Sobre la utilidad de las agendas

Llevo un año en este trabajo.
No es para tanto, ya lo se.

Pero como me gusta provocar ... y se rumoreaba desde hace un año que "a ver si llega al año", lo anoté en la agenda.
Llegado el día, esta misma mañama encargué una tarta. Y envié un email masivo con la intención de averiguar quién era el ganador de la porra (la colecta de las apuestas del año pasado).

La sorpresa fue el libro y la tarjeta de felicitación que me tenían preparados como regalos. Y la discreción, claro.

Mola. La verdad es que mola.
¡GRACIAS!

Deseo

Si hoy me dijeran que puedo pedir un deseo al universo, y que se cumplirá, entonces pediría que todos los trabajadores guiados por una fuerza superior, del tipo que fuera, utilizaran siempre y bajo cualquier circunstancia sus elementos de protección individual. Porque si existen es por algo, digo yo ...

De paso, también pediría que salve la visión del ojo izquierdo ese señor que se quitó, por un momento, sus gafas de protección mientras soldaba y al que justo en ese instante se le reventó un manómetro en el centro de su cara.

Que sea lo que Dios pueda ...

Incomunicados

Curiosa coincidencia. En viceversa.

La bloggera se fue a Madrid unos pocos días. De vacaciones.
Volvió, claro. Al deber.

Ahora parece que las que se han ido son las musas. Sin previo aviso y nadie sabe hasta cuándo.
O sea, que de escribir ni hablar.

Doble acierto

Es la primera vez que en una pila considerable de años, acierto y sorprendo a alguien con un regalo de cumpleaños.
Happiness!

STOP!

No puedo dejar de mirar, y volver a mirar, aunque sea de reojo el ticket que, después de liquidar la hoja de gastos de viaje a Madrid por el curso, aún queda solo sobre mi escritorio.
Obviamente, no entra entre los gastos del viaje. (Ni falta que hace).
Él se resiste a la papelera azul de segregación de papel y cartón.

Es un ticket. Hasta ahí, nada extraordinario. A excepción de su leyenda que viene a decir más o menos así: Vale por un rato como entrada a "El arte de lo imposible".

Creo que me lo guardaré de recuerdo. Un souvenir como tantos otros. Aunque, un poco diferente.

Sin antecedentes

Es la primera vez, y la última, que miro en un billete la hora de llegada a destino de un vuelo; en vez de la de salida.

Alguien dijo el otro día: - "Madrid es mucho Madrid".
- Y sí, dije yo.

La piba estuvo en Madrid.
Fue al curso de 2 días. (Algo habrá aprendido, seguramente).
De paso, cenó con su hermano una noche, con sus "sisters" del alma (o más bien, * "majas") la otra.
Miró vidrieras (escaparates, vale), hizo shopping, alguna que otra sesión de belleza.
Cafelito, 2da sesión entera devorada de uno de los libros de Suskind.

Más cafelitos. Visita profunda, guía incluida pero de strangis, a la exposición del señor de los dibujos imposibles. (Dato para legos, Escher).

Como quien no quiere la cosa, también se dejó acariciar por el sol mientras iba de paseo, se dejó revolear los pelos al viento ...Y ... perdió el vuelo de regreso a Málaga.

Dice que esa fue la primera vez en su vida que miraba la hora de llegada de un vuelo.
Y la última. Garantizado! ; -)

Glosario:
* "Majas" = madres jóvenes asociadas

Recortes de palabras ...

Vale la pena citar algunos retazos de su cotidianeidad.
Máxime si va a ser una especie de ... ¿maestro?. Tal vez.


"Es posible, en un poema o en un cuento, escribir sobre cosas y objetos comunes y corrientes usando un lenguaje común y corriente pero preciso, e impartirles a esas cosas -una silla, una cortina, un tenedor, una piedra, un arete de mujer- un poder inmenso, incluso perturbador".

"Tú no eres tus personajes, pero tus personajes sí son tú".

"Todo es importante en un relato, cada palabra, cada signo de puntuación. Creo mucho en la economía dentro de la ficción. Algunas de mis historias como "Vecinos" fueron tres veces más largas en sus primeros borradores. Me gusta realmente el proceso de reescribir".
Raymond Carver

Responsable

En un mundo donde a casi todos nos reparten, nómina de por medio, funciones y responsabilidades ... y hasta nos ponen objetivos ... no está nada mal ser responsable de una frase como ésta.

- "¿Y? ¿Conseguiste lo que querías en esta vida?
- Lo conseguí.
- ¿Y qué querías?
- Considerarme amado, sentirme amado en la tierra".
Raymond Carver

No se si acaso él desempeñaba su trabajo, o mejor dicho su oficio cotidiano de escribir "ad honorem". Como todos, supongo, en sus inicios.
Lo mío, de momento, es puro placer.
Mientras sigas estando ahí, yo tendré cosas que plasmar acá. Y te seguiré diciendo. "Gracias, lector".

Va a ser que Carver nos hablaba de la cotidianeidad.
Me alegro de haberme topado con él. Por ahora no he entrado en su "Catedral" aunque me han augurado que se tratará de un paseo que vale la pena. Veremos ...

Luz verde

Llevo casi un año esperando que "ese" semáforo, el primero que paso cada mañana de camino al trabajo aún cerca de casa, esté en "verde".
Es algo sencillo. Una de tres posibilidades entre las que nos da el arcoiris: amarillo, rojo o ... la que nunca veo.

No se si acaso puede significar que busco otra cosa en mi vida, al pretender que ese semáforo me de vía libre. Algo como una dosis de verde esperanza, de esos ojos verdes casi aceituna que tiene mi vieja ...
No puedo precisarlo, pero sí resumirlo: Lo único que quiero es ver ese semáforo en verde. Uno de estos días, un día de éstos.

Y va a ser que lo mío es la "cotidianeidad".
El profe del taller nos dijo que teníamos que pensar sobre qué temas queríamos trabajar. Cuáles son nuestros temas.

A ver quién me regala Carver, y sino me tendré que comprar algo de él yo misma.
Parece que este escritor nos habla de la cotidianeidad, de lo que te puede pasar a vos, a mí.

En tu vida, hay muchos semáforos en verde? ¡Qué envidia! Pero por favor no me digas que el de la cuesta del Limonar, ése, justo ése, vos lo llevás en verde todos los días...

Sencillez

Me parece de una sencillez aplastante.

Ha aparecido esta mañana, sin que lo buscara, en la pantalla de mi ordenador.

"Si quieres algo, sal a buscarlo y punto".

Digamos que es la forma de anunciarse de una nueva peli. "En busca de la felicidad".

Pero si decimos la verdad, en realidad, debe ser otra cosa.
O la abreviatura para muchas cosas ...
Yo lo dejo caer; que cada cual saque sus propias conjeturas ...

Selecciones (aunque no las del Reader´s Digest) ...

La piba se apuntó en un taller de escritura. Hace unos meses ya ... y sus mejores y peores críticos han resultado ser sus compañeros de letras, quienes dicen que ... estos son los mejores "trabajitos" de la semana que la piba ha hecho. O sea, "ANyRV".

La verdad es confesable. Estos trabajitos los ha hecho "bien", según dicen, porque se puso las pilas.
Los demás trabajitos, o no los ha hecho o los ha hecho de prisa y corriendo casi de pie en la barra del Café Central, a la vuelta del curso. Y dicho sea de paso, llegando de media 12 minutos tarde cada sábado.

No me arriesgo a decir que "No volverá a repetirse". Para no fallarme... digo ; - )


FIN DE LA PARTIDA (Clase de La sencillez)

Sin neones ni marquesinas desde la terraza un cartel se asoma y sentencia: “Se vende”.
Sin necesidad de pronunciarse, otras dos palabras resumen una difícil pero implacable decisión: Se acabó.

Mil razones personalizadas: las de él, las de ella. Enfrentadas unas, compartidas otras.
Un común acuerdo deja en manos de una inmobiliaria ese inmueble lleno de objetos. Y aquella terraza, plagada de recuerdos.

Se vende la casa. El juego acabó.
Nadie tenía en la manga el as del amor.Sobre la mesa una partida inconclusa deja ver las cartas que ningún jugador mostró: Par de corazones.
Par de corazones rotos.


Clase de las cartas (integrando los 5 sentidos ya que la piba faltó y debía los deberes)

Carta 1:

Toronto, 29 de diciembre de 2006

Querida hermana del alma

Es casi medianoche del último viernes del año. Último fin de semana de un año más que todos estamos ya a punto de despedir. Tú, yo, los lejanos amigos, los cercanos vecinos.
Nuestros hermanos.
Tus hijos. Mis hijos.

Como se suele decir, los tuyos y los míos. Y también los nuestros. Cada cual en sus coordenadas, intentando buscar su propio lugar en el mundo. Ley de vida, que le dicen.

No se por qué extraña razón, en estos últimos días todos nos encontramos vulnerables y ante la imperiosa necesidad de hacer balance del año que se escurre entre los dedos.

Intuyo que en tu vida, como en la mía, habrá habido sin duda momentos “más” y momentos “menos”.

Habrás tenido instantes, supongo, para desenfundar el polvo del mejor objetivo de tus viejas lentes fotográficas intentando capturarlos para siempre. Momentos grandiosos para usar frases de cuento del estilo de “qué ojos más grandes tienes” ... y procurar no sólo verlos, sino hasta poder recordarlos mejor.

Caperucita roja, te acuerdas, Sofía? Tu cuento favorito...
Si cierro los ojos inevitablemente te recuerdo pidiéndome que te lo contara una y otra vez. Una y otra vez.
No te cansabas de oírlo. Ni yo de repetirlo.

Se adueñan de mí otros recuerdos... Tus manos pequeñas y suaves agarrando las mías para impedir que al acabar el cuento, y aunque estuvieras dormida, me fuera de tu habitación abandonándote a la suerte de los sueños.

Era un cotidiano rito nocturno. Y como todos los ritos había que ejecutarlo, de cabo a rabo.
Me encantaba besarte y dicho sea de paso, olerte. Olías ... ¿cómo decirlo? A hermana menor, una mezcla de ilusiones por crecer para hacerte grande y colonia de niña pequeña.
Y a esas horas, tal como dictan las buenas costumbres en las mejores, y en las peores familias, tu boca y la mía sabían a Signal.

Tuvimos una infancia feliz. Nos enseñaron a querer, nos motivaron para sonreír. ¿Será que acaso a nuestra familia la patrocinaba esa famosa marca de dentífrico?

Sofi, no puedo recibir al nuevo año, a ése que ya nos mira de reojo en los almanaques y las nuevas agendas, sin escribirte antes estas líneas.
¿Será que las chicas somos así? Los varones de la casa prefieren descolgar el teléfono. Nosotras, en cambio, aprendimos a dejar nuestro cariño por escrito.
Como decía papá, “los ritos se han hecho para ser cumplidos”. Inevitablemente cada año.
No se te vaya a olvidar ... el christmas, digo.

Te quiero.
Te echo mucho de menos.
Espero con ansias tus buenos deseos.

Un besote, Caro
¿Confirma que desea enviar?
Sí

Carta 2, que no respuesta

Málaga, 29 de diciembre de 2006

Mi añorada hermana


Es precioso. Es mágico. Estaba a punto de sentarme al ordenador para enviarte mi Christmas, y he visto en mi casilla de entrada que ya ha llegado el tuyo. ¡Qué ilusión!

Dejo a un lado recoger la cena, vaciar la bañera o recoger los juguetes, y me decido a escribirte el Christmas. Sin leer el tuyo, aunque me pica la curiosidad.

Se me ha hecho tarde este año. Tal vez te haya extrañado un poco. ¡Esta vez me has ganado! Como siempre ha sido, las responsabilidades de hermana mayor se han demostrado una vez más. Entre ellas, la de los ritos. Gracias por recordarme que tú tampoco los olvidas.

No intento justificarme, sólo quiero contarte que me he entretenido estos días de vacaciones con los niños y no he parado ni un momento. Tampoco me he detenido frente al ordenador. He escrito poco, y he leído aún menos, pero me he divertido.
He intentado dejarme llevar un poco por las sensaciones. Y he recordado sin querer nuestra infancia.
Los cuentos de pequeñas, la magia de nuestros ritos familiares. Y aquí me tienes, deseándote lo mejor que puedas y quieras para un año nuevo que estamos a punto de empezar; como un cuaderno con 365 páginas en blanco para estrenar.

Por cierto, antes te decía que estos días he recordado nuestra infancia. Antes de venir al cuarto del ordenador hacía zapping y me topé con un programa de televisión donde la gente votaba las mejores películas de Disney.
Aún no ha finalizado la emisión, pero de momento “Caperucita Roja” brilla por su ausencia.
Una de dos: o resulta entre las pelis más votadas o acaso los votantes no tenían una hermana que les contara ese cuento con toda la ternura y la dedicación que lo hacías tú.
En mi próxima carta te lo cuento. Prometido.

Carolina, te tengo que dejar. Tengo algo impostergable por hacer: leer el Christmas de mi hermana mayor.

Te quiero, Sofi.

Cuestión de localización

u "Oído al pasar III"

Como no estoy del todo inspirada, podría ser un poco cínica y decir que la musa está de vacaciones. Aunque querría estarlo yo...

Pero no. Seré honesta y diré que me hizo gracia. Es triste en realidad, pero me hizo gracia, y como tampoco estoy inspirada, haré un Copy-Paste.


El que quiera reír, que ría.
Y el que prefiera llorar, también tiene permiso.

Hasta pronto.

Acá va:


"EN LA CLASE DE JARDIN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS EN QUÉ TRABAJA SU PADRE. LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (LECHERO,JARDINERO,CONTABLE ) LE TOCA A LUISITO, QUIEN DICE:
- '' MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS OTROS. CUANDO QUEDA CON UN SLIP MUY CHIQUITITO, LOS HOMBRES LE COLOCAN BILLETES DENTRO DE LA PARTE DELANTERA DEL SLIP. EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO''
EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA: - '' ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?''
- NO, EN VERDAD MI PAPA TRABAJA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA, PERO ME DA VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS."

!!!

Lunes negro

Suena el despertador. Lo apago. - Digo "5 minutos más" que se convierten en hora y pico más tarde. .. y entonces, otra vez me fallo. Y me recrimino por no ser capaz de cumplir lo que pienso, prometo y casi juro la noche anterior.

No sólo salgo de casa sabiendo que otra vez he de mirarme al espejo con el peso de que la promesa de llegar tempranísimo para organizar y adelantar el trabajo es ficticia, sino que encima tomo una decisión absolutamente desacertada: autovía en vez de paseo marítimo.

Tengo que pasar por el banco para una gestión impostergable. Porque sino cobrar la nómina o no cobrarla daría lo mismo. Y es como que no, no da lo mismo.
Luego tengo casi dos horas de autovía, porque lluvia y estupidez al volante dan como resultado atasco. Es inevitable.

Dio igual que para el tramo final me metiera por la autopista de peaje porque a la salida me esperaban, de a ocho que no de a dos como tradición manda, los de la Guardia Civil. ¡Menuda sorpresa!, y yo sin papeles del coche. En fin, mi registro de conducir sirvió para exhibir mi fea foto en él - pero fea con ganas - y quedar "fichada".
Lo bueno? Que ignoraron que había superado con ganas el límite de velocidad. O eso parece ... de momento.

Llego a la máquina vending del pasillo de empleados. Menos mal que cuesta menos que las del pasillo del público porque se me atascan los 2 productos que selecciono. Y el dinero, claro.
Agarro el capuccino, con 2 de azúcar, y tiro para mi despacho mientras pienso, pero sin querer creérmelo del todo. - "Querida, la suerte está echada; hoy será un lunes negro".

En fin ... solamente rescato una sensación en el coche. Atascada, calentita con la calefacción a casi 27º C en el "loro" del coche a bastante volumen: " Rastro, huella ... de los pasos errantes, del buscador de señales... Nunca el tiempo es perdido es sólo un recodo más en nuestra ilusión, ávida de olvido. Nunca el tiempo es perdido ... " de Manolo García.

Parece que poco a poco voy recuperando sensaciones exclusivas de esos viajes de más de 50 km diarios. En mi coche, con mis rollos mentales, con mi radio, y ahora con mi grabadora digital nueva ... para congelar sensaciones, ideas o quién sabe qué.

El otro día dijeron que escribir es un viaje. Y como yo viajo en coche a diario se me ocurrió que la grabadora me podría ayudar a hacer del viaje, un doble viaje. Veremos qué resultado da.

De paseo por otros blogs

Bien podría ser el título de una nueva sesión. Análoga a "Oído al pasar N".

Hoy me he paseado por otro blog. Un ratito, y de pronto he encontrado que hablaban de ¿mí? o de ella: ANyRV, que venimos a ser lo mismo: La cara y el revés de la misma moneda.

No tengo nada contra Microsoft (bueno, en realidad a favor tampoco ;-)) pero creo que es el culpable de mi nuevo ¿seudónimo?

Basta de protagonismo!
Cedo la palabra escrita a una de las "Maris" que dice ...


bX-vjhbsj

bX-vjhbsj no es un acrónimo, ni el código de mi nuevo portátil, ni una contraseña de acceso a alguna de las webs en las que estoy dada de alta.De momento, y hasta que alguien al otro lado del blog lo solucione, bX-vjhbsj es ANyRV.Ya ves, querid@ argentin@ loc@ (me adueño del apodo que Eme te ha adjudicado): has quedado reducid@ a una cadena de texto...Sólo quería que quedara constancia de que te he echado de menos hoy.Y de que no me gusta tu sustituto.Espero que estés pronto de vuelta.

http://lasmaris.blogspot.com/

Mejora continua

Me han dicho que me quieren "publicar" algo de lo que escribo.
Pero no me han dado a elegir qué, sino que me han pedido permiso para publicarme "algo" que ya había escrito.
No eligió el autor, sino el "manager".

Me sorprendió, me halagó y dije - Gracias. Luego dije que sí, que le daba permiso y tercero, me puse a corregir erratas, errores gramaticales, tiempos verbales.

Y ... se quedó así. Es en un medio argentino, un rincón del mundo digital lejos del mundo "real" de los argentinos. El del Río de la Plata y esas cosas "tangibles" que nos dan morriña tanguera.

Diferencias de dos en dos, "remix"

Supongo que cada pareja es única e irrepetible. Y que como tal, la unen gestos únicos e irrepetibles. Supongo también que algunos de ellos son inconscientes, que con el tiempo han resultado repetitivos y se han vuelto imperceptibles estando dentro del par de dos, pero imagino que alguna vez habrán surgido de la espontaneidad. O de la casualidad, ¿por qué no?
El hecho es que desde la avería ando sin coche, mi propio y querido coche. Y así seguiré hasta nuevo aviso del seguro, del concesionario, o quién sabe de quién.La cosa es que desde hace unas semanas yo voy de "okupa" en el auto de un compañero. Yo no se si es porque en esos viajes voy especialmente dormida, mientras él conduce, o porque no tiene que ver con mi relación; pero cada mañana inevitablemente me sorprendo cuando en su teléfono suena una llamada perdida, y cortan.
Yo debo poner cara de "- ¿otra vez una llamada equivocada?"; porque escucho a mi compañero que, entre paciente y resignado, me dice: - Es "A", que ya ha llegado a su trabajo, sana y salva, después de la carretera...
No se si es porque los que nos sometemos a más de 50 kilómetros de carretera a diario sabemos del peligro al que cada día nos enfrentamos sin quererlo reconocer, o por simple tradición de la pareja. A lo mejor es una mezcla de un poco de cada cosa pero yo sigo sosteniendo que eso es parte de una historia de a dos, y que todos debemos tener esos gestos únicos e irrepetibles que nos hacen ser dos. Dos "así", pero no "asá"; aunque no se si acaso nos daríamos cuenta, o sabríamos identificarlos sin tener un co-piloto que nos los hiciera recordar cotidianamente.

"Trabajito" para el cole

Parece que el martes se conmemora, en todos los colegios, el día de la no-violencia y de la paz.
Y parece que es mucho más cómodo que el viernes anterior las maestras, y/o maestros, metan en la mochilita de los niños una notita que dice que quieren que colaboremos escribiendo un mensaje de paz y/o un sueño para el mañana de nuestros hijos.

Qué bonitooooo.
En realidad sería más sencillo, y honesto, que nos dijeran que mejor lo hagamos nosotros, porque ellos pasan de hacer horas extras. Porque con recopilar los mejores trabajitos esta tarde del lunes ya la tendrán bastante ocupada.

En fin, críticas aparte, después de unos cuantos borradores y de que mi hija me mamarracheara la que iba a ser la versión final - que por supuesto tuve que re-escribir - ha quedado esto en limpio.
(Espero que a la profe le guste. Y sino, que el año que viene lo haga ella ; - ) ).


En casa nos pusimos a pensar que si hacemos daño a otros eso está muy mal, porque no nos gusta que nos hagan daño a nosotros. Y que no deberíamos hacer cosas que no nos gusta que nos hagan. Entonces entendimos que no hacer daño ni pupa a otros sería:

- no pegar
- no empujar
- no dar patadas
- no tirar del pelo, ni de las orejas
- no arañar
- no escupir
- no gritar
- no ... miles de etcéteras que el lector mismo podrá rellenar

Y de pronto nos dimos cuenta que para hacer cosas buenas podemos empezar hoy mismo, y que si empezamos hoy mismo y lo seguimos haciendo así cada día, es posible que el mañana de nuestros niños y niñas sea no-violento.

Sobre plantas y otras yerbas ...

Dicen que "yerba mala nunca muere".
Será eso.

He ido al laboratorio con un papelito en la mano con 6 dígitos que me identificaban como paciente. Esto de la L.O.P.D. es la caña.

Los análisis de sangre, orina y demás dieron que estoy hecha una rosa.
Me sigue doliendo la tripa pero aunque no se pueda comprobar científicamente la causa del dolor, se de antemano que lo simplificarán diciendo que "somatizo".

Habrá que actuar:
1. hacer dieta y sacar del cuerpo todo lo que no nos convierte en eso tan de moda ahora que dice "soy lo que como".
2. hacerse vegetariana

A ver si nos dejamos de boludeces. No es parte del trato eso de "no somatizar", viste? Porque sho soy así, y lo de venir del país de las vacas y hacerse vegetariana como que no va tampoco.
Mejor va a ser hacer dieta, y a ver si eso de hacer dieta me convierte en una tipa estupenda. Lo probaré. Vamos ¡qué digo estupenda"! Quiero decir mucho más estupenda de lo que ya soy ... ; - )

Sin tapujos

No me gustaría pero ... no puedo evitar que cuando regalo algo, por más nimio, pequeño o bien, por sencilísimo que sea, no me den las gracias.
Ya se, puede que a la gente se le olvide pero a mí, me jode. Las cosas como son.

Hace años un compañero de mi trabajo en Baires decía que su madre de chico le decía "Gracias es una palabra que si de pronto dejamos de decir, un día nos daremos cuenta de que se ha borrado definitivamente de nuestro vocabulario. Y claro, hay que evitarlo. "

Yo creo que Carlos debe habérselo transferido a sus hijos. Lo doy por hecho, porque, como suele decirse "algo le conozco".

Recuerdo que hace ya más de 2 años le enseñé a mi hija el valor de la gratitud. Aprendió a decir "Asia". Pero lejos de ser un continente en su media lengua al añito y medio, ella quería ser agradecida.

Hoy le sale instintivamente. Hasta dormida incluso, cuando tirita de frío y alguno de sus "creadores" nos acercamos a taparla.
Da gusto contemplar una obra así.
- ¡Y sí! Orgullo de madre, por qué? pasa algo? Ah!...

Diferencias de a dos

Supongo que cada pareja es única e irrepetible. Y que como tal, la unen gestos únicos e irrepetibles.
Supongo también que algunos de ellos son inconscientes, o que con el tiempo han resultado repetitivos y se han vuelto imperceptibles estando dentro del par de dos, pero imagino que alguna vez habrán surgido de la espontaneidad. O de la casualidad, por qué no?

El hecho es que desde la avería ando sin coche, mi propio coche. Y así seguiré hasta nuevo aviso del seguro, del concesionario, o quién sabe de quién.
La cosa es que desde hace unas semanas yo voy de "okupa" en el auto de un compañero. Y no se si es porque voy especialmente dormida cada mañana en esos viajes, mientras él conduce o porque no tiene que ver con mi relación, pero inevitablemente cada mañana me sorprendo cuando en su teléfono suena una llamada perdida, y cortan.

Yo debo poner cara de "¿otra vez una llamada equivocada?"; porque escucho a mi compañero que entre paciente y resignado me dice - Es "A", que ya ha llegado a su trabajo. Sana y salva, después de la carretera ...

No se si es porque los que nos sometemos a más de 50 kilómetros de carretera a diario sabemos del peligro al que cada día nos enfrentamos casi sin quererlo reconocer, o por simple tradición de la pareja.
A lo mejor es una mezcla de un poco de cada cosa. Pero yo sigo sosteniendo que eso es parte de una historia de a dos, y que todos debemos tener esos gestos únicos e irrepetibles que nos hacen ser dos. Dos "así", pero no "asá". Aunque no se si acaso nos damos cuenta, o sabríamos identificarlos sin tener un co-piloto que nos los haga recordar cotidianamente.

Oído al pasar II

Tal como acordé la semana pasada esta sesión será de otr@s. Aunque la que escriba sea yo, en su representación.
No es mío, no. Pero la ocurrencia es buena ...

Comenté el otro día que hay que tener mucho cuidado con los pantalones vaqueros de talle bajo. Sí, los que están de moda ahora.
- Por qué? dijo alguien.
- Porque son un poco peligrosos, respondí sin dar más detalles.

Segundos después, y con risas de por medio, asintió. - Ah, ya se por qué ... porque se escapa el albañil que tod@s llevamos dentro ; - )

Encadenados noooo

Lo tengo que decir.
Me gusta cada vez menos eso de las cadenas de textos que te mandan.
Que si te lo devuelve un amigo, te quieren poco. Que si dos, te quieren más o menos. Que si más de diez, eres el mejor amig@ del mundo.

Pero hoy me mandaron uno cuya moraleja me gustó.
Por supuesto que no lo he devuelto pero la moraleja sí la voy a hacer circular. Aunque en este foro.

"Siempre recuerda....cuando la vida te de limones, pide tequila y sal y me invitas".

PST! Claro que quiero a la persona que me lo envió pero paso olímpicamente de responderlo.

Cariños desmedidos

Yo no se muy bien porqué un@ tiene apego a las cosas.
A un bolígrafo, a un jean, a un reloj...
Tampoco se por qué justo las cosas a las que un@ tiene apego y ese cariño sin mesura, son las que desaparecen así de repente, sin previo aviso.
Aunque pensándolo bien, a lo mejor no desaparecen. Tal vez simplemente, jugando como niños, se esconden por ahí. Para despistar. Pero como vivimos en el constante ajetreo del día a día, si no somos capaces de apreciar el amanecer, ¿cómo vamos a verlas aun tropezando con ellas?

Este diciembre, mi mejor regalo de Navidad fue un instante. Minutos antes de salir a cenar encontré un bolígrafo (supuestamente extraviado) en un bolsillo de una cazadora. Justo justo la que elegí ponerme para salir de casa. Por casualidad, o por el frío tal vez, se me ocurrió poner las manos en los bolsillos.

¡Eureka! No puedo explicar lo que sentí. Había desaparecido en junio, en Madrid, durante una sesión de trabajo formativa.

Me di cuenta de la pérdida en el aeropuerto. Y desde Málaga, hice de todo para conseguirlo: Llamé a Seguridad, puse una nota de objetos perdidos en el centro de formación, envié un correo masivo a todos los asistentes. Alegué apego emocional, a pesar de que el boli costaba un dineral (pero no podía demostrar el impulso material en esa ocasión porque entonces no iba a aparecer).
Ni caso. Brilló por su ausencia.

Claro, si todo ese tiempo vivía dentro de mi propia casa. Agazapado en mi propio armario, el que abro y cierro – bueno, a veces – todos los días.

Ahora, lo miro. Y sonrío. Me pregunto cómo pudo, el cretino, jugarme esa mala pasada.
¿Será acaso celos porque últimamente me dedico mucho al ordenador? Hombre, habedlo dicho…

Apareció. Y de momento no hacemos más que sacar facturas pendientes del 2006, autógrafos de por medio. Juntos e inseparables.

De pronto renacen en mí esperanzas. Para con el jean que se me cayó un día al subir al coche con varias prendas en la mano… del reloj comprado en el altiplano boliviano hace muchos años ya …

En fin, dicen que la esperanza es lo último que se pierde …
De momento, yo tengo varias cosas en algún rincón oculto … ¿de mi casa? Tal vez …

UHF

Bravo
India
Eco
November
Víctor
Eco
November
India
Delta
Oscar, a este mundo Álvaro. De verdad: bienvenido.

La vida es un poco menos confortable que el vientre de mamá. Pero con los años entenderás que vale la pena.


Como repite mi hija, " Me acerco a la luz, me alejo de ti, te cambio por eso que llaman vivir".
(Los más curiosos pueden escuchar a Kesia con "Vida", aunque la criatura es de Rosana).

Oído al pasar I

Nace una nueva sesión: Oído al pasar.

Aunque en realidad no es así, claro. Pero es para dar cabida a los comentarios de otr@s, pero en el anonimato. Nada más ni nada menos que por preservar su identidad.

Alguien viene a mi despacho porque le llamo por teléfono. (Justo entra una llamada).
Llega, se sienta, espera mientras hablo por teléfono.
Como quien dice para matar el tiempo, de paso, ojea un libro sobre mi escritorio. Un christmas original que recibí este año. Nada de la típica postal navideña. Nooo. Un libro de relatos.
Con escritos, por supuesto; pero también ilustraciones y fotos.

Lo agarra, lo toca, lo abre, lo examina. Con detenimiento.
Acabo la llamada. E interrumpo su concentración.
- Buen día., digo
- Buen día. ¡Qué injusto! Siempre se comete la misma falta: en los libros se colocan las fotos de los escritores, pero nunca, nunca ... jamás, las de los ilustradores. En fin ...


Demás está decir que cuando se fue, me tiré de bruces al libro para comprobarlo.
En fin, era cierto. No se si es injusticia pero ¡qué pena!

Muy buena reflexión.
Me pregunto si acaso también tendrá por ahí, como yo, algun@s amig@s ilustradores.

A,B,C

o A de Alfa,
B de Bravo
C de Charly - o para quienes lo prefieran, Charlie.

Tengo una memoria descomunal. Modestia aparte.
Y a veces una deformación profesional que mejor no mencionar.
El caso es que no me gusta deletrear así nomás. Nada de "A" de Alemania, "B" de Bruselas, "C" de Cáceres.

Me he aprendido el código internacional para radio. Todo para deletrear como Dios manda.

En realidad antes ya estaba un poco alineada con el código Otan, como lo llama mi cuñado - el que me lo enseñó, vale y muchas gracias de paso... - . Antes decía "B" de Beta, pero de pronto el código Otan no aplica para la versión de mi blog. Porque ahora somos más profesionales. Ya no estamos en versión Beta; ahora ya somos top level.

Habrá que seguir mejorando al escribir. Para estar a la altura de las circunstancias, digo ...

Parque infantil

Pocas cosas en la vida me dan tanta sensación de libertad como subir a una hamaca - léase columpio - y dejarme llevar. Hacia adelante y hacia atrás. Tan sólo el viento como acompañante.

Nunca entendí eso de "columpiarse". ¿Será que acaso quien se columpia es porque alguna vez busca una sensación de libertad, y si la consigue perjudica a alguien?
¡Quién sabe!

Merry Christmas

No entró por la chimenea, no. Ni siquiera fue en mi propia casa. Pero trajo paquete, y me lo dio en mano.

Con los días resultó ser uno de esos regalos de Papá Noel de verdad. ¡Sorprendente!
Un regalo fantástico. Que me hizo reír, y llorar.

La serie en DVD de "Vientos de agua". Va sobre "Asturias patria querida" y "mi buenos aires querido" de siempre. Dos generaciones y dos tiempos. La misma necesidad de salir adelante, porque la vida es así.Tal vez hasta el mismo instinto de supervivencia e idéntica necesidad de superación.

Dos cosas me llamaron la atención. Y me sorprendí una vez más de mí misma.

La serie la empecé a ver el 28 de diciembre. Y curiosamente en uno de los primeros capítulos, durante una clase escolar, aparecía en un pizarrón la fecha del 28 de diciembre, aunque de 1934. Digamos que hasta ahí, simple casualidad.

Pero ... después creo que tuve un "dejá- vou" Porque ese capítulo ya lo había visto. Y había tenido el mismo pensamiento. Y es más, creo que hasta debe estar registrado en el blog el año pasado.
En esa clase de gramática aparecía la conjugación de 3 verbos imperiosos en la vida de las personas.
Para la primera conjugación: Amar
Para la segunda: Temer
Para la tercera: Partir

Tomá mate, che!

Otra frase rescato de la serie: "Los griegos la tenían clara, che. El peor castigo no era la muerte, sino el exilio".
No se si es un castigo pero pretender adaptarte a los códigos de otros es ... cada vez más difícil.

No dejes para mañana

lo que puedas hacer hoy. Era así, no?

Pero bueno, al final no lo hice ayer. Y hoy, ya es mañana.
(Esto tan sencillo ella no lo entiende del todo bien. Mi hija, digo. Y se hace unos líos que pá qué contarlo.).

Lo que no hice ayer fue postear.
Pensaba escribir que el día pintaba bien. El "13" por doquier.
13 teléfonos de repuesto.
13 tarjetas SIM para asignar a teléfonos.
13 avisos pendientes al administrador de teléfonos.

(Quien no se haya dado cuenta todavía que, entre otras cosas, administro el tema comunicaciones es que no se entera de ná).

El tema es que ayer no posteé. Y el día de ayer pasó.
Y el 13 no fue exactamente un signo de buena suerte. Como otrora.

El caso es que eso fue ayer. Y hoy estoy de a pie. Sin coche. En primer orden, por culpa mía, por supuesto. En segundo, por culpa de unos adoquines en mal sitio, una maniobra inadecuada, un golpe destructivo.

Mi coche vive temporalmante en Mijas Costa. En un concesionario oficial.
Y espera que un perito pase a visitarlo. A decirle qué pupas tiene, y que luego, no exactamente el Dr. House sino más bien el Dr. Ford lo cure.

Yo estoy de a pie. Viviendo a 64 km. de donde trabajo no es moco de pavo.
Estoy preocupada, angustiada. Pero agradeciendo tener un seguro "contra todo riesgo".

No se cómo estará él. Pero al menos le he dejado como acompañante en el asiento trasero un oso de peluche encantador. Y el halo de mi perfume también, que no es poco decir.

Estoy pensando en renovar la póliza "contra todo riesgo y contra mí misma".

Reyes y Magos

¡Qué pasada!
Me trajeron lo que quería desde hacía mucho tiempo.
Aunque este año no hice la cartita de rigor.

Una bici fantástica. Y una chupa de cuero.
Y sí, "chupa" es una de esas palabras madrileñas de verdad.

Ahora me doy cuenta que echo de menos Madrid.
¿Será que uno se da cuenta de todo tarde?

Solter@s y casad@s

Las cosas como son. Veo poca tele.
Sin embargo, el otro día hacía zapping mientras esperaba que diera la hora exacta, sin necesidad de campanadas, para que empezara una de mis series favoritas. Entonces, vi de pasada en un programa de tele, una especie de concurso - intuyo - en la que cada persona se mostraba en cámara pidiéndole casamiento a otra.
Eran todos casos de parejas heteros. Aún no estamos familiarizados con los nuevos estereotipos de parejas. O no del todo como para enviar ese tipo de cosas a la tele. Noooo.

En fin, algunos eran curiosos. Otros casos, ingeniosos. Hasta los había originales.

A mí me parace que es más "políticamente correcto" que ciertas cosas se hagan en privacidad. Lo de pedir esa clase de cosas en la intimidad. Y decir sí o no, claro.

Ahora que reflexiono, hay algo que siempre pensé que no se por qué tenía que ser tan "exclusivo" de los hombres. Muchas veces me cuestioné que por qué no podían acaso pedir casorio - como se dice por mi tierra - las mujeres.


Días después me encantó escuchar que alguien me dijera que a él le había pedido matrimonio su mujer. Demás está decir que aceptó encantado. Y claro está que viniendo de una chica, una femme, una "jermu", tenía que ser original.

¡Arribas las féminas!

Realismo y Felices Fiestas

Me han regalado una postal de Navidad escueta.
Con un muy buen deseo para el año que viene.
La quiero compartir.

Aunque hable mucho, y cada vez menos gente me escuche - las cosas como son -, de un tiempo a esta parte prefiero dar pinceladas escritas. No se si es que me va más ... o acaso me va mejor.

Es una frase de W. G. Ward. Y dice así: " El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas". Me desearon, también, un 2007 realista.

"Eso". Eso mismo quiero compartir con vos. Y que el año que viene sigas estando justo ahí. Del otro lado del monitor.
Sin vos ahí, yo no tengo nada que hacer aquí.

Genética … ¿o qué?

Son madre e hija y podríamos suponer que, como en las mejores y peores familias, han de tener rasgos comunes.
Digamos que son pocos, pero categóricos.

La minúscula nariz o la forma rasgada de los ojos de ella, aunque la mayoría precise que comparte la mirada de él.
Con el tiempo, eso a ella ha dejado de importarle. Esos anteriores celos inconfesados, que no inconfesables.

Ella ahora se concentra en los rasgos genéticos causales. Los que ambas comparten, pero no precisamente porque se heredan tan fácil, como el color de los ojos ni la forma de los labios.

Lo que las une, e identifica tal vez, tiene que ver con las manos.
Podríamos llamarlo ... ¿manías?
Como la de recortar etiquetas de las prendas, dejar las cosas perfectamente alineadas, o ese otro más curioso: el de usar las uñas para despegar pegatinas de todos lados.

Lo normal es que por culpa de jugar mucho rato, las pegatinas siempre se quedan con la goma gastada. Es inevitable.
Lo extraordinario es que madre e hija procuran con ahínco, en un acto casi heroico, intentar volver a pegarlas, una y mil veces después de despegarlas una y otra vez ... ¡Como si fuera tan fácil!

Los científicos hablan de los típicos casos de Mendel.
Yo diría que estas otras clases de herencia genética se rigen por otras leyes. Como la de la no casualidad.

Fin de la partida

Sin neones ni marquesinas desde la terraza un cartel se asoma y sentencia: “Se vende”.

Sin necesidad de pronunciarse, otras dos palabras resumen una difícil pero implacable decisión: Se acabó.

Mil razones personalizadas: las de él, las de ella. Enfrentadas unas, compartidas otras.

Un común acuerdo deja en manos de una inmobiliaria ese inmueble lleno de objetos. Y aquella terraza, plagada de recuerdos.

Se vende la casa. El juego acabó.

Nadie tenía en la manga el as del amor.
Sobre la mesa una partida inconclusa deja ver las cartas que ningún jugador mostró: Par de corazones.

Par de corazones rotos.

Piropos

Los hay de muchas clases.
Mejores, peores.
Gastados, creativos.
Pero vamos a ir concretamente a uno de otra clase: Intelectual.

El otro día comenté que hay gente, modestia aparte, que me sugiere que escriba algo. Algo de verdad.
Un poco para hacer caso y mencionar, cada tanto, en mis escritos a todos esos que a veces me dicen: - "Ah, pero escribís bien". A lo que yo respondo: - "Es que, gracias a Dios no soy disléxica".

Del otro lado me respondieron algo así como: -"Ya lo has hecho. Escribir algo en serio. El libro lo tienes escrito. Ahora será cuestión de buscarle un guión conexo".

Humm.
No se qué diría Mafalda. A mí me sonó a piropo. De los creativos, e intelectuales incluso.
Y la tarea me resulta descomunal.
Espero no vivir para poder contarlo, como dice Gabo. Sino más bien, para poder lograrlo ...

Tic tac

No nos vamos a poner en plan trágico. Noooo, ¿para qué?
No te voy a decir, por ejemplo, si te dieran 10 minutos de vida ¿qué harías? Porque está visto que si después suena la campana y te dicen que el juego se acabó, aunque tuvieras esos 10 minutos de gracia, no harías en la vida eso que te propusiste. Porque así somos los seres humanos. Tropezamos más de una, y de dos, y de tres veces en la vida con la misma piedra. ¡Manga de imbéciles!

Pero te voy a preguntar, y de paso, me voy a preguntar, -" ¿qué harías con 10 minutos.?"
10 gloriosos minutos de sobra, de más, de propina. En mi tierra dicen, incluso, "de yapa" ; - )
Sólo 10 minutos pero ... ¿para qué los utilizarías?

Todavía no se para qué quiero en mi vida esos 10 minutos de gracia que tienen todos los relojes que me indican el tiempo.
Creo que ya va siendo hora de averiguarlo.

Puro sentimiento

20 de noviembre

¿Cómo te sentirías si alguien quisiera que invites a tu cumple a determinadas personas?
Un poco como para obligarte a relacionarte con ellas, a que te hagas amigas ...
Por ejemplo, que invites a las personas de tu edificio, de tu urbanización. Y no pura y exclusivamente a las de tu cole (entre otras cosas, porque no confirmó ni uno de tus amiguitos si irá o no a la fiesta).

Verdad que no lo permitirías? Ni aunque fuera tu madre!

...
Pero, ¿cómo te quedarías ante una respuesta de - "No las quiero invitar, porque ellas no son mis amigas"?.

¿Le dirías acaso que tus amigas están del otro lado del río color plata, o del otro lado del Mediterráneo? ¿Le dirías acaso que con el tiempo aprenderás a que viajen contigo, a que vivan contigo, a que incluso a veces te ayuden a pensar?

Con el tiempo incluso pensando en ellas, aprenderás a reír. Con más ganas.
Porque si tus amigas te vieran hacer eso que hacés que te hace ser, precisamente vos misma, se morirían de la risa. Y vos, con ellas.

Tiene 3 años. Y sí, ya es puro sentimiento.
Creo que desde el día que nació.

El otro día oí decir a alguien que nacer por cesárea, de parto natural o por fórceps te hace ser así o asá.

La verdad es que 3 años después del "Día D" no me la imagino de otra manera.
Porque, creo que desde el día que nació, decidó que encontraría, con su carácter, su lugar en el mundo.

A lo mejor no es un comentario objetivo. Porque claro, soy su madre... ¡ Qué le vamos a hacer! Nos tocó ser pares en la lotería de la vida. Curiosa conjunción, y disyunción a veces: Madre - Hija

¡Feliz Cumple mi vida!

14 de noviembre

Vulnerables

Algunos amigos podrán decir, del otro lado del charco, que al escribir tengo reminiscencias, además de mi buenos aires querido, de una serie de televisión argentina inmejorable.
Pero no. Bueno, sí y no. Me acuerdo de buenos aires, y de la serie. Casi cotidianamente de los primeros, y a ratos de la segunda.

Vulnerables somos todos.
Lo veíamos en la serie. Lo veo y lo vivo a diario.

Para los que aún no lo saben, trabajo en un hospital.
No soy médico ni enfermera. Aunque alguna vez me autodefiní como persona que sentía que quería ayudar a la gente, y que bajo esa premisa bien podría hacer sido enfermera.
Pero no, estudié empresariales, me formé en temas de organización y un día, casi sin querer, me convertí en consultora. Y mi misión pasó a ser ayudar a la gente.
Hoy en el área de organización de los servicios generales.

Por qué lo de vulnerables?
No se si es porque trabajo en un hospital que los que me rodean, de alguna manera, están más familiarizados con eso que soberbiamente, casi sin pensar, llamamos Vida. O incluso Muerte.
Personalmente, cada vez más, creo que el umbral que separa a una de la otra es más débil de lo que en algún momento podamos pensar, si es que alguna vez pensamos en eso cuando salimos del hospital.

A lo mejor, incluso por un rato queramos creer que estamos inmunes, precisamente por trabajar en un hospital. Con enfermos, y que los enfermos son siempre los otros.
Algunos no trabajamos directamente en contacto con los enfermos. Mejor dicho, pacientes. Algunos lo hacemos indirectamente, pero si repercute positivamente en ellos, nuestros servicios, que son generales, entonces han valido la pena.

El viernes fue a pedirle un favor a un compañero a otra área.
Y de paso le di un beso, agradeciéndole un favor que le hizo a una amiga que vive en Madrid pero que alguna vez fue paciente en este hospital, cerca del mar. Y del sol.
Él pudo devolverle a mi amiga, a través mío, unos papeles muy preciados para ella. Se los había dejado por error hace años. Y él es el responsable de esa área, además de médico de urgencias.

Tuvimos, por casualidad, una charla interesante.
Me habló de sus tres hijos naturales, de la hija de su pareja actual, de su ex mujer, de su mujer actual. De la energía de los niños cuando tienen 3 años. De la incomodidad de vivir lejos del trabajo, y tener que manejar ida y vuelta todos los días. De mudarse, de los cambios, de cómo se le festejan los cumples a los niños de 3 – estoy un poco preocupada por el cumple de mi hija – en su salita del cole, con caramelos y que seguro que eso representa el mejor cumple del mundo.

Me llevé el favor, que era una receta médica para poder comprar un medicamento carísimo para mi bronquitis, a un precio más asequible con el descuento del seguro social. Le di las gracias, le deseé buen finde y le dije algo así como“no te molesto más, te dejo trabajar. Yo haré lo mismo”.

Ayer falté. Porque tengo bronquitis. Y como cada año, los viruses de noviembre y /o diciembre nunca me perdonan.

Hoy volví a trabajar. Y a verle, por una nueva receta.
Entré directamente a su despacho, pero no estaba.
Todo estaba ordenado, sin papeles desalineados. Toda la colección de fotos en su lugar.

Alguien entró a preguntarme si necesitaba algo urgente.
No, busco a mi compañero. Para una receta, respondí.

Se extrañaron al verme por ahí, y una persona de su equipo me comentó que estaba malo. Y que por varias semanas no lo vería por allí.
Sólo eso.

No pregunté más. Pero me quedé preocupada.
Volví a mi despacho y al entrar con esa típica cara de preocupación, pregunté si por casualidad, alguien sabía algo de este compañero. Algo me sonaba raro.

Me respondieron que ayer tuvo un fuerte dolor de cabeza mientras trabajada. Que le hicieron un TAC, y que se lo llevaron a otro hospital.
En pocos días le van a operar de un pequeño derrame cerebral.

Ya se que esta noche tengo que incluirlo en mis rezos “ a mi manera”. Para que salga todo bien.
Sabés? Va a ser así, entre otras cosas porque el invierno es largo, acaba de empezar, y tengo que ir muchas veces a molestarte al despacho para pedirte recetas ; - )
Ah! No quiero que se me olvide! Gracias por la charla del viernes pasado.

13 de noviembre

Thank you, very much


No somos americanas.
Bueno, no del norte. Sí del sur. Pero en realidad, yo sola. Ella es europea.

Independientemente de si pertenecemos o no a ese gran continente (norte, centro y sur quiero decir) una promesa es una promesa. Y si se hace es para cumplirla.

Hace tiempo le prometí a mi hija, cuando veíamos animadas una creación de Disney creo, que festejaríamos el día de acción de gracias.
Porque gracias al dvd de Winnie the Pooh hemos aprendido que siempre existe algún motivo para dar las gracias.
Uno fundamental es el de contar con buenos amigos.

Hemos comprado una torta, galletas saladas con forma de pez, unos pocos globos, patatas fritas y chuches. ¡Cómo no! Esas gominolas plásticas pero riquísimas evidentemente, aunque yo, retrotrayéndome a mi propia infancia bien las sustituiría por unos buenos sugus multicolores.

La música de fondo será Winnie the Pooh, Winnie the Pooh tan rellenito ... Winnie the Pooh, Winnie the Pooh ...

Recomendable: DVD de Pooh “Una navidad para dar”.

Traslado

La chica del perfil de autora del blog se trasladó hace meses de ciudad.
Pero por error u omisión, no lo dio a conocer.

Hay quienes lo saben.
Y ella misma, por supuesto.

Porque no es de acá, ni de allá.
No es de Málaga, como tampoco era de Madrid.

Hoy se pregunta si acaso, inexorablemente, todos somos necesariamente de un lugar en el mundo. Claro, por supuesto, plagiando a Aristarain.

Tampoco sabe si es de buenos aires.
Tendrá que dejar que el sol le pegue en la cara. Y respirar otras brisas. De mar, de sal, de arena.
Entonces, con el tiempo, podrá descubrir si soplan buenos aires en otras coordenadas.

La isla

No es mío. Es de mi "amigo" Bucay... pero impresiona.

Había una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían, por supuesto, el Temor, la Sabiduría, el Amor, la Angustia, la Envidia, el Odio... todos estaban allí.
A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila e incluso previsible. A veces la Rutina hacía que el Aburrimiento se quedara dormido, o el impulso armara algún escándalo, pero muchas veces la Constancia y la Convivencia lograban aquietar el Descontento.
Un día inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convocó una reunión. Cuando la Distracción se dió por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes.Entonces, el Conocimiento dijo:- Tengo una mala noticia que darles: la isla se hunde.
Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:- ¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!
El conocimiento repitió:- La isla se hunde.
- ¡Pero no puede ser! ¡Quizá estás equivocado!
- El conocimiento casi nunca se equivoca -dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad-. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.
- ¿Pero qué vamos a hacer ahora? -se preguntaron los demás. Entonces, el Conocimiento contestó:- Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... Construyan un barco, un bote, una balsa, o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.
- ¿No podrías ayudarnos? -preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
- No -dijo el conocimiento-, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla más cercana.
Las emociones dijeron:-¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros?
Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de Polizón al Miedo, que como no es tonto ya se había escondido en el motor, dejaron la isla.

Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero. Todas, salvo el Amor. Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:- Dejar esta isla ... después de todo lo que viví aquí ... - ¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo?. Ah ... compartimos tantas cosas ...

Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos.
Tocó cada piedra... y acarició cada rama... Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el Amor: "Quizá la isla se hunda por un ratito, y después resurja. ¿Por qué no?"
Y se quedó durante días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso del hundimiento no era reversible ...

La isla se hundía cada vez más. Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que sólo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería. Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande, y que aún cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta. Cualquier cosa era mejor que tener que irse.
Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él. Así que, una vez más, tocó las piedritas de la orilla... y se arrastró por la arena... y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que hasta ahora fue enorme.
Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que más le gustaba, era la más elevada. Y la isla se hundía cada día un poco más. Y el amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño.

- Después de tantas cosas que pasamos juntos... -le reprochó a la isla. Hasta que, finalmente sólo quedó una minúscula porción de suelo firme; el resto había sido tapado completamente por el agua. Justo en ese momento, el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad.

Comprendió que, sino dejaba la isla, el Amor desaparecía para siempre de la faz de la tierra. Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía. Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos. Desde allí podía ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros le comprendiera y le llevara.

Observando el mar, vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.
- Riqueza, tú que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de la isla que no pude fabricarme un bote. Y la Riqueza le contestó: -Estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento. Y siguió su camino sin mirar atrás.
El Amor siguió observando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florecitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención. El Amor se estiró un poco y preguntó:- ¡Vanidad.......Vanidad........Llévame contigo!
La Vanidad miró al Amor y le dijo:- Me encantaría llevarte, pero...¡Tienes un aspecto!.....¡estás tan desagradable, tan sucio y tan desaliñado!. Perdón, pero creo que afearías mi barco -y se fue.

Y así, el Amor pidió ayuda a cada una de las emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la tristeza.
- Tristeza, hermana -le dijo-, tú que me conoces tanto, tú no me abandonaras aquí, eres tan sensible como yo...¿me llevarás contigo?
Y la Tristeza le contestó:- Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaaaaaaaaaaan triste...... que prefiero estar sola -y sin decir más, se alejó.

Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haber quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, él y la isla iban a hundirse en el mar hasta desaparecer.
Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final. De pronto, el Amor escuchó que alguien chistaba:- Chst-chst-chst.
Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote de remos.

El Amor se sorprendió:- ¿A mí ? - preguntó, llevándose una mano al pecho.
- Sí, sí -dijo el viejito-, a ti. Ven conmigo, yo te salvo. El Amor le miró y quiso darle explicaciones:- Lo que pasó fue que yo me quedé ...
- Entiendo -dijo el viejito sin dejarle terminar la frase, sube.

El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse. No pasó mucho tiempo antes de ver como el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse, y la isla desaparecía para siempre.

- Nunca volverá a existir una isla como ésta -murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito le contradijera y le diera alguna esperanza.
- No -dijo el viejo-, como ésta, nunca.

Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo. Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo. Giró sobre sus pies para agradecerle al viejito, pero éste, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.

Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:- ¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y el me salvó. Nadie comprendía que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera sé quién es.

La sabiduría lo miró a los ojos un buen rato y dijo:- Él es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer que es imposible seguir adelante. El único capaz de darle una nueva oportunidad al Amor cuando parece extinguirse. El que te salvó, Amor, es el tiempo.

Quemado, que huele a secreto

El otro día, leí de paso, así como quien no quiere la cosa que: "Sólo el lacre acepta quemarse para no desvelar un secreto".

A veces los amigos son un poco así como el lacre de los sobres confidenciales que llevamos puestos las personas en la vida.

A veces es el corazón, sin dejarse vencer por la razón, el sobre donde guardamos lo que somos. Lo mejor y lo peor de nosotros mismos.

Gracias por ser, a veces, el lacre color bordó de algunos de los secretos de mi vida.

De nada, si alguna vez lo he podido ser para las cosas importantes de tu vida. Ésas que a veces te queman dentro y necesitas compartir.

Dúo perfecto

El teclado y el monitor. De momento, mis mejores amigos.
El pensamiento, inmaculado. Doy gracias a Dios por semejante milagro.

Mataburros, le decían algunos

Voy a tener que hacerlo. Hace tiempo que lo estoy pensando.
Aunque pueda conectarme electrónicamente, para escribir bien no hay como tener un diccionario al alcance de la mano.

Las primeras palabras que he de buscar son:
- Perdida
- Encuentro

Me siento perdida. En una ciudad ya no tan nueva. Sin puntos de referencia.
No tengo cómo ni con quién, prácticamente encontrarme.

Necesito sobredosis de cafés. Pero compartidos.
Ya van meses de cafeína a solas. Hasta he pensado en dejar el hábito.
Pero no lo consigo.

Multicolor

No estabas en condiciones de responder. Pero el otro día me preguntaba y de paso, tenía ganas de preguntarte, si puede ser posible que con 39,4 grados de fiebre, después de la obligada dosis líquida de paracetamol mientras tu cuerpo intenta recuperarse del sofocón, aparentemente con poca fuerza para nada de nada, puedas sacar energía de no se dónde para corregirme y alterar la letra original de una canción – que evidentemente te gusta mucho, pero a tu manera – para escucharla mientras te dormías.

- Será posible?, me preguntaba.
Evidentemente, lo es.

Me vas a tener que perdonar, hija mía. Pero la vaca de Humahuaca no llevaba zapatos “rosita y azul”. Ni siquiera cuando tenía fiebre.
Sus zapatos eran rojos ;-)

Pájaros en el mar

No tenía la menor idea de nada. A lo mejor por eso me sorprendió, como el viento en popa.

No conocía mención alguna sobre el velero, ni tampoco sobre la peli. Mucho menos que a Bogart le hubiera encantado desarrollar cierto papel.
Pero no pude dejar de sorprenderme, como supongo que vos tampoco, si leyeras algo así como: “Del mismo material del que están hecho los sueños”.

Era una noticia de un periódico de ayer.
La vi de refilón en un bar, aun sin mi dosis habitual de cafeína, a la hora de desayunar.
Un rico y famoso, seguramente, en no se qué lugar del mundo, encargó la construcción de un velero con una enorme vela como para desafiar hasta un huracán. Obvio, hipotéticamente hablando.

Entonces, vi el nombre del velero: “ El Halcón Maltés". Y de paso, me tiré de cabeza a leer toda la noticia.
Parece que Bogart lo inmortalizó en una entrevista con periodistas al dar esa sintética descripción sobre el material del que parece que está hecho el velero.

Me pregunto si acaso ¿Habrá suficientes existencias de ese preciado material? O ¿quién tendrá en sus manos el proceso logístico del almacén donde se guardan?.

Pst!, por cierto, ¿tus sueños de qué material están hechos?

Desmejorando

A veces siento un dolor en el pecho que no se cómo llamar. Ni tampoco, describir.
No es exactamente físico. Sería fácil su cura, yendo al médico primero y con medicinas, después. Tal vez, claro. Aunque por supuesto, no lo doy por hecho.

A veces creo que podría mitigarlo de la única forma que, si soy sincera, ahora mismo se me ocurre: Escribiendo.

De un tiempo a esta parte escribir se ha convertido en mi vida en algo así como esos paños calientes que no se por qué ni desde cuándo, pero los recuerdo como traídos desde la infancia de mi memoria. O desde la mismísima memoria de mi infancia.
Acaso, ¿alguien sabe el orden correcto de las cosas?

No es una cuestión de tamaño

Hace años tenía una ilusión. Una casa grande para organizar una fiesta. Una gran fiesta. (Creo que hasta lo tengo grabado en una cinta de audio).

La cuestión es que tengo una casa grande.
Y he tenido otras grandes también. Pero la fiesta no nay de la China (O sea, nada de nada).

Sobre cumples y fiestas ...
Mañana es el cumple de mi madre. Y no se si será genética o qué, pero a mi mamá no le gusta el día de su cumple. A mí tampoco, la verdad.

Y a lo mejor ... ¿será por eso que la fiesta no llega?

Un amigo argentino dice que eso tiene una gran justificación. Su interpretación es que en la memoria queda algo que podríamos llamar nostalgia, y que eso viene arrastrado desde cuando somos chicos.
Ese día, el día de tu cumple, "Vos sos el rey". O la "reina" de la fiesta. Y de tu propio universo. Y el mundo, a tus pies. Por un día.

Uno crece. Y la vida pasa.
Las preocupaciones también crecen.
Eso no es excusa. Lo se.
Pero sigo cumpliendo años. Cada año, inevitablemente.
Pero la fiesta nunca la he hecho.
Una fiesta algo así como de “tirar la casa por la ventana”

Me quedan 4 años. Para los "40" seguro que la organizo. Por todo lo alto.
O a lo mejor me dejo querer, y que alguien me la organice ; - )

Lo que ya van más de 4 años es ... que no veo a mi mamá delante de una torta de cumple. Ni de unas velas a las que pedirles deseo.
Me suelo valer de la ayuda incondicional de una amiga que se ocupa en mi nombre, de mandarle flores.

Feliz cumple, vieja!

Impercepciones y Perfecciones

A veces me pongo a pensar que no se qué cuál de las dos cosas es más mágica.
Si el hecho de que amanezca sin que me de cuenta, mientras conduzco … o que vaya pendiente de ver amanecer, pero no lo consiga percibir.

Ya van por lo menos tres mañanas.
Salgo de casa, subo al coche y digo: "Hoy sí, hoy me voy a dar cuenta".
Pero no lo consigo.

Sucede que es noche entrada. Mientras conduzco, digo.
Y de pronto, ya está la luz que deja ver las cosas. La carretera, los coches, el tráfico fluido cuando ya estoy por llegar a trabajar. El día, el día a día que le dicen …

Lo que no consigo precisar es ese momento exacto en el que sucede.
Por más que me empeño.

Por eso he decidido llamarlo “mágico”. Porque tal vez, está escondido dentro de la chistera de las cosas de la vida. Y como tantas otras cosas es … imperceptible.
Eso lo hace perfecto. Y en eso radica la magia. La maravilla del amanecer es que sucede sin más, inevitablemente cada día. Lo veas o no.

Por lo menos, aunque no sea cara al mar, haber cambiado el horario de trabajo una hora por delante me permite ver amanecer a diario. (Aunque dormir menos también, claro).

Al menos voy haciendo mejor letra. Me voy convirtiendo en mejor alumna de la vida. Esforzándome un poco cada día.

Una peli argentina de hace muchos años se titulaba “Amanece, que no es poco …”. Sería bueno extrapolarlo a varios ámbitos.

Y si fuera cierto ...?

Lo que Jorge Drexler dice…


No somos más
que una gota de luz,
una estrella fugaz,
una chispa tan sólo en la edad del cielo

No somos lo
que quisiéramos ser
Sólo un breve latir
en silencio antiguo con la edad del cielo

Calma …
Todo está en calma
Deja que el beso dure
Deja que el tiempo cure
Deja que el alma
Tenga la misma edad
que la edad del cielo

No somos más
Que un puñado de mar
Una broma de Dios
Un capricho del sol
Del jardín del cielo

No damos pie
Entre tanto tic tac
Entre tanto big bang
Sólo un grano de sal
En el mar del cielo

Calma
Todo está en calma
deja que el beso dure
deja que el tiempo
deja que el alma
tenga la misma edad que la edad del cielo
que la edad del cielo
que la edad del cielo

Cosas indecibles

Los primeros días confesé a mis chicos que vengo de empresas de cultura de “puertas abiertas”. Y que mi intención era trabajar con las puertas abiertas, a menos que necesitara intimidad por determinadas razones.

La verdad es que llevo largos períodos “encapsulada”, porque tengo que sacar pendientes que requieren concentración. Y resulta que somos una Unidad muy concurrida por muchos usuarios. Y el ambiente de trabajo, de puertas hacia fuera, es ruidoso y alborotado.

No les puedo decir lo mucho que les agradezco las carcajadas que dan a veces. Aunque ellos crean que de puertas hacia dentro no se escuchan ; - ).
Tampoco he de mencionar lo que escucharles reír me recarga las pilas mientras estoy concentrada. Ni lo que significa como dosis energética mientras no encuentro, a ratos, los razonamientos para rellenar mis tablas y matrices de decisión.

Porque claro, I´m the boss, y no les debo decir eso …
Y además no puedo, ni quiero, correr el riesgo de que dejen de hacerlo ; - )

Qué tal tu día?

Se pueden tener días mejores, días peores. Días mediocres.
Algún artista, quizás, podría traducirlo en días soleados, días grises. Días a mediatintas.

Hay noches gloriosas.
Sobre todo cuando alguien, alguien a quien querés mucho, mucho pero mucho mucho muchísimo, y probablemente no alcance una vida entera para hacérselo saber, y entender, te diga, porque vos misma se lo enseñaste:

“Te quiero mucho, como la trucha al trucho.
Si te quisiera poco sería como la topa al topo.
Pero te quiero mucho, como la trucha al trucho”
Y te clava sin miedo alguno mientras desnuda un sentimiento, una mirada de ésas que parecen un 2 de Oro en los naipes.

Entonces ...
Entonces no importa si te muerde, te pellizca, se enfada porque no quiere que le lavés la cabeza y entonces te pega de nervios … Vale que te diga "eso", y vale que te lo creas. Sencillamente porque dicen que “los niños no mienten”.


En esos casos ¿vale engañar?, me explico … diciéndole “No, no lloro, me pican mucho los ojos”.

Porque … porque … ¿cómo se le explica a una hija que cuando te caen “ásimas” es porque es una de las maneras en que una madre explica una emoción?

Tareas pendientes

Hace poco tiempo empezaba a postear diciendo “leucemia”, y seguía con la descripción rigurosa de la RAE. Apenas era enero de este año, un año que la verdad no empezó con las mejores noticias.

Hoy, siguiendo esos mismos pasos, debería decir “tumor, 38 años” pero en vez de poner seguidamente la definición de la RAE, creo que en este caso es mejor que cada uno de nosotros ponga al leer, la que primero se le cruce por la mente.

Esta mañana, muy temprano, a mitad de camino entre casa y el trabajo, repostaba en Repsol YPF . Como casi siempre. Podríamos llamarlo “patriotismo” o simples costumbres argentinas.

Antes de subirme al coche, después de pagar, y desde la misma gasolinera vi de refilón, casi sin querer, las primeras luces del amanecer. Despuntaban en el cielo los primeros colores rosados, mezclados con algunos tonos de azul preciosos. Y al fondo, bastante al fondo, el mar.

No voy a decir que me emocioné. Porque no me emocioné.
Pero me quedé inmóvil, como en estado de shock, mirando el cielo, y al fondo el mar.
Esa sensación duró apenas unos segundos. Me subí al coche y seguí a trabajar. Pero todavía al entrar, algo me ¿quemaba? en el pecho.

En el camino se me cruzó por la cabeza, a mis 36 años, las pocas veces que me detuve a mirar puestas de sol. O las poquísimas veces que me quedé esperando, simplemente amanecer.
Tampoco me atrevo a mencionar las aún menos veces que caminé abrazada y enamorada a orillas del mar.

Volviendo al “tumor”, ¿qué podríamos decir? Si se pudiera decir algo, claro.
Muchos lo resumen en “toda una vida por delante”.

Una vida para tomar esas decisiones que uno duda tanto, aunque al final serán las acertadas, y esa lista llena de tareas pendientes que cada día nos quitan el sueño.
No se por qué nos desesperan los pendientes porque a lo mejor un día te va a doler la cabeza, o la tripa, o el pecho, y vas a ir a un médico y te va a decir que te agarrés a la vida, a lo que sólo Dios y el destino saben que te queda de resto de vida .... Y seguro que a partir de ese día la lista de las tareas pendientes va a cambiar de cuajo.

No se cuánto le queda.
Lamentablemente el diagnóstico es de lo más poco alentador.

No le conozco. Ni me atrevo a preguntar su nombre.
Pero soy compañera de un familiar suyo.
Y esa persona tiene la entereza de trabajar, de sacar pendientes. Y yo le admiro en secreto.

A los que somos casi de la "misma quinta" nos ha caído como un vaso de agua helada recorriéndonos la espalda.

No nos dijeron su nombre, pero dijeron “tumor, 38 años”.
Y nos sonó a sentencia. A que a cualquiera de nosotros nos podrían dictar esa sentencia un día cualquiera.
(Aunque todos pensamos que las cosas siempre les suceden a los demás ... hasta que un día te mirás al espejo y decís “Eh, el del otro lado del espejo, reaccioná, porque esto me está pasando a mí, y a vos también”.).

38 años: Podríamos decir ... ¿muchas puestas de sol por ver?. ¿Muchos amaneceres? ¿Una larga lista de pendientes? ¿Decisiones bien tomadas? ¿Dudas existenciales?

La verdad es que tampoco se cuántos días me quedan a mí.
Ni cuantos tics de completados lograré en los pendientes que me desesperan porque pasan los días y no los consigo tachar de la lista.

Pero al menos se que la vida está ahí, que vivo en una nueva ciudad de la que tengo el deber de enamorarme. Tanto como ella tiene el derecho de que yo me tome ese deber. Seguro que muy en el fondo Má"ga"la está esperando que me enamore.

E interiormente se que quiero algunos amaneceres, y alguna que otra puesta de sol. Como las de "El Principito".
Y decidirme a caminar descalza a orillas del mar con más frecuencia de la que acostumbro a hacerlo.

Y como auto-regalo de cumple comprarme de una vez por todas el dominio.
Porque ya va siendo hora.
Ya pasado toda una vida ; - ) y más, desde aquel precario primer post.
Recuerdo que llovía , y que era 3 de noviembre ...


También se que ha llegado el día de decir “Gracias”. Por estar del otro lado del monitor. Y por colarte como lector indiscreto cada uno de los días de estos 10 meses de ilusiones, curiosidades e indiscreciones anónimas en muchos casos.

Todos sabemos que hubo días en que aunque estuviera hablando de mí, a veces no era yo. Y viceversa.
Es evidente. Porque este no es más ni menos que mi anverso y mi reverso.

Me parece mentira ...

Que el tiempo pase.
Y que algunas cosas permanezcan en archivos. Y sean revividas con el tiempo.
Como “Heidi” por ejemplo.

Está enganchadísima mirándola.
Y yo me río a solas, a escondidas cuando la veo mirarla.

Es una pena que a esta altura de mi vida ya no recuerdo si a mí me gustaba tanto como a ella, o un poco menos.
O más.
(Habrá que preguntarle a mami. A mi mami.)
Curioso ... a veces, a mí también me llaman “mami”.

A veces creo que Heidi tenía carácter. Y personalidad.
Siempre, con sólo mirarla me doy cuenta que mi hija, la actual televidente de Heidi tiene mucho de ambos.

Carácter y personalidad. Evidentemente.

Habrá que enamorarse ...

Hace no mucho tiempo escuché decir por la radio, a un corresponsal de un periódico destinado en otro país que uno debería "obligatoriamente" enamorarse de las ciudades en las que vive. Porque, de lo contrario, uno no podría ser objetivo al hablar de las bondades de esa ciudad. O de sus inconvenientes.

Lo que también, dicho sea de paso, me resultó curioso es que dijera que no necesariamente hay que saber el idioma del país en el que uno habita. Claro está, que en ese caso, uno debería tener unos cuantos buenos intérpretes hasta para poder ir a comprar el pan.

Habrá que enamorarse entonces. Encontrar lugares recónditos, ocultos, con encanto ... en esta ciudad en la que he elegido vivir. Una vez más, yendo detrás de una oportunidad laboral.

Por el momento tengo localizadas unas tumbonas - léase también reposeras - en un "chiringuito" (bar) de la playa, sin necesidad alguna de consumir. (Aunque también cabe la posibilidad de levantarte justo en el momento en que viene el camarero ...). Cerca de las playas de Antonio Martín de Málaga.

También hay una cafetería que a pesar de que aún no he visto la fuente, su nombre propio habla de una fuente. Por cierto, quién era Reding?
Lo que es imposible de no ver es un árbol precioso y con raíces fuertes, fuertes que eclipsa cualquier otra posible mirada.

Me he adentrado en los ¿bosques? de El Morlaco. Pero reservaré ese espacio como destino habitual de otras personas.
Tiene encanto, claro que sí. Pero como no hay lobo a la vista ... tampoco es plan de hacer visitas tipo Caperucita. Es probable que esté condicionada por mi mal sentido de la orientación, pero tal vez por esa razón no podrá ser mi atajo para ir a ninguna parte.

Deberé tomarme en serio esta tarea de enamoramiento.
Por experiencia diré que no es algo que se da de un día para otro. Como escribir bien, tampoco.
Ni ser madre.
Ni asumir que el único árbol que plantaste en la vida haya sido arrasado por obras de construcción en Pinamar.

Dicho sea de paso, Pinamar ... un sinónimo del paraíso. Muchos pinos, el mar cerca ... aunque un poco lejos de acá. Pero muy cerca de mi Buenos Aires querido. Cada vez más querido. Tanto como lejano ...

Unos pocos privilegiados

Unos pocos privilegiados alguna vez hemos escuchado este cuento.
A unos pocos privilegiados se nos ha leído. O regalado.
A otros pocos privilegiados se lo hemos regalado.

Hoy te toca a vos.
Si no te ha tocado antes ya.


Leyenda sobre Baal Shem Tov


Esta historia nos cuenta de un famoso rabino jasídico: Baal Shem Tov.
Baal Shem Tov era conocido dentro de su comunidad porque todos decían que él era un hombre tan piadoso, tan bondadoso, tan casto y tan puro que Dios escuchaba sus palabras cuando él hablaba.
Se había hecho una tradición en este pueblo: Todos los que tenían un deseo insatisfecho o necesitaban algo que no habían podido conseguir iban a ver al rabino.

Baal Shem Tov se reunía con ellos una vez por año, en un día especial que él elegía. Y los llevaba a todos juntos a un lugar único, que él conocía, en medio del bosque. Y una vez allí, cuenta la leyenda, que Baal Shem Tov armaba con ramas y hojas un fuego de una manera muy particular y muy hermosa, y entonaba después una oración en voz muy baja... como si fuera para él mismo.
Y dicen...
que a Dios le gustaban tanto esas palabras que Baal Shem Tov decía, se fascinaba tanto con el fuego armado de esa manera, quería tanto a esa reunión de gente en ese lugar del bosque... que no podía resistir el pedido de Baal Shem Tov y concedía los deseos de todas las personas que ahí estaban.

Cuando el rabino murió, la gente se dio cuenta de que nadie sabía las palabras que Baal Shem Tov decía cuando iban todos juntos a pedir algo...
Pero conocían el lugar en el bosque. Sabían cómo armar el fuego.

Una vez al año, siguiendo la tradición de Baal Shem Tov había instituido, todos los que tenían necesidades y deseos insatisfechos se reunían en ese mismo lugar en el bosque, prendían el fuego de la manera en que habían aprendido del viejo rabino, y como no conocían las palabras cantaban cualquier canción o recitaban un salmo, o sólo se miraban y hablaban de cualquier cosa en ese mismo lugar alrededor del fuego.

Y dicen...
que Dios gustaba tanto del fuego encendido, gustaba tanto de ese lugar en el bosque y de esa gente reunida... que aunque nadie decía las palabras adecuadas, igual concedía los deseos a todos los que ahí estaban.

El tiempo ha pasado y de generación en generación la sabiduría se ha ido perdiendo...
Y aquí estamos nosotros.Nosotros no sabemos cuál es el lugar en el bosque.No sabemos cuáles son las palabras.Ni siquiera sabemos cómo encender el fuego a la manera que Baal Shem Tov lo hacía...
Sin embargo hay algo que sí sabemos:
Sabemos esta historia, sabemos este cuento...y dicen...
que Dios adora tanto este cuento... y que le gusta tanto esta historia... que basta que alguien la cuente, y que alguien la escuche... para que Él, complacido, satisfaga cualquier necesidad y conceda cualquier deseo a todos los que están compartiendo este momento...

Amén... (Que así sea)

Huelga de palabra

A veces me gustaría poder tener conversaciones con mi viejo.
Siempre, me gustaría que él siguiera viviendo ...

Hoy no tengo ganas ni fuerza para "hablar" yo.
Le voy a ceder todo el protagonismo a Cat Stevens. Sin plagio alguno.



Father

Its not time to make a change,
Just relax, take it easy.
Youre still young, thats your fault,
Theres so much you have to know.
Find a girl, settle down,If you want you can marry.
Look at me, I am old, but Im happy.

I was once like you are now, and I know that its not easy,
To be calm when youve found something going on.
But take your time, think a lot,Why, think of everything youve got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

SonHow can I try to explain, when I do he turns away again.
Its always been the same, same old story.From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now theres a way and I know that I have to go away.I know I have to go.

Father

Its not time to make a change,Just sit down, take it slowly.
Youre still young, thats your fault,
Theres so much you have to go through.
Find a girl, settle down,If you want you can marry.
Look at me, I am old, but Im happy.

(son-- away away away, I know I have toMake this decision alone - no)

Son
All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
Its hard, but its harder to ignore it.
If they were right, Id agree, but its them you know not me.
Now theres a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.(father-- stay stay stay, why must you go andMake this decision alone? )

No te merezco

Tengo unas amigas que no me merezco. Por qué? Porque, por ejemplo, el día de mi cumple – dicho sea de paso, hoy – me envían flores a mi despacho, un globo y una taza enorme. Podemos llamarlo, tazón?

A lo mejor saben que aunque quiero dejar el café, no lo consigo.

A lo mejor porque me conocen. Porque saben que me gustan mucho los detalles, y porque me resulta imperdonable ir a un cumple sin regalo.

Por cierto, no las he invitado. Pero tienen el arte de colarse en mi vida.

Tengo ganas de que se cuele un buen café. Para estrenar la taza.
Perdón! El tazón …

La frase del día ...

No tiene nada de nuevo, ni de extravagante.
No es más que una frase corta.
Tampoco era la primera vez que lo escuchaba en la vida.

A lo mejor me llamó la atención porque alguien vino hoy por casualidad a mi despachito, y me contó cosas.

Ha dicho mucho. Se ha "desnudado" como quien dice.
Pero esa frase, más que otras de las que dijo, me ha llegado. Hondo y profundo.


Ese alguien dijo, entre otras cosas : - "... me tendré que creer eso de que si la vida cierra una puerta, abre una ventana ..."

Le deseo eso. Y mucho más. Y todo bueno...

Ese alguien vino y después de desahogarse sin saber por qué, conmigo, una persona desconocida, pidio discreción.

(POR SUPUESTO).
No sabe que escribo. No creo que se lo imagine ...
No tiene por qué saberlo tampoco.

Dijo cosas de sí, profundas, tristes.
Yo creo que más bien necesitaba hablar, desahogarse ...
Tampoco se por qué me lo dijo a mí. Apenas me conoce ... pocas veces me ha visto. Pero no me desagrada. En absoluto.

Creo que dije, después de un rato: "Bueno, acá estoy".

Entre lo que dijo, se le escapó, así de paso, que le gusta nadar.
Eso es bueno.
Entonces dije, para matizar un poco su pena ... " ¡Qué casualidad! A mí también me gusta nadar ... pero me gustaba más cuando tenía tiempo para hacerlo".

O acaso fue al revés? Lo del nadar ...
Carece de importancia.

Habrá que creérselo? Lo de la ventana digo ...

Habrá que creerse que a veces nos toca escuchar. Aun cuando seamos nosotros los que tengamos mucho que decir ...
(Escuchar, yo? que acostumbro a hablar tanto y que a muchos les molesta o incomoda?).

Me dijo lo que muchos decimos: "por favor lo que te he dicho que no salga de acá".

No respondí. Ni guiñé un ojo tampoco.
Creo que no hizo falta nada. Apenas silencio.

Silencio, yo?
Esa fue mi manera de decir "Tranqui, que está a salvo".

Es un secreto. Solamente publicado acá.
De esta manera estará salvado. O a salvo, como más te guste ...

Salvado: Bonito adjetivo. Especial significado.

¿Seremos capaces de darnos cuenta de eso? de los significados de lo que oímos, del significado de las palabras, de los nombres de las cosas ...

Acaso te sabés, vos mismo, el que lee en este preciso instante estas palabras mías, el significado de tu propio nombre? Para ti y para los demás ... sabés qué podría llegar a significar?


Para un próximo capítulo: "Señores padres y madres ... a prestar atención a la hora de ponerle el nombre a un hijo ..."

Moreno artificial

sho, nooooo

Me han pilladoooo

No, cama solar no es mi estilo. Debo mis manchas de la cara a una experiencia inolvidable: la alergia generalizada que me dio esa odiosa sesión en Callao y Santa Fe, en Baires, y la "mariposa" que tengo en la cara para siempre gracias a esa "n-ésima vez" de sesiones de bronceado artificial.

Yo uso a veces, cremas bronceadoras de velocidad mega rápida. Para escotes atrevidos - donde hay poco que mostrar, la verdad - o para tener un look más atractivo. Bah, resumiendo, para que me miren ; - ) y porque odio el color "pollo crudo".

Pero esta vez me han pillado tomando "pastillas". Nada de drogas duras. Simplemente "Doriance". Aunque no me paguen por hacerles publicidad, prefiero prevenir que curar. No sea cosa que mi jefa se entere.

(Los boys desde que les puse los objetivos del año - sí, en julio; es injusto y lo se - están como un poco "sobornables")

A ver si hacen efecto las "pastis".

¿Me perdonas?

Me gusta mi trabajo. Pero me agota.
Me agota mi trabajo. Pero me gusta.

Menuda contradicción.

Tengo tiempo apenas para pocas cosas.
Ya no organizo tanto, no ordeno tanto, no guardo tanto.
No compro cositas ... o tantas cositas como compraba antes por AZCA en Madrid.

Mis chicos (2 de los boys de los 3 que trabajan conmigo, que "viven" al lado de mi despacho) dicen que me saldría más rentable autopista todos los días que la paradita en medio de la autovía de El Corte Inglés de Mijas Costa.

No se yo. A fin de mes haré cuentas ...

Al menos hoy dicen que he venido muy guapa. Y para alguno de ellos que es de pueblo - porque es de Archidona - dice que tengo puesto algo así como "la camisa de domingo ;-) - .

Le faltó decir la "camisa para ir a misa los domingos" Je ...

O sea, no tiene desperdicio parar en El Corte Inglés.

Tampoco escribo tanto como antes.
Ni me dedico tanto como antes, a otras cosas... que eran como mi cable a tierra. Sacar fotos, comprar porta-retratos, regalar fotos. Copiar CDs.

Eso no quiere decir que no piense en vos, en ella, en él, en ellos.
Quiere decir que mis gloriosos 62 km de ida, y los de vuelta me sirven para pensar en todos y cada uno.
Y para estar al día con las news del mundo.
Y para escuchar música
Y ... para tantas cosas.

Pido perdón si no llamo. Y si no escribo también.

Y sobre todo, sobre todo, sobre todo pido perdón al que creó el algoritmo que le hacía cosnultar mi blog cada 7,2 días. ; - ) y que echaba de menos actualizaciones.

Mis amigos .... son únicos e irrepetibles.
Dicho sea de paso, algunos de ellos "incorregibles". (Esa es la gracia: Si estás entre ellos, no cambiés nunca)

Y los sueños, sueños son ...

O eso decía al menos Calderón de la Barca.

Es curioso.
Es extra-sensorial.
Nos pasa a muchas personas. Aunque en el fondo nos de un poco de "miedito".
Pero se de alguien que pidió y pidió, y pidió para dejar de sentir estas cosas. Y luego se arrepintió. Ella lo define como "pasar a tener desde entonces una vida gris".

Yo tengo sentimientos de este tipo. Extra-sensoriales.
O mejor llamalo "sexto sentido" si querés.

Yo tengo sueños. Algunos reveladores. Algunos, asustan incluso.

Tengo amigas que me tienen literalmente "prohibido" que sueñe con ellas. (Esto va para vos, rubia).

No lo puedo controlar.

El más notorio que tuve hace unos meses es éste.
No quiero que se me quede en el tintero.

En la puerta de un hospital. En plena época de un familiar cercano y querido, hospitalizado. Una especie de cajero automático con un software muy sencillo que decía :

- Ingrese número de habitación
- Ingrese número de cama
-Ingrese día de hospitalización.

Espere unos segundos ...

"Le quedan 7 días de vida"

(A esa persona le quedaban en realidad 8 días. Un día de gracia después de mi sueño.
Sirivó para que unos cuantos nos preparáramos emocionalmente ...)

No se por qué extraña razón lo recordé ayer.
Y ahora que lo pienso, justo ayer hizo 6 meses de ese sueño ...

Te llamo con el pensamiento ...

¿ O es que acaso el que me llama sos vos?.

Me pasa con muchas personas.
Estoy por llamarles por teléfono, y me llaman.
O al revés.

¿Qué será?
Sexto sentido ... Extrañarte, que me extrañés ...

Sabina diría: "Llamalo H, llamalo energía"