Merry Christmas

No entró por la chimenea, no. Ni siquiera fue en mi propia casa. Pero trajo paquete, y me lo dio en mano.

Con los días resultó ser uno de esos regalos de Papá Noel de verdad. ¡Sorprendente!
Un regalo fantástico. Que me hizo reír, y llorar.

La serie en DVD de "Vientos de agua". Va sobre "Asturias patria querida" y "mi buenos aires querido" de siempre. Dos generaciones y dos tiempos. La misma necesidad de salir adelante, porque la vida es así.Tal vez hasta el mismo instinto de supervivencia e idéntica necesidad de superación.

Dos cosas me llamaron la atención. Y me sorprendí una vez más de mí misma.

La serie la empecé a ver el 28 de diciembre. Y curiosamente en uno de los primeros capítulos, durante una clase escolar, aparecía en un pizarrón la fecha del 28 de diciembre, aunque de 1934. Digamos que hasta ahí, simple casualidad.

Pero ... después creo que tuve un "dejá- vou" Porque ese capítulo ya lo había visto. Y había tenido el mismo pensamiento. Y es más, creo que hasta debe estar registrado en el blog el año pasado.
En esa clase de gramática aparecía la conjugación de 3 verbos imperiosos en la vida de las personas.
Para la primera conjugación: Amar
Para la segunda: Temer
Para la tercera: Partir

Tomá mate, che!

Otra frase rescato de la serie: "Los griegos la tenían clara, che. El peor castigo no era la muerte, sino el exilio".
No se si es un castigo pero pretender adaptarte a los códigos de otros es ... cada vez más difícil.

No dejes para mañana

lo que puedas hacer hoy. Era así, no?

Pero bueno, al final no lo hice ayer. Y hoy, ya es mañana.
(Esto tan sencillo ella no lo entiende del todo bien. Mi hija, digo. Y se hace unos líos que pá qué contarlo.).

Lo que no hice ayer fue postear.
Pensaba escribir que el día pintaba bien. El "13" por doquier.
13 teléfonos de repuesto.
13 tarjetas SIM para asignar a teléfonos.
13 avisos pendientes al administrador de teléfonos.

(Quien no se haya dado cuenta todavía que, entre otras cosas, administro el tema comunicaciones es que no se entera de ná).

El tema es que ayer no posteé. Y el día de ayer pasó.
Y el 13 no fue exactamente un signo de buena suerte. Como otrora.

El caso es que eso fue ayer. Y hoy estoy de a pie. Sin coche. En primer orden, por culpa mía, por supuesto. En segundo, por culpa de unos adoquines en mal sitio, una maniobra inadecuada, un golpe destructivo.

Mi coche vive temporalmante en Mijas Costa. En un concesionario oficial.
Y espera que un perito pase a visitarlo. A decirle qué pupas tiene, y que luego, no exactamente el Dr. House sino más bien el Dr. Ford lo cure.

Yo estoy de a pie. Viviendo a 64 km. de donde trabajo no es moco de pavo.
Estoy preocupada, angustiada. Pero agradeciendo tener un seguro "contra todo riesgo".

No se cómo estará él. Pero al menos le he dejado como acompañante en el asiento trasero un oso de peluche encantador. Y el halo de mi perfume también, que no es poco decir.

Estoy pensando en renovar la póliza "contra todo riesgo y contra mí misma".

Reyes y Magos

¡Qué pasada!
Me trajeron lo que quería desde hacía mucho tiempo.
Aunque este año no hice la cartita de rigor.

Una bici fantástica. Y una chupa de cuero.
Y sí, "chupa" es una de esas palabras madrileñas de verdad.

Ahora me doy cuenta que echo de menos Madrid.
¿Será que uno se da cuenta de todo tarde?

Solter@s y casad@s

Las cosas como son. Veo poca tele.
Sin embargo, el otro día hacía zapping mientras esperaba que diera la hora exacta, sin necesidad de campanadas, para que empezara una de mis series favoritas. Entonces, vi de pasada en un programa de tele, una especie de concurso - intuyo - en la que cada persona se mostraba en cámara pidiéndole casamiento a otra.
Eran todos casos de parejas heteros. Aún no estamos familiarizados con los nuevos estereotipos de parejas. O no del todo como para enviar ese tipo de cosas a la tele. Noooo.

En fin, algunos eran curiosos. Otros casos, ingeniosos. Hasta los había originales.

A mí me parace que es más "políticamente correcto" que ciertas cosas se hagan en privacidad. Lo de pedir esa clase de cosas en la intimidad. Y decir sí o no, claro.

Ahora que reflexiono, hay algo que siempre pensé que no se por qué tenía que ser tan "exclusivo" de los hombres. Muchas veces me cuestioné que por qué no podían acaso pedir casorio - como se dice por mi tierra - las mujeres.


Días después me encantó escuchar que alguien me dijera que a él le había pedido matrimonio su mujer. Demás está decir que aceptó encantado. Y claro está que viniendo de una chica, una femme, una "jermu", tenía que ser original.

¡Arribas las féminas!

Realismo y Felices Fiestas

Me han regalado una postal de Navidad escueta.
Con un muy buen deseo para el año que viene.
La quiero compartir.

Aunque hable mucho, y cada vez menos gente me escuche - las cosas como son -, de un tiempo a esta parte prefiero dar pinceladas escritas. No se si es que me va más ... o acaso me va mejor.

Es una frase de W. G. Ward. Y dice así: " El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas". Me desearon, también, un 2007 realista.

"Eso". Eso mismo quiero compartir con vos. Y que el año que viene sigas estando justo ahí. Del otro lado del monitor.
Sin vos ahí, yo no tengo nada que hacer aquí.

Genética … ¿o qué?

Son madre e hija y podríamos suponer que, como en las mejores y peores familias, han de tener rasgos comunes.
Digamos que son pocos, pero categóricos.

La minúscula nariz o la forma rasgada de los ojos de ella, aunque la mayoría precise que comparte la mirada de él.
Con el tiempo, eso a ella ha dejado de importarle. Esos anteriores celos inconfesados, que no inconfesables.

Ella ahora se concentra en los rasgos genéticos causales. Los que ambas comparten, pero no precisamente porque se heredan tan fácil, como el color de los ojos ni la forma de los labios.

Lo que las une, e identifica tal vez, tiene que ver con las manos.
Podríamos llamarlo ... ¿manías?
Como la de recortar etiquetas de las prendas, dejar las cosas perfectamente alineadas, o ese otro más curioso: el de usar las uñas para despegar pegatinas de todos lados.

Lo normal es que por culpa de jugar mucho rato, las pegatinas siempre se quedan con la goma gastada. Es inevitable.
Lo extraordinario es que madre e hija procuran con ahínco, en un acto casi heroico, intentar volver a pegarlas, una y mil veces después de despegarlas una y otra vez ... ¡Como si fuera tan fácil!

Los científicos hablan de los típicos casos de Mendel.
Yo diría que estas otras clases de herencia genética se rigen por otras leyes. Como la de la no casualidad.

Fin de la partida

Sin neones ni marquesinas desde la terraza un cartel se asoma y sentencia: “Se vende”.

Sin necesidad de pronunciarse, otras dos palabras resumen una difícil pero implacable decisión: Se acabó.

Mil razones personalizadas: las de él, las de ella. Enfrentadas unas, compartidas otras.

Un común acuerdo deja en manos de una inmobiliaria ese inmueble lleno de objetos. Y aquella terraza, plagada de recuerdos.

Se vende la casa. El juego acabó.

Nadie tenía en la manga el as del amor.
Sobre la mesa una partida inconclusa deja ver las cartas que ningún jugador mostró: Par de corazones.

Par de corazones rotos.

Piropos

Los hay de muchas clases.
Mejores, peores.
Gastados, creativos.
Pero vamos a ir concretamente a uno de otra clase: Intelectual.

El otro día comenté que hay gente, modestia aparte, que me sugiere que escriba algo. Algo de verdad.
Un poco para hacer caso y mencionar, cada tanto, en mis escritos a todos esos que a veces me dicen: - "Ah, pero escribís bien". A lo que yo respondo: - "Es que, gracias a Dios no soy disléxica".

Del otro lado me respondieron algo así como: -"Ya lo has hecho. Escribir algo en serio. El libro lo tienes escrito. Ahora será cuestión de buscarle un guión conexo".

Humm.
No se qué diría Mafalda. A mí me sonó a piropo. De los creativos, e intelectuales incluso.
Y la tarea me resulta descomunal.
Espero no vivir para poder contarlo, como dice Gabo. Sino más bien, para poder lograrlo ...

Tic tac

No nos vamos a poner en plan trágico. Noooo, ¿para qué?
No te voy a decir, por ejemplo, si te dieran 10 minutos de vida ¿qué harías? Porque está visto que si después suena la campana y te dicen que el juego se acabó, aunque tuvieras esos 10 minutos de gracia, no harías en la vida eso que te propusiste. Porque así somos los seres humanos. Tropezamos más de una, y de dos, y de tres veces en la vida con la misma piedra. ¡Manga de imbéciles!

Pero te voy a preguntar, y de paso, me voy a preguntar, -" ¿qué harías con 10 minutos.?"
10 gloriosos minutos de sobra, de más, de propina. En mi tierra dicen, incluso, "de yapa" ; - )
Sólo 10 minutos pero ... ¿para qué los utilizarías?

Todavía no se para qué quiero en mi vida esos 10 minutos de gracia que tienen todos los relojes que me indican el tiempo.
Creo que ya va siendo hora de averiguarlo.

Puro sentimiento

20 de noviembre

¿Cómo te sentirías si alguien quisiera que invites a tu cumple a determinadas personas?
Un poco como para obligarte a relacionarte con ellas, a que te hagas amigas ...
Por ejemplo, que invites a las personas de tu edificio, de tu urbanización. Y no pura y exclusivamente a las de tu cole (entre otras cosas, porque no confirmó ni uno de tus amiguitos si irá o no a la fiesta).

Verdad que no lo permitirías? Ni aunque fuera tu madre!

...
Pero, ¿cómo te quedarías ante una respuesta de - "No las quiero invitar, porque ellas no son mis amigas"?.

¿Le dirías acaso que tus amigas están del otro lado del río color plata, o del otro lado del Mediterráneo? ¿Le dirías acaso que con el tiempo aprenderás a que viajen contigo, a que vivan contigo, a que incluso a veces te ayuden a pensar?

Con el tiempo incluso pensando en ellas, aprenderás a reír. Con más ganas.
Porque si tus amigas te vieran hacer eso que hacés que te hace ser, precisamente vos misma, se morirían de la risa. Y vos, con ellas.

Tiene 3 años. Y sí, ya es puro sentimiento.
Creo que desde el día que nació.

El otro día oí decir a alguien que nacer por cesárea, de parto natural o por fórceps te hace ser así o asá.

La verdad es que 3 años después del "Día D" no me la imagino de otra manera.
Porque, creo que desde el día que nació, decidó que encontraría, con su carácter, su lugar en el mundo.

A lo mejor no es un comentario objetivo. Porque claro, soy su madre... ¡ Qué le vamos a hacer! Nos tocó ser pares en la lotería de la vida. Curiosa conjunción, y disyunción a veces: Madre - Hija

¡Feliz Cumple mi vida!

14 de noviembre

Vulnerables

Algunos amigos podrán decir, del otro lado del charco, que al escribir tengo reminiscencias, además de mi buenos aires querido, de una serie de televisión argentina inmejorable.
Pero no. Bueno, sí y no. Me acuerdo de buenos aires, y de la serie. Casi cotidianamente de los primeros, y a ratos de la segunda.

Vulnerables somos todos.
Lo veíamos en la serie. Lo veo y lo vivo a diario.

Para los que aún no lo saben, trabajo en un hospital.
No soy médico ni enfermera. Aunque alguna vez me autodefiní como persona que sentía que quería ayudar a la gente, y que bajo esa premisa bien podría hacer sido enfermera.
Pero no, estudié empresariales, me formé en temas de organización y un día, casi sin querer, me convertí en consultora. Y mi misión pasó a ser ayudar a la gente.
Hoy en el área de organización de los servicios generales.

Por qué lo de vulnerables?
No se si es porque trabajo en un hospital que los que me rodean, de alguna manera, están más familiarizados con eso que soberbiamente, casi sin pensar, llamamos Vida. O incluso Muerte.
Personalmente, cada vez más, creo que el umbral que separa a una de la otra es más débil de lo que en algún momento podamos pensar, si es que alguna vez pensamos en eso cuando salimos del hospital.

A lo mejor, incluso por un rato queramos creer que estamos inmunes, precisamente por trabajar en un hospital. Con enfermos, y que los enfermos son siempre los otros.
Algunos no trabajamos directamente en contacto con los enfermos. Mejor dicho, pacientes. Algunos lo hacemos indirectamente, pero si repercute positivamente en ellos, nuestros servicios, que son generales, entonces han valido la pena.

El viernes fue a pedirle un favor a un compañero a otra área.
Y de paso le di un beso, agradeciéndole un favor que le hizo a una amiga que vive en Madrid pero que alguna vez fue paciente en este hospital, cerca del mar. Y del sol.
Él pudo devolverle a mi amiga, a través mío, unos papeles muy preciados para ella. Se los había dejado por error hace años. Y él es el responsable de esa área, además de médico de urgencias.

Tuvimos, por casualidad, una charla interesante.
Me habló de sus tres hijos naturales, de la hija de su pareja actual, de su ex mujer, de su mujer actual. De la energía de los niños cuando tienen 3 años. De la incomodidad de vivir lejos del trabajo, y tener que manejar ida y vuelta todos los días. De mudarse, de los cambios, de cómo se le festejan los cumples a los niños de 3 – estoy un poco preocupada por el cumple de mi hija – en su salita del cole, con caramelos y que seguro que eso representa el mejor cumple del mundo.

Me llevé el favor, que era una receta médica para poder comprar un medicamento carísimo para mi bronquitis, a un precio más asequible con el descuento del seguro social. Le di las gracias, le deseé buen finde y le dije algo así como“no te molesto más, te dejo trabajar. Yo haré lo mismo”.

Ayer falté. Porque tengo bronquitis. Y como cada año, los viruses de noviembre y /o diciembre nunca me perdonan.

Hoy volví a trabajar. Y a verle, por una nueva receta.
Entré directamente a su despacho, pero no estaba.
Todo estaba ordenado, sin papeles desalineados. Toda la colección de fotos en su lugar.

Alguien entró a preguntarme si necesitaba algo urgente.
No, busco a mi compañero. Para una receta, respondí.

Se extrañaron al verme por ahí, y una persona de su equipo me comentó que estaba malo. Y que por varias semanas no lo vería por allí.
Sólo eso.

No pregunté más. Pero me quedé preocupada.
Volví a mi despacho y al entrar con esa típica cara de preocupación, pregunté si por casualidad, alguien sabía algo de este compañero. Algo me sonaba raro.

Me respondieron que ayer tuvo un fuerte dolor de cabeza mientras trabajada. Que le hicieron un TAC, y que se lo llevaron a otro hospital.
En pocos días le van a operar de un pequeño derrame cerebral.

Ya se que esta noche tengo que incluirlo en mis rezos “ a mi manera”. Para que salga todo bien.
Sabés? Va a ser así, entre otras cosas porque el invierno es largo, acaba de empezar, y tengo que ir muchas veces a molestarte al despacho para pedirte recetas ; - )
Ah! No quiero que se me olvide! Gracias por la charla del viernes pasado.

13 de noviembre

Thank you, very much


No somos americanas.
Bueno, no del norte. Sí del sur. Pero en realidad, yo sola. Ella es europea.

Independientemente de si pertenecemos o no a ese gran continente (norte, centro y sur quiero decir) una promesa es una promesa. Y si se hace es para cumplirla.

Hace tiempo le prometí a mi hija, cuando veíamos animadas una creación de Disney creo, que festejaríamos el día de acción de gracias.
Porque gracias al dvd de Winnie the Pooh hemos aprendido que siempre existe algún motivo para dar las gracias.
Uno fundamental es el de contar con buenos amigos.

Hemos comprado una torta, galletas saladas con forma de pez, unos pocos globos, patatas fritas y chuches. ¡Cómo no! Esas gominolas plásticas pero riquísimas evidentemente, aunque yo, retrotrayéndome a mi propia infancia bien las sustituiría por unos buenos sugus multicolores.

La música de fondo será Winnie the Pooh, Winnie the Pooh tan rellenito ... Winnie the Pooh, Winnie the Pooh ...

Recomendable: DVD de Pooh “Una navidad para dar”.

Traslado

La chica del perfil de autora del blog se trasladó hace meses de ciudad.
Pero por error u omisión, no lo dio a conocer.

Hay quienes lo saben.
Y ella misma, por supuesto.

Porque no es de acá, ni de allá.
No es de Málaga, como tampoco era de Madrid.

Hoy se pregunta si acaso, inexorablemente, todos somos necesariamente de un lugar en el mundo. Claro, por supuesto, plagiando a Aristarain.

Tampoco sabe si es de buenos aires.
Tendrá que dejar que el sol le pegue en la cara. Y respirar otras brisas. De mar, de sal, de arena.
Entonces, con el tiempo, podrá descubrir si soplan buenos aires en otras coordenadas.

La isla

No es mío. Es de mi "amigo" Bucay... pero impresiona.

Había una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían, por supuesto, el Temor, la Sabiduría, el Amor, la Angustia, la Envidia, el Odio... todos estaban allí.
A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila e incluso previsible. A veces la Rutina hacía que el Aburrimiento se quedara dormido, o el impulso armara algún escándalo, pero muchas veces la Constancia y la Convivencia lograban aquietar el Descontento.
Un día inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convocó una reunión. Cuando la Distracción se dió por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes.Entonces, el Conocimiento dijo:- Tengo una mala noticia que darles: la isla se hunde.
Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:- ¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!
El conocimiento repitió:- La isla se hunde.
- ¡Pero no puede ser! ¡Quizá estás equivocado!
- El conocimiento casi nunca se equivoca -dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad-. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.
- ¿Pero qué vamos a hacer ahora? -se preguntaron los demás. Entonces, el Conocimiento contestó:- Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... Construyan un barco, un bote, una balsa, o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.
- ¿No podrías ayudarnos? -preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
- No -dijo el conocimiento-, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla más cercana.
Las emociones dijeron:-¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros?
Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de Polizón al Miedo, que como no es tonto ya se había escondido en el motor, dejaron la isla.

Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero. Todas, salvo el Amor. Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:- Dejar esta isla ... después de todo lo que viví aquí ... - ¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo?. Ah ... compartimos tantas cosas ...

Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos.
Tocó cada piedra... y acarició cada rama... Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el Amor: "Quizá la isla se hunda por un ratito, y después resurja. ¿Por qué no?"
Y se quedó durante días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso del hundimiento no era reversible ...

La isla se hundía cada vez más. Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que sólo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería. Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande, y que aún cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta. Cualquier cosa era mejor que tener que irse.
Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él. Así que, una vez más, tocó las piedritas de la orilla... y se arrastró por la arena... y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que hasta ahora fue enorme.
Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que más le gustaba, era la más elevada. Y la isla se hundía cada día un poco más. Y el amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño.

- Después de tantas cosas que pasamos juntos... -le reprochó a la isla. Hasta que, finalmente sólo quedó una minúscula porción de suelo firme; el resto había sido tapado completamente por el agua. Justo en ese momento, el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad.

Comprendió que, sino dejaba la isla, el Amor desaparecía para siempre de la faz de la tierra. Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía. Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos. Desde allí podía ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros le comprendiera y le llevara.

Observando el mar, vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.
- Riqueza, tú que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de la isla que no pude fabricarme un bote. Y la Riqueza le contestó: -Estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento. Y siguió su camino sin mirar atrás.
El Amor siguió observando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florecitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención. El Amor se estiró un poco y preguntó:- ¡Vanidad.......Vanidad........Llévame contigo!
La Vanidad miró al Amor y le dijo:- Me encantaría llevarte, pero...¡Tienes un aspecto!.....¡estás tan desagradable, tan sucio y tan desaliñado!. Perdón, pero creo que afearías mi barco -y se fue.

Y así, el Amor pidió ayuda a cada una de las emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la tristeza.
- Tristeza, hermana -le dijo-, tú que me conoces tanto, tú no me abandonaras aquí, eres tan sensible como yo...¿me llevarás contigo?
Y la Tristeza le contestó:- Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaaaaaaaaaaan triste...... que prefiero estar sola -y sin decir más, se alejó.

Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haber quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, él y la isla iban a hundirse en el mar hasta desaparecer.
Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final. De pronto, el Amor escuchó que alguien chistaba:- Chst-chst-chst.
Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote de remos.

El Amor se sorprendió:- ¿A mí ? - preguntó, llevándose una mano al pecho.
- Sí, sí -dijo el viejito-, a ti. Ven conmigo, yo te salvo. El Amor le miró y quiso darle explicaciones:- Lo que pasó fue que yo me quedé ...
- Entiendo -dijo el viejito sin dejarle terminar la frase, sube.

El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse. No pasó mucho tiempo antes de ver como el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse, y la isla desaparecía para siempre.

- Nunca volverá a existir una isla como ésta -murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito le contradijera y le diera alguna esperanza.
- No -dijo el viejo-, como ésta, nunca.

Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo. Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo. Giró sobre sus pies para agradecerle al viejito, pero éste, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.

Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:- ¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y el me salvó. Nadie comprendía que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera sé quién es.

La sabiduría lo miró a los ojos un buen rato y dijo:- Él es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer que es imposible seguir adelante. El único capaz de darle una nueva oportunidad al Amor cuando parece extinguirse. El que te salvó, Amor, es el tiempo.

Quemado, que huele a secreto

El otro día, leí de paso, así como quien no quiere la cosa que: "Sólo el lacre acepta quemarse para no desvelar un secreto".

A veces los amigos son un poco así como el lacre de los sobres confidenciales que llevamos puestos las personas en la vida.

A veces es el corazón, sin dejarse vencer por la razón, el sobre donde guardamos lo que somos. Lo mejor y lo peor de nosotros mismos.

Gracias por ser, a veces, el lacre color bordó de algunos de los secretos de mi vida.

De nada, si alguna vez lo he podido ser para las cosas importantes de tu vida. Ésas que a veces te queman dentro y necesitas compartir.

Dúo perfecto

El teclado y el monitor. De momento, mis mejores amigos.
El pensamiento, inmaculado. Doy gracias a Dios por semejante milagro.

Mataburros, le decían algunos

Voy a tener que hacerlo. Hace tiempo que lo estoy pensando.
Aunque pueda conectarme electrónicamente, para escribir bien no hay como tener un diccionario al alcance de la mano.

Las primeras palabras que he de buscar son:
- Perdida
- Encuentro

Me siento perdida. En una ciudad ya no tan nueva. Sin puntos de referencia.
No tengo cómo ni con quién, prácticamente encontrarme.

Necesito sobredosis de cafés. Pero compartidos.
Ya van meses de cafeína a solas. Hasta he pensado en dejar el hábito.
Pero no lo consigo.

Multicolor

No estabas en condiciones de responder. Pero el otro día me preguntaba y de paso, tenía ganas de preguntarte, si puede ser posible que con 39,4 grados de fiebre, después de la obligada dosis líquida de paracetamol mientras tu cuerpo intenta recuperarse del sofocón, aparentemente con poca fuerza para nada de nada, puedas sacar energía de no se dónde para corregirme y alterar la letra original de una canción – que evidentemente te gusta mucho, pero a tu manera – para escucharla mientras te dormías.

- Será posible?, me preguntaba.
Evidentemente, lo es.

Me vas a tener que perdonar, hija mía. Pero la vaca de Humahuaca no llevaba zapatos “rosita y azul”. Ni siquiera cuando tenía fiebre.
Sus zapatos eran rojos ;-)

Pájaros en el mar

No tenía la menor idea de nada. A lo mejor por eso me sorprendió, como el viento en popa.

No conocía mención alguna sobre el velero, ni tampoco sobre la peli. Mucho menos que a Bogart le hubiera encantado desarrollar cierto papel.
Pero no pude dejar de sorprenderme, como supongo que vos tampoco, si leyeras algo así como: “Del mismo material del que están hecho los sueños”.

Era una noticia de un periódico de ayer.
La vi de refilón en un bar, aun sin mi dosis habitual de cafeína, a la hora de desayunar.
Un rico y famoso, seguramente, en no se qué lugar del mundo, encargó la construcción de un velero con una enorme vela como para desafiar hasta un huracán. Obvio, hipotéticamente hablando.

Entonces, vi el nombre del velero: “ El Halcón Maltés". Y de paso, me tiré de cabeza a leer toda la noticia.
Parece que Bogart lo inmortalizó en una entrevista con periodistas al dar esa sintética descripción sobre el material del que parece que está hecho el velero.

Me pregunto si acaso ¿Habrá suficientes existencias de ese preciado material? O ¿quién tendrá en sus manos el proceso logístico del almacén donde se guardan?.

Pst!, por cierto, ¿tus sueños de qué material están hechos?

Desmejorando

A veces siento un dolor en el pecho que no se cómo llamar. Ni tampoco, describir.
No es exactamente físico. Sería fácil su cura, yendo al médico primero y con medicinas, después. Tal vez, claro. Aunque por supuesto, no lo doy por hecho.

A veces creo que podría mitigarlo de la única forma que, si soy sincera, ahora mismo se me ocurre: Escribiendo.

De un tiempo a esta parte escribir se ha convertido en mi vida en algo así como esos paños calientes que no se por qué ni desde cuándo, pero los recuerdo como traídos desde la infancia de mi memoria. O desde la mismísima memoria de mi infancia.
Acaso, ¿alguien sabe el orden correcto de las cosas?