Felicidades interoceánicas

siguen pasando los años y yo sigo felicitando a mi hermano mayor a la distancia, y siempre sigo pensando que de haberse quedado guardadito en la tripa de nuestra mamá día y medio más, en vez de nacer un día 30 ... a las puertas de un año por acabarse, hoy cumpliría un año menos je!
Aunque lo importante no es la cantidad si no que sean felices.
Muak

Fruta

No se trata de cualquiera. Su ingesta - o no - lleva asociado muchas cosas. Las campanadas, los nervios, los deseos de que "todo irá bien" si no te atragantas.

Ritos? Superstición?
Este año no las voy a tomar. Porque tengo ganas de que el 2009 sea fantástico, genial, lleno de buenas intenciones de corazón y porque no quiero echarle la culpa a atragantarme o no, si no a mis intenciones y acciones.

Como dice Saramago en un artículo que Ángel me ha dado: ser feliz es nada más, y nada menos, que estar en paz con uno mismo y evitar hacer daño a la gente, ser consciente de pretender hacer el bien. He guardado el artículo del periódico escrito por Saramago dentro de un libro, para que sea encontrado en algún momento sin pensarlo; quién sabe cuándo y por quién?

Por un 2009 lleno de buenas intenciones y con corazón, aunque sin uvas, brindaré para que así sea.

Chica del asfalto, de ciudad en ciudad

Es una ciudad extraña, pero es la ciudad en la que vivo.

Me vio nacer una ciudad donde circulan los mejores aires que me han rozado la cara: mis Buenos Aires queridos a los que, aunque no me guste la Navidad, en diciembre los extraño como nunca.

Madrid fue mi ciudad de acogida. Del primer nido de amor de casada, del primer trabajo en Spain, de los primeros compañeros-amigos, que aún conservo gracias a Dios.

Málaga es la ciudad de los fuegos artificiales, de las vacaciones y de un tiempo a esta parte es la ciudad donde trabajo, donde mi hija va al cole, donde los padres de A. me han acogido como mi familia sanguínea, donde las navidades para ellos son alegres y no se cansan de intentar contagiarme de esas sensaciones.

De Málaga siempre me gusta el mar. Y la calle Larios. Tengo la extraña sensación de que cuando camino y miro los techos de los edificios de la época aristócrata malagüeña los tacones de mis botas se clavan siempre en las mismas baldosas.

Málaga tiene rincones "perita". La calle Larios que tiene nombre de marqués y cuando uno se deja acoger se siente dando pisadas de princesa a lo largo de un pasillo largo y bien iluminado.

Feliz Navidad Málaga y desde estos rincones a los que me quieren bien, de verdad de la buena en Madrid y en Buenos Aires mis mejores sensaciones esparcidos en deseos.

De ojos y pastores

Tengo presentes cada día los ojos verdes de mi madre. Los que me hubiera encantado heredar. Pero no, me tocaron por el sorteo genético de los cromosomas los de mi padre, achinados pero no tan negros ni tan bonitos.
Los tengo en mi mente y en el corazón casi ... ¡qué digo casi!... todos los días.
Y a diario tengo la bendición de ver los de mi hija. Más oscuros, más bonitos; de los que en este caso la genética le ha regalado mi forma pero la mirada de papá.

Esta mañana me parecí mucho, demasiado, a mi madre. Vistiéndola de "pastora", abrigándola - demasiado para su gusto - e intentando no pincharla con los alfileres - léase imperdibles - entre los arreglos de último momento mientras se tomaba la leche y protestaba porque "me ahogas" con la camiseta, mamá ...

Nunca había entendido eso de "imperdible" demasiado, la verdad; en Argentina se dice alfiler de gancho. Pero esta mañana lo entendí. Mi propósito era que no se le "perdiera" la falda por el camino. (Anoche me preocupó un poco : - )que me dijera que J. le daba patadas en el culete en el recreo y que después ni besos ni abrazos para pedirle perdón).

Le dije - cariño, hay un abismo entre una patada en el culete y luego besos y abrazos. (Me faltó decirle ¿dónde se sitúa tu compañerito J ?)
Me dijo: - ¿"Abismo"? Mamá, qué significa "abismo"?

Me pareció que esa era una buena salida como respuesta a mi "inquisición", una respuesta más que válida para una inocente de 5 años ... (y que probablemente muchas adolescentes hubieran utilizado para responder a sus madres, pero claro que no se dejarían disfrazar de pastoras ...)

Feliz Navidad a todos, a todas ... no importa sexo, edad ni profesión.
Cada año cuando la visto de pastora se que ella es feliz porque empiezan las "vacaciones de Navidad".
Hoy empiezan las mías también ... y me encantaría tener 5 años y que mi mamá esta mañana me hubiera pinchado con alfileres ... y me hubiera besado con mi misma ilusión antes de la fiesta del cole.


Felices Fiestas. De corazón. Y que haya alegría...

Adicciones a ...

"drogas de las buenas", si existen acaso de las "buenas". Porque a lo mejor son tan peligrosas como las que la sociedad ha hecho creer que son de las "malas":

Anyway, sucede todas las mañanas despejadas.

Autovía, dormida ... a veces con una corta dosis de cafeína de la cafetería del cole de mi niña pero insuficiente para afrontar el día ... a la derecha mi cerebro identifica "Salida Guadalmar". No es mi salida, por lo tanto sigo adelante ...

A la izquierda lejano, despegando de esa línea recta que damos en llamar horizonte un sol redondo, precioso y naciente ...

Es mi sol? Es mi salida? Mi droga? No lo se ... pero mi cerebro lo busca, y no lo puedo controlar. Mis ojos lo buscan y mi cara pide a gritos recibir esas caricias

A veces sucede, si tengo tiempo y ganas, de salir al llegar al trabajo a compartir alguna confidencia con mi amiga Camel Blue ... y dejar que el sol me acaricie. Ojalá se me metiera dentro, cálido, quemante ... tal vez me diera alegría, paz, calma.
Todo eso que en los días nublados echo aún más en falta.

Camel Blue cuando me escucha a veces me regaña, dice que no me entiende ... pero ella también es adicta. Fumar es una adicción.
Para mí lo es ver el sol ... pero también se dice que hay muchas otras cosas que son adicciones; no se si buenas o malas. Pero desintoxicarse ... no es fácil. Pero es necesario. O eso parece ...

Cuáles son tus drogas?
Yo contabilizo al sol, a las ganas de tenerlo sobre mi cara mientras conduzco ... y no es posible, V, no lo es ...

Mejor sueltas...

Yo me crié entre varones. Porque me tocó. Hermanos, primos, amigos.
Estudié una carrera donde había muchos de ellos, y en el mundo laboral siempre siempre, pero siempre, me rodeó más en proporción la testosterona.

Nunca me disgustó crecer entre hombrecitos. De hecho alguna vez incluso, de haber podido elegir, pensé que me hubiera encantado nacer varón. Lo siento chicos pero me parece más sencillo.
De chica los chicos me protegían, me divertían, me dejaban jugar a algunas cosas juntos.

Entre mis recuerdos me encuentro como espectadora algunas tardes de verano sentadita como una niña buena con faldita y las piernas bien cruzadas, en el borde de los cordones (léase bordillos) de la puerta de la casa de mis padres viendo jugar a mi hermano, uno de ellos, con sus amigos a la pelota. En plena calle.

Cosas de chicos. De varones: Jugar a la pelota, viajar en los coches fabricados con tablas de madera y rueditas de rulemanes para deslizarse cuesta abajo a lo bestia, las figuritas (cromos), las bolitas de colores (canicas) ... y cosas de chica pícara - tal vez por criada entre chicos - como poner carita de hermana pequeña pidiendo "por favor ... dejadme jugar".
A veces lo conseguía: Por poner carita de niña buena, por serlo, o a lo mejor por ser la "única" chica. No lo se ... pero recuerdo algunas veces en que salía victoriosa como los paseos cuesta abajo en los coches con rueditas de rulemanes ... ¡qué maravillaaaaa!

Ellos, los chicos, a veces también cazaban mariposas. Y las encerraban en una botella. Pero casi mejor sueltas... campo a través, como se suele decir.

0-1, mi proveedor al teléfono gana

Últimamente veo las lunas bonitas, pero no me sientan bien.
Últimamente oigo caer la lluvia y me relaja, pero verla caer me pone triste.
Dos caras de una misma moneda: la luna, la lluvia. Pero les veo la cara triste
Hoy al teléfono me dijeron "derrotista". Eres derrotista, V. Y pesimista. Por qué???
Por qué no eres capaz de ver todo lo que haces desde que te levantas hasta que te acuestas sin juzgarte tanto? Por qué, V? Por qué?
No respondí, y corté con más bronca e impotencia de la que tenía esta mañana que me quemé con la plancha, arañé el coche con mi columna en mi parking. IMBECIL ... menuda manera de empezar un lunes ...
Por qué tanta derrota?
No lo se.
Siempre me da la sensación de que podría hacer más, y mejor. Que es poco, insuficiente, a medias tintas.
Últimamente veo siempre el vaso medio vacío. Y no encuentro la alegría.

Recetas

Yo no se cocinar. Digo que no me gusta, que no sirvo para eso, que no tengo talento, que no tengo por qué demostrarlo ahí en ese ámbito que es la cocina. No soy una "negada", me niego a...
Luego veo que pequeñas instrucciones o trucos hacen que lo que parece un plato corriente se convierta en algo más que decente. Y comestible.
Recetas? Tal vez.

Supongo que si las hay para muchas cosas, incluida la cocina y también me han contado que las hay por internet ... a lo mejor las hay también para recuperar la alegría.
Anoche recé para poder recuperarla desde dentro. Recé por mí y por otra chica también. Porque por algunas rendijas de algunas puertas de la vida se cuele la alegría. Para mí y para ella también. Necesitaba hacerlo: Por mí, y por ella también.

Disfrazado de Sabina

alguien canta en el salón de actos del sitio donde trabajo una canción.
Hay muchos aficionados a cantar, a ensayar ... hasta en los túneles de los metros. Pero ... en un hospital? Sí, señor. También.

Cuántas cosas suceden en el trabajo. Ves a médicos y enfermeros trabajando para salvar o mejorar vidas día a día; descuadra un poco verlos cantar, bailar. Pero lo hacen y hay que entender que "les sobren los motivos": Festejan, 15 años de servicio, de vocación y deciden bailar, cantar... y ensayar para que salga bonito. Para que sea una fiesta. Especial: de 15 años

Ayer alguien cantaba, muy afinado la verdad.

"Y sin embargo...

De sobra sabes que la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera

Y sin embargo un rato cada día
Ya ves, te engañaría con cualquiera
Te cambiaría por cualquiera

Ni tan arrepentido ni encantado
de haberte conocido lo confieso
Tú que tanto has besado,
tú que me has enseñado

Sabes mejor que yo
que hasta los huesos
sólo calan los besos que no has dado
Los labios del pecado

Porque una casa sin ti es una emboscada
Un pasillo de un tren de madrugada
Un laberinto sin luz ni vino tinto
Un velo de alquitrán en la mirada

Y me envenenan los besos que voy dando
Y sin embargo cuando duermo sin ti
contigo sueño
Y con todas si duermes a mi lado

Y si te vas me voy por los tejados como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amarguras
que empaña sin mancharla tu hermosura

No debería contarlo y sin embargo
cuando pido la llave de un hotel
y a medianoche encargo un buen champagne frances

Y cena con velitas para dos
Siempre es con otra, amor
Nunca contigo, bien sabes lo que digo

Porque una casa sin ti es una oficina
Un teléfono ardiendo en la cabina
Una palmera en el museo de cera
Un éxodo de oscuras golondrinas

Y me envenenan los besos que voy dando
Y sin embargo cuando duermo sin ti contigo sueño
Y con todas si duermes a mi lado

Y si te vas me voy por los tejados
Como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura

Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina
Y baile sin orquesta y ramos de rosas con espinas
Pero dos no es igual que uno más uno

Y el lunes al cafe del desayuno
Vuelve la guerra fría
Y al cielo de tu boca el purgatorio
Y al dormitorio el pan de cada día "

Mucho 2009

Siempre dije que me encantaría trabajar alguna vez para Coca-Cola. Y para Repsol YPF.
Y en un hotel.

Me encaaaantan los hoteles.
Hace poco estuve hospedada en uno, unas manos "invisibles" me lo permitieron.
Al irme se me ocurrió dejar una tarjeta de agradecimiento. En la vida hay una cadena increíble de movimientos "invisibles". Y hay cosas que me gusta agradecer porque así lo siento; o lo necesito. Es gratitud, nunca egoísmo.

Yo ya mandé mi primera tarjeta de Navidad, y supongo que por los tiempos del correo ya habrá llegado. Seguro que sí.

Yo hoy recibí la primera. Bonita e inesperada. Del Director del Hotel.
Una manera de devolver mis "gracias". Una balanza de dar y recibir.

La miro y me resulta toda ella curiosa. Dice en muchos idiomas solamente una palabra:"MUCHO".

Paso a paso, peldaño a peldaño

Sucede todos los días. De lunes a viernes.
En unas escaleras.
Entre las 07:57 y las 08:04 AM. Con más o menos prisas.

Me mira, me coge la mano, aprieta fuerte - es de las que aprieta fuerte cuando da la mano, como yo, y como me gusta a mí que se haga al dar la mano-.

Me pregunto cada día: Con esa fuerza innata, que sale de bien dentro, si no es acaso ella la que me coge a mí para darme fuerza para subir esas escaleras del cole cada mañana, y la cuesta de cada día.

No soy yo la que coge. No es mi fuerza. Es la suya.
Esas son las cosas que no se han de negar ante el tribunal de la vida. Nunca.

Hemisferios distintos, un mismo dolor

Recuerdo que era 10 de diciembre de 1990. Era verano en Argentina. Las navidades estaban cerca, y yo estuve unos cuantos días en familia dentro de un hospital.

Más recuerdo que él olía a tabaco, siempre. Su chaqueta de punto, su barba cortada, su frente, sus entradas, su "pelada", sus manos. Todo él olía a tabaco. Siempre.

Nos dijo adiós mientras dormíamos. Hacía calor. Era bien temprano por la mañana cuando nos avisaron por teléfono.
Fue un camino duro, en taxi, hasta el hospital.
Recuerdo los abrazos de mis hermanos. Y los ojos verdes de mi madre.

Yo tenía veinte años, cumplidos hacía unos pocos meses. Pero internamente tenía diecinueve. (Recuerdo que siempre he dicho que mi papá murió cuando yo tenía diecinueve). Tal vez algún día entienda esa rara sensación.

Hoy le recuerdo. Como casi todos los días.
Hoy llevo puesto el anillo con el que "pidió" a mi mamá. En Argentina no se llama anillo de pedida, y él se lo regaló no se cuántos años después de estar juntos.

De pie frente a mí

Me mira, lo miro. De momento me hace compañía.
Lo han traído de incógnito esta mañana y lo han intentado dejar pero no, debía ser una entrega personal; y yo hoy llegaba más tarde.

Hace dos horas han vuelto a cumplir el cometido. Y lo han logrado. Eficiencia profesional de esas empresas que se ocupan de entregar en tiempo y forma. Y respetan las entregas, claro está, tanto sean anónimas o con nombre y apellido.


Está de frente. Inmóvil y erguido, intentando agradar. Lo han puesto ahí, y él no se rinde. Aunque pensándolo bien le faltaría sonreír.
Lo miro, y él, callado y discreto, me mira. Espera...

La pregunta me la hago yo, vuelvo a mirarlo y ahora se la hago a él porque no deja de ser un ser vivo: - "qué he de hacer contigo, qué voy a hacer contigo?"

Es esbelto, natural, bonito. Pero ha llegado a un mal sitio.

(A mí no me gusta la Navidad y no soy de las que arma árboles para celebrarlo. Para enviar buenos deseos me valgo desde hace años del envío de "Christmas". Es un acto de bondad, de esfuerzo por intentar que en el mes de diciembre, que desde que perdí la infancia el día que perdí a mi padre - mañana hará exactamente la cantidad de años que tenía cuando él me dejó - nunca ha sido especial para mí. No obstante creo que con las postales he conseguido algo: que salga algo bueno de mi alma intentando llegar a los de los demás. Con mis palabras y en manuscrito. A veces con tarjeta de visita dentro, otras veces sin ella, según cuan personal o profesional sea el envío).

Hace ya media hora que evito mirarle... para no tener que pedirle perdón por lo que haré. El servicio de jardinería mañana le buscará un sitio, un pie y unos adornos. He dado tantas precisas como limitadas instrucciones: que quede natural porque lo es..
Supongo que algunos dirán ¡qué bonito!. A otros, si hacen un buen trabajo, a lo mejor se les corta un poco la respiración al mirarlo.(La verdad es que es un abeto precioso).


Ah! A los mensajeros les he dicho Feliz Navidad, Gracias y les he estrechado la mano.
No les he podido sonreír. Lo siento chicos ...

Compensando en la mezcla?

En el mundo de la construcción, y yo vengo de una familia de arquitectos y además de entendedores muy cualificados en la materia, dicen "una de cal, una de arena".

Hoy en el trabajo después de muchas idas y venidas, más idas y más venidas ... miré a M. y le dije "vos sabés si la de cal es la buena y la de arena la mala? O al revés?

Él dijo ... la de cal es una de cal de la que quema vivo?
En ese caso, entonces, dije yo: - Parece que la buena será la de arena...

Dudas sin responder...

A veces me quedo pensando que por qué decimos cosas sin entenderlas exactamente... me pongo a pensar si en realidad acaso no es "una de cal y una de arena para juntar y que salga algo bueno"

No tengo ni idea. Tampoco por qué hoy, que es viernes, es un viernes tan malo?

¡La luna bajada para mí !

A mí me gusta el sol de Marbella. A él, la luna.
Y por él hoy he tenido el placer, junto a otros, de tener una luna llena entera para mí, para devorarla.
Me ha sentado mejor, mucho mejor que la última luna llena de verdad.
Hoy he tenido una luna llena. Toda para mí. Con mucho arte y mucha tradición. La de su cocina.

Hoy él ha recordado a su padre frente a los medios; y yo al mío anónimamente pensando algo así "Las personas viajan con nosotros y se van bajando en las estaciones... a veces son los padres y sucede que a algunos nos toca vivir con ello - y quedar marcados para siempre - porque cuando se nos bajan de la estación de la vida para subirse a la de las nubes siempre suele suceder que lo hacen el día menos pensado pero nos dejan algo, ellos de verdad nos dejan huella y es tan profunda como determinarte con un apellido".

No se si le volveré a ver, pero nadie me quita la sensación de que él, ¡un hombre! ha bajado la luna para mí y hasta me la ha puesto en mi plato, me ha sonreído y me ha guiñado un ojo. He dicho que no lo necesitaría nunca pero ... ¡Gracias Dani, un placer!.
Me ha dicho sin embargo que a esa luna le faltaba un complemento. Algo exterior, el reflejo. Pero que lo podré ver si voy algún día a su restaurante en noche de luna llena. Me prometió que se ve el reflejo de la luna en el mar... y que ojalá que pueda verlo.

Muy bonito, pero me ha gustado más algo que dijo esta mañana mientras daba instrucciones precisas a su equipo. Dijo: "Así no, así sí, ya lo sabéis... lo que importa es siempre lo de dentro".

Paso a paso

O listas, otra vez


Los que conducimos largo tiempo al día, para ir y volver de trabajar, tenemos tiempo; aunque no lo reconozcamos lo tenemos. Tiempo libre, tiempos muertos en semáforos, atascos, paradas en gasolineras o en otros sitios para repostar. Siempre hay un ¡alto! de unos pocos minutos al día.
Algunos otros en cambio tienen un rato libre, al aire libre, a la hora de fumar. En un día como hoy al sol, y al frío también. Porque los que van en metro o autobús a trabajar se buscan la vida para hacer un Stop! en el camino de cada día.

Ya lo tengo dicho: A mí me gustan las listas. Y hoy tengo ganas de jugar un poco. Así que te propongo para los próximos ratos libres, (no importa si hoy o mañana, o la semana que viene - precisamente porque nunca sabemos qué nos deparará el futuro - ) que mentalmente te hagas una lista de aquellas cosas que son demasiado bonitas para ser reales o como dicen algunos con copyright - que hoy no vienen al caso - "más hermosas de lo que soñe".

Yo mencionaré dos:
- intentar contener un puñado de arena inocentemente derramado desde unas manos ¡ y lograrlo! con otras manos. Y hasta conservarlo de alguna manera ...
- que a la luz de una vela la sombra sea más bonita que la figura... o que se te ocurra que pueda serlo

Plegarias?

confesiones?
Con Matemáticas asociadas?

Cuando uno dice desde el alma ¡Ay Dios! y pretende contarle algo a solas ... me pregunto si uno lo hace "entre comillas" - algo así "Ay Dios" - o (entre paréntesis): (Ay Dios).

No se si hay respuestas. Tal vez algunas personas sí las tengan...

Creo que en todos los casos sí le ponemos signos de admiración: ¡Ay Dios!
En cualquier caso esta es una de las cosas aprendidas hace poco tiempo... Supongo que muchas cosas son, están ahí pero no las percibimos ... o acaso requieren de una situación determinada, un día determinado, una persona o un mensaje determinado.

¿Por qué será? Volvemos a casilla de salida: ¡Ay Dios!

Chocolates

Ella es guapa. Guapísima. Se parece más a papá que a mamá. ¡Qué astuta mamá que eligió a papá guapo!
Pero aunque siempre mamá le dijo a papá que ella se parece a él y no a ella; aunque muchos disientan y digan "es guapa y sí que tiene cosas de ti"... papá dijo el otro día que ella sí tiene cosas de mí, más de las que yo creo. Aunque él hablaba de actitudes, y tal vez de aptitudes.
Yo añadiré que ella me conoce. Más de lo que yo creo. (Ya me lo dijeron hace años, una persona impensada en un sitio aún más impensable: un desconocido en un ascensor dijo "esa personita que llevas a cuestas te conoce mogollón aunque no lo creas" Ya lo verás).
Yo soy chica de prisas, y de OpenCor y de tarjeta verde de, como dice mi amigo LS, "The english cut" ... y ayer ahí fue donde le compré el calendario de adviento, con muchos chocolates. Hmmmm...24 unidades. Y todas para ella.
Paciente (¿yo?) por la noche intentaba decirle que " a uno por noche"; esta mañana ya me toreó y se comió adelantadamente el del día " 2" (pero bueno ... somos pocos y nos conocemos mucho). Porque ella gana, ella siempre gana. Es esa clase de personas que siempre gana ... Ella anoche, porque me conoce, dijo "Mamá mira ... el primer chocolate del calendario debería ser para ti; porque es una vela y a ti te encantan".

Ella me conoce. Definitivamente. Y tú?

Brindis

En un mundo no necesariamente promiscuo pero donde B puede mantener hoy relaciones sexuales con T, pero haberlas mantenido antes con C y C con D, D con I, I con J, J con P, P con T, T con K, K con con U, U con A, A con D, D con F, F con P, P con H ... y así enlazadamente, sería fantástico eso que dice Calamaro "brindo hasta la cirrosis por la vacuna del Sida".

Algún día ... nos sorprenderán las noticias con ello. Tal vez vivamos para saberlo. Ojalá! No perderé nunca la fe de que lo consigan.

Nosotros hemos hecho una pequeña aportación simbólica: colgar el lazo rojo, grande y mirando hacia el viento, como nuestro deseo de que alguna vez se haga realidad.

Ya está ahí ...

No es exactamente así. Pero se le parece bastante.
Y no es casualidad que lo veas un sábado por la noche, más exactamente de madrugada, y para no resbalarte por la calle peatonal - por la que andas con tacones - intentas pisar fuerte, muy fuerte, tanto que el arco te duele y te das cuenta que estás intentando con tu columna y a pesar de tu tocada S5-L1 usar el tronco propio para imitar su robustez - . Sabes que él está ahí como un símbolo y ahí se quedará hasta pasados los Reyes, a pesar del viento, la lluvia y "la marea" (alta o baja contra la que ha de lidiar), y te intentas decir a vos misma, casi sin pronunciarlo " no me voy a caer, no me voy a resbalar...", y entonces codeas a una amiga (que también lleva tacones, camina bajo la lluvia conmigo y vislumbra el árbol que está iluminado en esta ciudad desde la noche anterior), la miras, casi imaginariamente le guiñas un ojo y le dices: "N, lo se, esta Navidad la actitud ha de ser diferente ... " .

Luego llegas al parking para volver a casa, y piensas que tal vez sea porque un par de copas y la música fuerte un sábado por la noche "nos confunde" y entonces lo que pasa los sábados por la noche no es real, o no lo es del todo y hasta te emocionan los árboles de Navidad (te emocionan de verdad?) y entonces te confundes ...

Pero a lo mejor no es casualidad, si no una mezcla de muchas cosas y tal vez sea como decía una canción empezada esta mañana en la radio del coche al arrancar... "que inesperadamente una chispa de emoción haga arder mi corazón ... " por eso miras los árboles, intentas parar en el Opencor (pero mejor hoy nooo para no llegar tarde) para comprar "Christmas" e intentas prometerte que algo de la magia de la Navidad se te meterá dentro y te arrancará una sonrisa...