Solter@s y casad@s

Las cosas como son. Veo poca tele.
Sin embargo, el otro día hacía zapping mientras esperaba que diera la hora exacta, sin necesidad de campanadas, para que empezara una de mis series favoritas. Entonces, vi de pasada en un programa de tele, una especie de concurso - intuyo - en la que cada persona se mostraba en cámara pidiéndole casamiento a otra.
Eran todos casos de parejas heteros. Aún no estamos familiarizados con los nuevos estereotipos de parejas. O no del todo como para enviar ese tipo de cosas a la tele. Noooo.

En fin, algunos eran curiosos. Otros casos, ingeniosos. Hasta los había originales.

A mí me parace que es más "políticamente correcto" que ciertas cosas se hagan en privacidad. Lo de pedir esa clase de cosas en la intimidad. Y decir sí o no, claro.

Ahora que reflexiono, hay algo que siempre pensé que no se por qué tenía que ser tan "exclusivo" de los hombres. Muchas veces me cuestioné que por qué no podían acaso pedir casorio - como se dice por mi tierra - las mujeres.


Días después me encantó escuchar que alguien me dijera que a él le había pedido matrimonio su mujer. Demás está decir que aceptó encantado. Y claro está que viniendo de una chica, una femme, una "jermu", tenía que ser original.

¡Arribas las féminas!

Realismo y Felices Fiestas

Me han regalado una postal de Navidad escueta.
Con un muy buen deseo para el año que viene.
La quiero compartir.

Aunque hable mucho, y cada vez menos gente me escuche - las cosas como son -, de un tiempo a esta parte prefiero dar pinceladas escritas. No se si es que me va más ... o acaso me va mejor.

Es una frase de W. G. Ward. Y dice así: " El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas". Me desearon, también, un 2007 realista.

"Eso". Eso mismo quiero compartir con vos. Y que el año que viene sigas estando justo ahí. Del otro lado del monitor.
Sin vos ahí, yo no tengo nada que hacer aquí.

Genética … ¿o qué?

Son madre e hija y podríamos suponer que, como en las mejores y peores familias, han de tener rasgos comunes.
Digamos que son pocos, pero categóricos.

La minúscula nariz o la forma rasgada de los ojos de ella, aunque la mayoría precise que comparte la mirada de él.
Con el tiempo, eso a ella ha dejado de importarle. Esos anteriores celos inconfesados, que no inconfesables.

Ella ahora se concentra en los rasgos genéticos causales. Los que ambas comparten, pero no precisamente porque se heredan tan fácil, como el color de los ojos ni la forma de los labios.

Lo que las une, e identifica tal vez, tiene que ver con las manos.
Podríamos llamarlo ... ¿manías?
Como la de recortar etiquetas de las prendas, dejar las cosas perfectamente alineadas, o ese otro más curioso: el de usar las uñas para despegar pegatinas de todos lados.

Lo normal es que por culpa de jugar mucho rato, las pegatinas siempre se quedan con la goma gastada. Es inevitable.
Lo extraordinario es que madre e hija procuran con ahínco, en un acto casi heroico, intentar volver a pegarlas, una y mil veces después de despegarlas una y otra vez ... ¡Como si fuera tan fácil!

Los científicos hablan de los típicos casos de Mendel.
Yo diría que estas otras clases de herencia genética se rigen por otras leyes. Como la de la no casualidad.

Fin de la partida

Sin neones ni marquesinas desde la terraza un cartel se asoma y sentencia: “Se vende”.

Sin necesidad de pronunciarse, otras dos palabras resumen una difícil pero implacable decisión: Se acabó.

Mil razones personalizadas: las de él, las de ella. Enfrentadas unas, compartidas otras.

Un común acuerdo deja en manos de una inmobiliaria ese inmueble lleno de objetos. Y aquella terraza, plagada de recuerdos.

Se vende la casa. El juego acabó.

Nadie tenía en la manga el as del amor.
Sobre la mesa una partida inconclusa deja ver las cartas que ningún jugador mostró: Par de corazones.

Par de corazones rotos.

Piropos

Los hay de muchas clases.
Mejores, peores.
Gastados, creativos.
Pero vamos a ir concretamente a uno de otra clase: Intelectual.

El otro día comenté que hay gente, modestia aparte, que me sugiere que escriba algo. Algo de verdad.
Un poco para hacer caso y mencionar, cada tanto, en mis escritos a todos esos que a veces me dicen: - "Ah, pero escribís bien". A lo que yo respondo: - "Es que, gracias a Dios no soy disléxica".

Del otro lado me respondieron algo así como: -"Ya lo has hecho. Escribir algo en serio. El libro lo tienes escrito. Ahora será cuestión de buscarle un guión conexo".

Humm.
No se qué diría Mafalda. A mí me sonó a piropo. De los creativos, e intelectuales incluso.
Y la tarea me resulta descomunal.
Espero no vivir para poder contarlo, como dice Gabo. Sino más bien, para poder lograrlo ...

Tic tac

No nos vamos a poner en plan trágico. Noooo, ¿para qué?
No te voy a decir, por ejemplo, si te dieran 10 minutos de vida ¿qué harías? Porque está visto que si después suena la campana y te dicen que el juego se acabó, aunque tuvieras esos 10 minutos de gracia, no harías en la vida eso que te propusiste. Porque así somos los seres humanos. Tropezamos más de una, y de dos, y de tres veces en la vida con la misma piedra. ¡Manga de imbéciles!

Pero te voy a preguntar, y de paso, me voy a preguntar, -" ¿qué harías con 10 minutos.?"
10 gloriosos minutos de sobra, de más, de propina. En mi tierra dicen, incluso, "de yapa" ; - )
Sólo 10 minutos pero ... ¿para qué los utilizarías?

Todavía no se para qué quiero en mi vida esos 10 minutos de gracia que tienen todos los relojes que me indican el tiempo.
Creo que ya va siendo hora de averiguarlo.

Puro sentimiento

20 de noviembre

¿Cómo te sentirías si alguien quisiera que invites a tu cumple a determinadas personas?
Un poco como para obligarte a relacionarte con ellas, a que te hagas amigas ...
Por ejemplo, que invites a las personas de tu edificio, de tu urbanización. Y no pura y exclusivamente a las de tu cole (entre otras cosas, porque no confirmó ni uno de tus amiguitos si irá o no a la fiesta).

Verdad que no lo permitirías? Ni aunque fuera tu madre!

...
Pero, ¿cómo te quedarías ante una respuesta de - "No las quiero invitar, porque ellas no son mis amigas"?.

¿Le dirías acaso que tus amigas están del otro lado del río color plata, o del otro lado del Mediterráneo? ¿Le dirías acaso que con el tiempo aprenderás a que viajen contigo, a que vivan contigo, a que incluso a veces te ayuden a pensar?

Con el tiempo incluso pensando en ellas, aprenderás a reír. Con más ganas.
Porque si tus amigas te vieran hacer eso que hacés que te hace ser, precisamente vos misma, se morirían de la risa. Y vos, con ellas.

Tiene 3 años. Y sí, ya es puro sentimiento.
Creo que desde el día que nació.

El otro día oí decir a alguien que nacer por cesárea, de parto natural o por fórceps te hace ser así o asá.

La verdad es que 3 años después del "Día D" no me la imagino de otra manera.
Porque, creo que desde el día que nació, decidó que encontraría, con su carácter, su lugar en el mundo.

A lo mejor no es un comentario objetivo. Porque claro, soy su madre... ¡ Qué le vamos a hacer! Nos tocó ser pares en la lotería de la vida. Curiosa conjunción, y disyunción a veces: Madre - Hija

¡Feliz Cumple mi vida!

14 de noviembre

Vulnerables

Algunos amigos podrán decir, del otro lado del charco, que al escribir tengo reminiscencias, además de mi buenos aires querido, de una serie de televisión argentina inmejorable.
Pero no. Bueno, sí y no. Me acuerdo de buenos aires, y de la serie. Casi cotidianamente de los primeros, y a ratos de la segunda.

Vulnerables somos todos.
Lo veíamos en la serie. Lo veo y lo vivo a diario.

Para los que aún no lo saben, trabajo en un hospital.
No soy médico ni enfermera. Aunque alguna vez me autodefiní como persona que sentía que quería ayudar a la gente, y que bajo esa premisa bien podría hacer sido enfermera.
Pero no, estudié empresariales, me formé en temas de organización y un día, casi sin querer, me convertí en consultora. Y mi misión pasó a ser ayudar a la gente.
Hoy en el área de organización de los servicios generales.

Por qué lo de vulnerables?
No se si es porque trabajo en un hospital que los que me rodean, de alguna manera, están más familiarizados con eso que soberbiamente, casi sin pensar, llamamos Vida. O incluso Muerte.
Personalmente, cada vez más, creo que el umbral que separa a una de la otra es más débil de lo que en algún momento podamos pensar, si es que alguna vez pensamos en eso cuando salimos del hospital.

A lo mejor, incluso por un rato queramos creer que estamos inmunes, precisamente por trabajar en un hospital. Con enfermos, y que los enfermos son siempre los otros.
Algunos no trabajamos directamente en contacto con los enfermos. Mejor dicho, pacientes. Algunos lo hacemos indirectamente, pero si repercute positivamente en ellos, nuestros servicios, que son generales, entonces han valido la pena.

El viernes fue a pedirle un favor a un compañero a otra área.
Y de paso le di un beso, agradeciéndole un favor que le hizo a una amiga que vive en Madrid pero que alguna vez fue paciente en este hospital, cerca del mar. Y del sol.
Él pudo devolverle a mi amiga, a través mío, unos papeles muy preciados para ella. Se los había dejado por error hace años. Y él es el responsable de esa área, además de médico de urgencias.

Tuvimos, por casualidad, una charla interesante.
Me habló de sus tres hijos naturales, de la hija de su pareja actual, de su ex mujer, de su mujer actual. De la energía de los niños cuando tienen 3 años. De la incomodidad de vivir lejos del trabajo, y tener que manejar ida y vuelta todos los días. De mudarse, de los cambios, de cómo se le festejan los cumples a los niños de 3 – estoy un poco preocupada por el cumple de mi hija – en su salita del cole, con caramelos y que seguro que eso representa el mejor cumple del mundo.

Me llevé el favor, que era una receta médica para poder comprar un medicamento carísimo para mi bronquitis, a un precio más asequible con el descuento del seguro social. Le di las gracias, le deseé buen finde y le dije algo así como“no te molesto más, te dejo trabajar. Yo haré lo mismo”.

Ayer falté. Porque tengo bronquitis. Y como cada año, los viruses de noviembre y /o diciembre nunca me perdonan.

Hoy volví a trabajar. Y a verle, por una nueva receta.
Entré directamente a su despacho, pero no estaba.
Todo estaba ordenado, sin papeles desalineados. Toda la colección de fotos en su lugar.

Alguien entró a preguntarme si necesitaba algo urgente.
No, busco a mi compañero. Para una receta, respondí.

Se extrañaron al verme por ahí, y una persona de su equipo me comentó que estaba malo. Y que por varias semanas no lo vería por allí.
Sólo eso.

No pregunté más. Pero me quedé preocupada.
Volví a mi despacho y al entrar con esa típica cara de preocupación, pregunté si por casualidad, alguien sabía algo de este compañero. Algo me sonaba raro.

Me respondieron que ayer tuvo un fuerte dolor de cabeza mientras trabajada. Que le hicieron un TAC, y que se lo llevaron a otro hospital.
En pocos días le van a operar de un pequeño derrame cerebral.

Ya se que esta noche tengo que incluirlo en mis rezos “ a mi manera”. Para que salga todo bien.
Sabés? Va a ser así, entre otras cosas porque el invierno es largo, acaba de empezar, y tengo que ir muchas veces a molestarte al despacho para pedirte recetas ; - )
Ah! No quiero que se me olvide! Gracias por la charla del viernes pasado.

13 de noviembre

Thank you, very much


No somos americanas.
Bueno, no del norte. Sí del sur. Pero en realidad, yo sola. Ella es europea.

Independientemente de si pertenecemos o no a ese gran continente (norte, centro y sur quiero decir) una promesa es una promesa. Y si se hace es para cumplirla.

Hace tiempo le prometí a mi hija, cuando veíamos animadas una creación de Disney creo, que festejaríamos el día de acción de gracias.
Porque gracias al dvd de Winnie the Pooh hemos aprendido que siempre existe algún motivo para dar las gracias.
Uno fundamental es el de contar con buenos amigos.

Hemos comprado una torta, galletas saladas con forma de pez, unos pocos globos, patatas fritas y chuches. ¡Cómo no! Esas gominolas plásticas pero riquísimas evidentemente, aunque yo, retrotrayéndome a mi propia infancia bien las sustituiría por unos buenos sugus multicolores.

La música de fondo será Winnie the Pooh, Winnie the Pooh tan rellenito ... Winnie the Pooh, Winnie the Pooh ...

Recomendable: DVD de Pooh “Una navidad para dar”.

Traslado

La chica del perfil de autora del blog se trasladó hace meses de ciudad.
Pero por error u omisión, no lo dio a conocer.

Hay quienes lo saben.
Y ella misma, por supuesto.

Porque no es de acá, ni de allá.
No es de Málaga, como tampoco era de Madrid.

Hoy se pregunta si acaso, inexorablemente, todos somos necesariamente de un lugar en el mundo. Claro, por supuesto, plagiando a Aristarain.

Tampoco sabe si es de buenos aires.
Tendrá que dejar que el sol le pegue en la cara. Y respirar otras brisas. De mar, de sal, de arena.
Entonces, con el tiempo, podrá descubrir si soplan buenos aires en otras coordenadas.

La isla

No es mío. Es de mi "amigo" Bucay... pero impresiona.

Había una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían, por supuesto, el Temor, la Sabiduría, el Amor, la Angustia, la Envidia, el Odio... todos estaban allí.
A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila e incluso previsible. A veces la Rutina hacía que el Aburrimiento se quedara dormido, o el impulso armara algún escándalo, pero muchas veces la Constancia y la Convivencia lograban aquietar el Descontento.
Un día inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convocó una reunión. Cuando la Distracción se dió por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes.Entonces, el Conocimiento dijo:- Tengo una mala noticia que darles: la isla se hunde.
Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:- ¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!
El conocimiento repitió:- La isla se hunde.
- ¡Pero no puede ser! ¡Quizá estás equivocado!
- El conocimiento casi nunca se equivoca -dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad-. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.
- ¿Pero qué vamos a hacer ahora? -se preguntaron los demás. Entonces, el Conocimiento contestó:- Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... Construyan un barco, un bote, una balsa, o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.
- ¿No podrías ayudarnos? -preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
- No -dijo el conocimiento-, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla más cercana.
Las emociones dijeron:-¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros?
Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de Polizón al Miedo, que como no es tonto ya se había escondido en el motor, dejaron la isla.

Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero. Todas, salvo el Amor. Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:- Dejar esta isla ... después de todo lo que viví aquí ... - ¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo?. Ah ... compartimos tantas cosas ...

Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos.
Tocó cada piedra... y acarició cada rama... Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el Amor: "Quizá la isla se hunda por un ratito, y después resurja. ¿Por qué no?"
Y se quedó durante días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso del hundimiento no era reversible ...

La isla se hundía cada vez más. Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que sólo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería. Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande, y que aún cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta. Cualquier cosa era mejor que tener que irse.
Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él. Así que, una vez más, tocó las piedritas de la orilla... y se arrastró por la arena... y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que hasta ahora fue enorme.
Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que más le gustaba, era la más elevada. Y la isla se hundía cada día un poco más. Y el amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño.

- Después de tantas cosas que pasamos juntos... -le reprochó a la isla. Hasta que, finalmente sólo quedó una minúscula porción de suelo firme; el resto había sido tapado completamente por el agua. Justo en ese momento, el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad.

Comprendió que, sino dejaba la isla, el Amor desaparecía para siempre de la faz de la tierra. Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía. Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos. Desde allí podía ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros le comprendiera y le llevara.

Observando el mar, vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.
- Riqueza, tú que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de la isla que no pude fabricarme un bote. Y la Riqueza le contestó: -Estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento. Y siguió su camino sin mirar atrás.
El Amor siguió observando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florecitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención. El Amor se estiró un poco y preguntó:- ¡Vanidad.......Vanidad........Llévame contigo!
La Vanidad miró al Amor y le dijo:- Me encantaría llevarte, pero...¡Tienes un aspecto!.....¡estás tan desagradable, tan sucio y tan desaliñado!. Perdón, pero creo que afearías mi barco -y se fue.

Y así, el Amor pidió ayuda a cada una de las emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la tristeza.
- Tristeza, hermana -le dijo-, tú que me conoces tanto, tú no me abandonaras aquí, eres tan sensible como yo...¿me llevarás contigo?
Y la Tristeza le contestó:- Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaaaaaaaaaaan triste...... que prefiero estar sola -y sin decir más, se alejó.

Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haber quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, él y la isla iban a hundirse en el mar hasta desaparecer.
Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final. De pronto, el Amor escuchó que alguien chistaba:- Chst-chst-chst.
Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote de remos.

El Amor se sorprendió:- ¿A mí ? - preguntó, llevándose una mano al pecho.
- Sí, sí -dijo el viejito-, a ti. Ven conmigo, yo te salvo. El Amor le miró y quiso darle explicaciones:- Lo que pasó fue que yo me quedé ...
- Entiendo -dijo el viejito sin dejarle terminar la frase, sube.

El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse. No pasó mucho tiempo antes de ver como el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse, y la isla desaparecía para siempre.

- Nunca volverá a existir una isla como ésta -murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito le contradijera y le diera alguna esperanza.
- No -dijo el viejo-, como ésta, nunca.

Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo. Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo. Giró sobre sus pies para agradecerle al viejito, pero éste, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.

Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:- ¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y el me salvó. Nadie comprendía que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera sé quién es.

La sabiduría lo miró a los ojos un buen rato y dijo:- Él es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer que es imposible seguir adelante. El único capaz de darle una nueva oportunidad al Amor cuando parece extinguirse. El que te salvó, Amor, es el tiempo.

Quemado, que huele a secreto

El otro día, leí de paso, así como quien no quiere la cosa que: "Sólo el lacre acepta quemarse para no desvelar un secreto".

A veces los amigos son un poco así como el lacre de los sobres confidenciales que llevamos puestos las personas en la vida.

A veces es el corazón, sin dejarse vencer por la razón, el sobre donde guardamos lo que somos. Lo mejor y lo peor de nosotros mismos.

Gracias por ser, a veces, el lacre color bordó de algunos de los secretos de mi vida.

De nada, si alguna vez lo he podido ser para las cosas importantes de tu vida. Ésas que a veces te queman dentro y necesitas compartir.

Dúo perfecto

El teclado y el monitor. De momento, mis mejores amigos.
El pensamiento, inmaculado. Doy gracias a Dios por semejante milagro.

Mataburros, le decían algunos

Voy a tener que hacerlo. Hace tiempo que lo estoy pensando.
Aunque pueda conectarme electrónicamente, para escribir bien no hay como tener un diccionario al alcance de la mano.

Las primeras palabras que he de buscar son:
- Perdida
- Encuentro

Me siento perdida. En una ciudad ya no tan nueva. Sin puntos de referencia.
No tengo cómo ni con quién, prácticamente encontrarme.

Necesito sobredosis de cafés. Pero compartidos.
Ya van meses de cafeína a solas. Hasta he pensado en dejar el hábito.
Pero no lo consigo.

Multicolor

No estabas en condiciones de responder. Pero el otro día me preguntaba y de paso, tenía ganas de preguntarte, si puede ser posible que con 39,4 grados de fiebre, después de la obligada dosis líquida de paracetamol mientras tu cuerpo intenta recuperarse del sofocón, aparentemente con poca fuerza para nada de nada, puedas sacar energía de no se dónde para corregirme y alterar la letra original de una canción – que evidentemente te gusta mucho, pero a tu manera – para escucharla mientras te dormías.

- Será posible?, me preguntaba.
Evidentemente, lo es.

Me vas a tener que perdonar, hija mía. Pero la vaca de Humahuaca no llevaba zapatos “rosita y azul”. Ni siquiera cuando tenía fiebre.
Sus zapatos eran rojos ;-)

Pájaros en el mar

No tenía la menor idea de nada. A lo mejor por eso me sorprendió, como el viento en popa.

No conocía mención alguna sobre el velero, ni tampoco sobre la peli. Mucho menos que a Bogart le hubiera encantado desarrollar cierto papel.
Pero no pude dejar de sorprenderme, como supongo que vos tampoco, si leyeras algo así como: “Del mismo material del que están hecho los sueños”.

Era una noticia de un periódico de ayer.
La vi de refilón en un bar, aun sin mi dosis habitual de cafeína, a la hora de desayunar.
Un rico y famoso, seguramente, en no se qué lugar del mundo, encargó la construcción de un velero con una enorme vela como para desafiar hasta un huracán. Obvio, hipotéticamente hablando.

Entonces, vi el nombre del velero: “ El Halcón Maltés". Y de paso, me tiré de cabeza a leer toda la noticia.
Parece que Bogart lo inmortalizó en una entrevista con periodistas al dar esa sintética descripción sobre el material del que parece que está hecho el velero.

Me pregunto si acaso ¿Habrá suficientes existencias de ese preciado material? O ¿quién tendrá en sus manos el proceso logístico del almacén donde se guardan?.

Pst!, por cierto, ¿tus sueños de qué material están hechos?

Desmejorando

A veces siento un dolor en el pecho que no se cómo llamar. Ni tampoco, describir.
No es exactamente físico. Sería fácil su cura, yendo al médico primero y con medicinas, después. Tal vez, claro. Aunque por supuesto, no lo doy por hecho.

A veces creo que podría mitigarlo de la única forma que, si soy sincera, ahora mismo se me ocurre: Escribiendo.

De un tiempo a esta parte escribir se ha convertido en mi vida en algo así como esos paños calientes que no se por qué ni desde cuándo, pero los recuerdo como traídos desde la infancia de mi memoria. O desde la mismísima memoria de mi infancia.
Acaso, ¿alguien sabe el orden correcto de las cosas?

No es una cuestión de tamaño

Hace años tenía una ilusión. Una casa grande para organizar una fiesta. Una gran fiesta. (Creo que hasta lo tengo grabado en una cinta de audio).

La cuestión es que tengo una casa grande.
Y he tenido otras grandes también. Pero la fiesta no nay de la China (O sea, nada de nada).

Sobre cumples y fiestas ...
Mañana es el cumple de mi madre. Y no se si será genética o qué, pero a mi mamá no le gusta el día de su cumple. A mí tampoco, la verdad.

Y a lo mejor ... ¿será por eso que la fiesta no llega?

Un amigo argentino dice que eso tiene una gran justificación. Su interpretación es que en la memoria queda algo que podríamos llamar nostalgia, y que eso viene arrastrado desde cuando somos chicos.
Ese día, el día de tu cumple, "Vos sos el rey". O la "reina" de la fiesta. Y de tu propio universo. Y el mundo, a tus pies. Por un día.

Uno crece. Y la vida pasa.
Las preocupaciones también crecen.
Eso no es excusa. Lo se.
Pero sigo cumpliendo años. Cada año, inevitablemente.
Pero la fiesta nunca la he hecho.
Una fiesta algo así como de “tirar la casa por la ventana”

Me quedan 4 años. Para los "40" seguro que la organizo. Por todo lo alto.
O a lo mejor me dejo querer, y que alguien me la organice ; - )

Lo que ya van más de 4 años es ... que no veo a mi mamá delante de una torta de cumple. Ni de unas velas a las que pedirles deseo.
Me suelo valer de la ayuda incondicional de una amiga que se ocupa en mi nombre, de mandarle flores.

Feliz cumple, vieja!

Impercepciones y Perfecciones

A veces me pongo a pensar que no se qué cuál de las dos cosas es más mágica.
Si el hecho de que amanezca sin que me de cuenta, mientras conduzco … o que vaya pendiente de ver amanecer, pero no lo consiga percibir.

Ya van por lo menos tres mañanas.
Salgo de casa, subo al coche y digo: "Hoy sí, hoy me voy a dar cuenta".
Pero no lo consigo.

Sucede que es noche entrada. Mientras conduzco, digo.
Y de pronto, ya está la luz que deja ver las cosas. La carretera, los coches, el tráfico fluido cuando ya estoy por llegar a trabajar. El día, el día a día que le dicen …

Lo que no consigo precisar es ese momento exacto en el que sucede.
Por más que me empeño.

Por eso he decidido llamarlo “mágico”. Porque tal vez, está escondido dentro de la chistera de las cosas de la vida. Y como tantas otras cosas es … imperceptible.
Eso lo hace perfecto. Y en eso radica la magia. La maravilla del amanecer es que sucede sin más, inevitablemente cada día. Lo veas o no.

Por lo menos, aunque no sea cara al mar, haber cambiado el horario de trabajo una hora por delante me permite ver amanecer a diario. (Aunque dormir menos también, claro).

Al menos voy haciendo mejor letra. Me voy convirtiendo en mejor alumna de la vida. Esforzándome un poco cada día.

Una peli argentina de hace muchos años se titulaba “Amanece, que no es poco …”. Sería bueno extrapolarlo a varios ámbitos.

Y si fuera cierto ...?

Lo que Jorge Drexler dice…


No somos más
que una gota de luz,
una estrella fugaz,
una chispa tan sólo en la edad del cielo

No somos lo
que quisiéramos ser
Sólo un breve latir
en silencio antiguo con la edad del cielo

Calma …
Todo está en calma
Deja que el beso dure
Deja que el tiempo cure
Deja que el alma
Tenga la misma edad
que la edad del cielo

No somos más
Que un puñado de mar
Una broma de Dios
Un capricho del sol
Del jardín del cielo

No damos pie
Entre tanto tic tac
Entre tanto big bang
Sólo un grano de sal
En el mar del cielo

Calma
Todo está en calma
deja que el beso dure
deja que el tiempo
deja que el alma
tenga la misma edad que la edad del cielo
que la edad del cielo
que la edad del cielo

Cosas indecibles

Los primeros días confesé a mis chicos que vengo de empresas de cultura de “puertas abiertas”. Y que mi intención era trabajar con las puertas abiertas, a menos que necesitara intimidad por determinadas razones.

La verdad es que llevo largos períodos “encapsulada”, porque tengo que sacar pendientes que requieren concentración. Y resulta que somos una Unidad muy concurrida por muchos usuarios. Y el ambiente de trabajo, de puertas hacia fuera, es ruidoso y alborotado.

No les puedo decir lo mucho que les agradezco las carcajadas que dan a veces. Aunque ellos crean que de puertas hacia dentro no se escuchan ; - ).
Tampoco he de mencionar lo que escucharles reír me recarga las pilas mientras estoy concentrada. Ni lo que significa como dosis energética mientras no encuentro, a ratos, los razonamientos para rellenar mis tablas y matrices de decisión.

Porque claro, I´m the boss, y no les debo decir eso …
Y además no puedo, ni quiero, correr el riesgo de que dejen de hacerlo ; - )

Qué tal tu día?

Se pueden tener días mejores, días peores. Días mediocres.
Algún artista, quizás, podría traducirlo en días soleados, días grises. Días a mediatintas.

Hay noches gloriosas.
Sobre todo cuando alguien, alguien a quien querés mucho, mucho pero mucho mucho muchísimo, y probablemente no alcance una vida entera para hacérselo saber, y entender, te diga, porque vos misma se lo enseñaste:

“Te quiero mucho, como la trucha al trucho.
Si te quisiera poco sería como la topa al topo.
Pero te quiero mucho, como la trucha al trucho”
Y te clava sin miedo alguno mientras desnuda un sentimiento, una mirada de ésas que parecen un 2 de Oro en los naipes.

Entonces ...
Entonces no importa si te muerde, te pellizca, se enfada porque no quiere que le lavés la cabeza y entonces te pega de nervios … Vale que te diga "eso", y vale que te lo creas. Sencillamente porque dicen que “los niños no mienten”.


En esos casos ¿vale engañar?, me explico … diciéndole “No, no lloro, me pican mucho los ojos”.

Porque … porque … ¿cómo se le explica a una hija que cuando te caen “ásimas” es porque es una de las maneras en que una madre explica una emoción?

Tareas pendientes

Hace poco tiempo empezaba a postear diciendo “leucemia”, y seguía con la descripción rigurosa de la RAE. Apenas era enero de este año, un año que la verdad no empezó con las mejores noticias.

Hoy, siguiendo esos mismos pasos, debería decir “tumor, 38 años” pero en vez de poner seguidamente la definición de la RAE, creo que en este caso es mejor que cada uno de nosotros ponga al leer, la que primero se le cruce por la mente.

Esta mañana, muy temprano, a mitad de camino entre casa y el trabajo, repostaba en Repsol YPF . Como casi siempre. Podríamos llamarlo “patriotismo” o simples costumbres argentinas.

Antes de subirme al coche, después de pagar, y desde la misma gasolinera vi de refilón, casi sin querer, las primeras luces del amanecer. Despuntaban en el cielo los primeros colores rosados, mezclados con algunos tonos de azul preciosos. Y al fondo, bastante al fondo, el mar.

No voy a decir que me emocioné. Porque no me emocioné.
Pero me quedé inmóvil, como en estado de shock, mirando el cielo, y al fondo el mar.
Esa sensación duró apenas unos segundos. Me subí al coche y seguí a trabajar. Pero todavía al entrar, algo me ¿quemaba? en el pecho.

En el camino se me cruzó por la cabeza, a mis 36 años, las pocas veces que me detuve a mirar puestas de sol. O las poquísimas veces que me quedé esperando, simplemente amanecer.
Tampoco me atrevo a mencionar las aún menos veces que caminé abrazada y enamorada a orillas del mar.

Volviendo al “tumor”, ¿qué podríamos decir? Si se pudiera decir algo, claro.
Muchos lo resumen en “toda una vida por delante”.

Una vida para tomar esas decisiones que uno duda tanto, aunque al final serán las acertadas, y esa lista llena de tareas pendientes que cada día nos quitan el sueño.
No se por qué nos desesperan los pendientes porque a lo mejor un día te va a doler la cabeza, o la tripa, o el pecho, y vas a ir a un médico y te va a decir que te agarrés a la vida, a lo que sólo Dios y el destino saben que te queda de resto de vida .... Y seguro que a partir de ese día la lista de las tareas pendientes va a cambiar de cuajo.

No se cuánto le queda.
Lamentablemente el diagnóstico es de lo más poco alentador.

No le conozco. Ni me atrevo a preguntar su nombre.
Pero soy compañera de un familiar suyo.
Y esa persona tiene la entereza de trabajar, de sacar pendientes. Y yo le admiro en secreto.

A los que somos casi de la "misma quinta" nos ha caído como un vaso de agua helada recorriéndonos la espalda.

No nos dijeron su nombre, pero dijeron “tumor, 38 años”.
Y nos sonó a sentencia. A que a cualquiera de nosotros nos podrían dictar esa sentencia un día cualquiera.
(Aunque todos pensamos que las cosas siempre les suceden a los demás ... hasta que un día te mirás al espejo y decís “Eh, el del otro lado del espejo, reaccioná, porque esto me está pasando a mí, y a vos también”.).

38 años: Podríamos decir ... ¿muchas puestas de sol por ver?. ¿Muchos amaneceres? ¿Una larga lista de pendientes? ¿Decisiones bien tomadas? ¿Dudas existenciales?

La verdad es que tampoco se cuántos días me quedan a mí.
Ni cuantos tics de completados lograré en los pendientes que me desesperan porque pasan los días y no los consigo tachar de la lista.

Pero al menos se que la vida está ahí, que vivo en una nueva ciudad de la que tengo el deber de enamorarme. Tanto como ella tiene el derecho de que yo me tome ese deber. Seguro que muy en el fondo Má"ga"la está esperando que me enamore.

E interiormente se que quiero algunos amaneceres, y alguna que otra puesta de sol. Como las de "El Principito".
Y decidirme a caminar descalza a orillas del mar con más frecuencia de la que acostumbro a hacerlo.

Y como auto-regalo de cumple comprarme de una vez por todas el dominio.
Porque ya va siendo hora.
Ya pasado toda una vida ; - ) y más, desde aquel precario primer post.
Recuerdo que llovía , y que era 3 de noviembre ...


También se que ha llegado el día de decir “Gracias”. Por estar del otro lado del monitor. Y por colarte como lector indiscreto cada uno de los días de estos 10 meses de ilusiones, curiosidades e indiscreciones anónimas en muchos casos.

Todos sabemos que hubo días en que aunque estuviera hablando de mí, a veces no era yo. Y viceversa.
Es evidente. Porque este no es más ni menos que mi anverso y mi reverso.

Me parece mentira ...

Que el tiempo pase.
Y que algunas cosas permanezcan en archivos. Y sean revividas con el tiempo.
Como “Heidi” por ejemplo.

Está enganchadísima mirándola.
Y yo me río a solas, a escondidas cuando la veo mirarla.

Es una pena que a esta altura de mi vida ya no recuerdo si a mí me gustaba tanto como a ella, o un poco menos.
O más.
(Habrá que preguntarle a mami. A mi mami.)
Curioso ... a veces, a mí también me llaman “mami”.

A veces creo que Heidi tenía carácter. Y personalidad.
Siempre, con sólo mirarla me doy cuenta que mi hija, la actual televidente de Heidi tiene mucho de ambos.

Carácter y personalidad. Evidentemente.

Habrá que enamorarse ...

Hace no mucho tiempo escuché decir por la radio, a un corresponsal de un periódico destinado en otro país que uno debería "obligatoriamente" enamorarse de las ciudades en las que vive. Porque, de lo contrario, uno no podría ser objetivo al hablar de las bondades de esa ciudad. O de sus inconvenientes.

Lo que también, dicho sea de paso, me resultó curioso es que dijera que no necesariamente hay que saber el idioma del país en el que uno habita. Claro está, que en ese caso, uno debería tener unos cuantos buenos intérpretes hasta para poder ir a comprar el pan.

Habrá que enamorarse entonces. Encontrar lugares recónditos, ocultos, con encanto ... en esta ciudad en la que he elegido vivir. Una vez más, yendo detrás de una oportunidad laboral.

Por el momento tengo localizadas unas tumbonas - léase también reposeras - en un "chiringuito" (bar) de la playa, sin necesidad alguna de consumir. (Aunque también cabe la posibilidad de levantarte justo en el momento en que viene el camarero ...). Cerca de las playas de Antonio Martín de Málaga.

También hay una cafetería que a pesar de que aún no he visto la fuente, su nombre propio habla de una fuente. Por cierto, quién era Reding?
Lo que es imposible de no ver es un árbol precioso y con raíces fuertes, fuertes que eclipsa cualquier otra posible mirada.

Me he adentrado en los ¿bosques? de El Morlaco. Pero reservaré ese espacio como destino habitual de otras personas.
Tiene encanto, claro que sí. Pero como no hay lobo a la vista ... tampoco es plan de hacer visitas tipo Caperucita. Es probable que esté condicionada por mi mal sentido de la orientación, pero tal vez por esa razón no podrá ser mi atajo para ir a ninguna parte.

Deberé tomarme en serio esta tarea de enamoramiento.
Por experiencia diré que no es algo que se da de un día para otro. Como escribir bien, tampoco.
Ni ser madre.
Ni asumir que el único árbol que plantaste en la vida haya sido arrasado por obras de construcción en Pinamar.

Dicho sea de paso, Pinamar ... un sinónimo del paraíso. Muchos pinos, el mar cerca ... aunque un poco lejos de acá. Pero muy cerca de mi Buenos Aires querido. Cada vez más querido. Tanto como lejano ...

Unos pocos privilegiados

Unos pocos privilegiados alguna vez hemos escuchado este cuento.
A unos pocos privilegiados se nos ha leído. O regalado.
A otros pocos privilegiados se lo hemos regalado.

Hoy te toca a vos.
Si no te ha tocado antes ya.


Leyenda sobre Baal Shem Tov


Esta historia nos cuenta de un famoso rabino jasídico: Baal Shem Tov.
Baal Shem Tov era conocido dentro de su comunidad porque todos decían que él era un hombre tan piadoso, tan bondadoso, tan casto y tan puro que Dios escuchaba sus palabras cuando él hablaba.
Se había hecho una tradición en este pueblo: Todos los que tenían un deseo insatisfecho o necesitaban algo que no habían podido conseguir iban a ver al rabino.

Baal Shem Tov se reunía con ellos una vez por año, en un día especial que él elegía. Y los llevaba a todos juntos a un lugar único, que él conocía, en medio del bosque. Y una vez allí, cuenta la leyenda, que Baal Shem Tov armaba con ramas y hojas un fuego de una manera muy particular y muy hermosa, y entonaba después una oración en voz muy baja... como si fuera para él mismo.
Y dicen...
que a Dios le gustaban tanto esas palabras que Baal Shem Tov decía, se fascinaba tanto con el fuego armado de esa manera, quería tanto a esa reunión de gente en ese lugar del bosque... que no podía resistir el pedido de Baal Shem Tov y concedía los deseos de todas las personas que ahí estaban.

Cuando el rabino murió, la gente se dio cuenta de que nadie sabía las palabras que Baal Shem Tov decía cuando iban todos juntos a pedir algo...
Pero conocían el lugar en el bosque. Sabían cómo armar el fuego.

Una vez al año, siguiendo la tradición de Baal Shem Tov había instituido, todos los que tenían necesidades y deseos insatisfechos se reunían en ese mismo lugar en el bosque, prendían el fuego de la manera en que habían aprendido del viejo rabino, y como no conocían las palabras cantaban cualquier canción o recitaban un salmo, o sólo se miraban y hablaban de cualquier cosa en ese mismo lugar alrededor del fuego.

Y dicen...
que Dios gustaba tanto del fuego encendido, gustaba tanto de ese lugar en el bosque y de esa gente reunida... que aunque nadie decía las palabras adecuadas, igual concedía los deseos a todos los que ahí estaban.

El tiempo ha pasado y de generación en generación la sabiduría se ha ido perdiendo...
Y aquí estamos nosotros.Nosotros no sabemos cuál es el lugar en el bosque.No sabemos cuáles son las palabras.Ni siquiera sabemos cómo encender el fuego a la manera que Baal Shem Tov lo hacía...
Sin embargo hay algo que sí sabemos:
Sabemos esta historia, sabemos este cuento...y dicen...
que Dios adora tanto este cuento... y que le gusta tanto esta historia... que basta que alguien la cuente, y que alguien la escuche... para que Él, complacido, satisfaga cualquier necesidad y conceda cualquier deseo a todos los que están compartiendo este momento...

Amén... (Que así sea)

Huelga de palabra

A veces me gustaría poder tener conversaciones con mi viejo.
Siempre, me gustaría que él siguiera viviendo ...

Hoy no tengo ganas ni fuerza para "hablar" yo.
Le voy a ceder todo el protagonismo a Cat Stevens. Sin plagio alguno.



Father

Its not time to make a change,
Just relax, take it easy.
Youre still young, thats your fault,
Theres so much you have to know.
Find a girl, settle down,If you want you can marry.
Look at me, I am old, but Im happy.

I was once like you are now, and I know that its not easy,
To be calm when youve found something going on.
But take your time, think a lot,Why, think of everything youve got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

SonHow can I try to explain, when I do he turns away again.
Its always been the same, same old story.From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now theres a way and I know that I have to go away.I know I have to go.

Father

Its not time to make a change,Just sit down, take it slowly.
Youre still young, thats your fault,
Theres so much you have to go through.
Find a girl, settle down,If you want you can marry.
Look at me, I am old, but Im happy.

(son-- away away away, I know I have toMake this decision alone - no)

Son
All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
Its hard, but its harder to ignore it.
If they were right, Id agree, but its them you know not me.
Now theres a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.(father-- stay stay stay, why must you go andMake this decision alone? )

No te merezco

Tengo unas amigas que no me merezco. Por qué? Porque, por ejemplo, el día de mi cumple – dicho sea de paso, hoy – me envían flores a mi despacho, un globo y una taza enorme. Podemos llamarlo, tazón?

A lo mejor saben que aunque quiero dejar el café, no lo consigo.

A lo mejor porque me conocen. Porque saben que me gustan mucho los detalles, y porque me resulta imperdonable ir a un cumple sin regalo.

Por cierto, no las he invitado. Pero tienen el arte de colarse en mi vida.

Tengo ganas de que se cuele un buen café. Para estrenar la taza.
Perdón! El tazón …

La frase del día ...

No tiene nada de nuevo, ni de extravagante.
No es más que una frase corta.
Tampoco era la primera vez que lo escuchaba en la vida.

A lo mejor me llamó la atención porque alguien vino hoy por casualidad a mi despachito, y me contó cosas.

Ha dicho mucho. Se ha "desnudado" como quien dice.
Pero esa frase, más que otras de las que dijo, me ha llegado. Hondo y profundo.


Ese alguien dijo, entre otras cosas : - "... me tendré que creer eso de que si la vida cierra una puerta, abre una ventana ..."

Le deseo eso. Y mucho más. Y todo bueno...

Ese alguien vino y después de desahogarse sin saber por qué, conmigo, una persona desconocida, pidio discreción.

(POR SUPUESTO).
No sabe que escribo. No creo que se lo imagine ...
No tiene por qué saberlo tampoco.

Dijo cosas de sí, profundas, tristes.
Yo creo que más bien necesitaba hablar, desahogarse ...
Tampoco se por qué me lo dijo a mí. Apenas me conoce ... pocas veces me ha visto. Pero no me desagrada. En absoluto.

Creo que dije, después de un rato: "Bueno, acá estoy".

Entre lo que dijo, se le escapó, así de paso, que le gusta nadar.
Eso es bueno.
Entonces dije, para matizar un poco su pena ... " ¡Qué casualidad! A mí también me gusta nadar ... pero me gustaba más cuando tenía tiempo para hacerlo".

O acaso fue al revés? Lo del nadar ...
Carece de importancia.

Habrá que creérselo? Lo de la ventana digo ...

Habrá que creerse que a veces nos toca escuchar. Aun cuando seamos nosotros los que tengamos mucho que decir ...
(Escuchar, yo? que acostumbro a hablar tanto y que a muchos les molesta o incomoda?).

Me dijo lo que muchos decimos: "por favor lo que te he dicho que no salga de acá".

No respondí. Ni guiñé un ojo tampoco.
Creo que no hizo falta nada. Apenas silencio.

Silencio, yo?
Esa fue mi manera de decir "Tranqui, que está a salvo".

Es un secreto. Solamente publicado acá.
De esta manera estará salvado. O a salvo, como más te guste ...

Salvado: Bonito adjetivo. Especial significado.

¿Seremos capaces de darnos cuenta de eso? de los significados de lo que oímos, del significado de las palabras, de los nombres de las cosas ...

Acaso te sabés, vos mismo, el que lee en este preciso instante estas palabras mías, el significado de tu propio nombre? Para ti y para los demás ... sabés qué podría llegar a significar?


Para un próximo capítulo: "Señores padres y madres ... a prestar atención a la hora de ponerle el nombre a un hijo ..."

Moreno artificial

sho, nooooo

Me han pilladoooo

No, cama solar no es mi estilo. Debo mis manchas de la cara a una experiencia inolvidable: la alergia generalizada que me dio esa odiosa sesión en Callao y Santa Fe, en Baires, y la "mariposa" que tengo en la cara para siempre gracias a esa "n-ésima vez" de sesiones de bronceado artificial.

Yo uso a veces, cremas bronceadoras de velocidad mega rápida. Para escotes atrevidos - donde hay poco que mostrar, la verdad - o para tener un look más atractivo. Bah, resumiendo, para que me miren ; - ) y porque odio el color "pollo crudo".

Pero esta vez me han pillado tomando "pastillas". Nada de drogas duras. Simplemente "Doriance". Aunque no me paguen por hacerles publicidad, prefiero prevenir que curar. No sea cosa que mi jefa se entere.

(Los boys desde que les puse los objetivos del año - sí, en julio; es injusto y lo se - están como un poco "sobornables")

A ver si hacen efecto las "pastis".

¿Me perdonas?

Me gusta mi trabajo. Pero me agota.
Me agota mi trabajo. Pero me gusta.

Menuda contradicción.

Tengo tiempo apenas para pocas cosas.
Ya no organizo tanto, no ordeno tanto, no guardo tanto.
No compro cositas ... o tantas cositas como compraba antes por AZCA en Madrid.

Mis chicos (2 de los boys de los 3 que trabajan conmigo, que "viven" al lado de mi despacho) dicen que me saldría más rentable autopista todos los días que la paradita en medio de la autovía de El Corte Inglés de Mijas Costa.

No se yo. A fin de mes haré cuentas ...

Al menos hoy dicen que he venido muy guapa. Y para alguno de ellos que es de pueblo - porque es de Archidona - dice que tengo puesto algo así como "la camisa de domingo ;-) - .

Le faltó decir la "camisa para ir a misa los domingos" Je ...

O sea, no tiene desperdicio parar en El Corte Inglés.

Tampoco escribo tanto como antes.
Ni me dedico tanto como antes, a otras cosas... que eran como mi cable a tierra. Sacar fotos, comprar porta-retratos, regalar fotos. Copiar CDs.

Eso no quiere decir que no piense en vos, en ella, en él, en ellos.
Quiere decir que mis gloriosos 62 km de ida, y los de vuelta me sirven para pensar en todos y cada uno.
Y para estar al día con las news del mundo.
Y para escuchar música
Y ... para tantas cosas.

Pido perdón si no llamo. Y si no escribo también.

Y sobre todo, sobre todo, sobre todo pido perdón al que creó el algoritmo que le hacía cosnultar mi blog cada 7,2 días. ; - ) y que echaba de menos actualizaciones.

Mis amigos .... son únicos e irrepetibles.
Dicho sea de paso, algunos de ellos "incorregibles". (Esa es la gracia: Si estás entre ellos, no cambiés nunca)

Y los sueños, sueños son ...

O eso decía al menos Calderón de la Barca.

Es curioso.
Es extra-sensorial.
Nos pasa a muchas personas. Aunque en el fondo nos de un poco de "miedito".
Pero se de alguien que pidió y pidió, y pidió para dejar de sentir estas cosas. Y luego se arrepintió. Ella lo define como "pasar a tener desde entonces una vida gris".

Yo tengo sentimientos de este tipo. Extra-sensoriales.
O mejor llamalo "sexto sentido" si querés.

Yo tengo sueños. Algunos reveladores. Algunos, asustan incluso.

Tengo amigas que me tienen literalmente "prohibido" que sueñe con ellas. (Esto va para vos, rubia).

No lo puedo controlar.

El más notorio que tuve hace unos meses es éste.
No quiero que se me quede en el tintero.

En la puerta de un hospital. En plena época de un familiar cercano y querido, hospitalizado. Una especie de cajero automático con un software muy sencillo que decía :

- Ingrese número de habitación
- Ingrese número de cama
-Ingrese día de hospitalización.

Espere unos segundos ...

"Le quedan 7 días de vida"

(A esa persona le quedaban en realidad 8 días. Un día de gracia después de mi sueño.
Sirivó para que unos cuantos nos preparáramos emocionalmente ...)

No se por qué extraña razón lo recordé ayer.
Y ahora que lo pienso, justo ayer hizo 6 meses de ese sueño ...

Te llamo con el pensamiento ...

¿ O es que acaso el que me llama sos vos?.

Me pasa con muchas personas.
Estoy por llamarles por teléfono, y me llaman.
O al revés.

¿Qué será?
Sexto sentido ... Extrañarte, que me extrañés ...

Sabina diría: "Llamalo H, llamalo energía"

Mis puntos cardinales

¿En qué estaré pensando que veo "buenos hoteles a buenos precios" como slogan de una web de "low cost" y switcheo a"buenos aires"?. De hecho, leo "buenos aires" .

La web no dice para nada "buenos aires". Ni ahí.

Pero yo los extraño. A ellos, y a vos también.

Pereza

Por pereza y por ganas de irme ya (viernes y 3 pm) voy a simplemente copiar (Copy-Paste) un email enviado esta mañana a unos cuantos.

Perdón los que lo recibieran, por la repetitividad. ; - )

Buen finde.

"Hola
Es víspera de noche de San Juan
Algunos nos hemos acostumbrado a anotar en papelitos lo malo del año pasado y quemarlo

Algunos otros incluso nos hemos acostumbrado a poner cosas buenas en otro listado ... y conservarlo

Algunos lo ponemos en una cacerola y saltamos no simbólicamente sino realmente y hacemos un pequeño fuego

Cuidado, no sea cosa que acabe el ritual con los bomberos en casa ..."

Antes y después(es) en la vida

Hay quien cree que hay un "antes" y un "después" en la vida.
En determinadas y variopintas circunstancias.

Un "antes" y un "después" de andar en bici.
Un "antes" y un "después" de aprender a nadar.
Un "antes" y un "después" de andar en patines.

Un "antes" y un "después" del sexo. Hummm ; -)

Un "antes" y un "después" de aprender a caminar.

Y sí, señor!!! Un "antes" y un "después" de los pañales.

Sí, los hemos dejado. Hace más de un mes ya. Pero se me había olvidado ponerlo ...

Eso no quita que sin ser enviado a la papelera de reciclaje del C Max, y ni siquiera al maletero (léase los pensamientos que se van quedando en la parte de atrás del cerebro) no estuviera entre los primeros pensamientos y al volante. En la cabeza de mamá.

Ha llegado el día de documentarlo. Hoy, día de víspera de San Juan.

Libertades otorgadas

Están pensando en comprar un gato. Un gatito. Chiquitito e independiente.
El padre y la hija.
La hija y el padre.

Me da igual.
Que hagan lo que quieran.
No dije que sí ni que no.
Yo no lo pienso financiar.

Yo dije que para mí va a ser un mueble más.
Eso no quita que si de verdad viene a casa y algún día está super sediento el tipo, le ponga un poco de agua. Dije agua, de leche ná de ná. A ver si se cree que por satisfacer sus caprichos hasta por error le puedo llegar a querer y todo ...

Va contra mi "religión": no me gustan los gatos. ¿Ha quedado claro?

Pase de visita

Sin pase de visita anoche se ha metido un gato en casa.
Un gatito. Pequeño. No diré bonito porque no me gustan los gatos.

Y tengo un problema asociado: A nuestra hija sí le gustan. Y a veces nos pide pasar por las rocas cerca del paseo marítimo para verlos.
(Son unos cuantos gatos callejeros. Abandonados. Raquíticos casi.).

No es por justificarme. Pero a mí no me gustan los gatos. Y esta mañana luego de sorprenderlo en un pequeño sofá, lo invité a abandonar la casa.
Se me rebeló al principio. Pero luego se tuvo que hacer a la idea de que no había sitio para él. Porque así lo decidía yo en ese momento.

Cerré la ventana que olvidé abierta anoche. Una de las dos de la cocina.
Y por si acaso, cerré también el ventanal del baño de abajo. Y me fui al trabajo.

Si bien es verdad que la casa es grande, diré en mi defensa que “Tres son multitud”.
No, no necesitamos un gato en casa. De ninguna manera.

(La nena dormía cuando salí de casa.
Y el padre, también.
De modo que ella no tiene por qué enterarse).

Me acompañó hasta el coche, intentando darme pena.
No lo ha conseguido. Ni lo conseguirá.

De hecho, lo que ha hecho es darme trabajo. Lavaré a fondo la funda del sofá donde imagino que pasó toda la noche.
Miau ...

Celebraciones

Hace poco estuvimos en una boda.

Hay algunas cosas que destacan.
El pedido de la entrega a los novios del regalo - monetario - en un sobrecito. Algo así como “la voluntad”.
Nada de número de cuentas bancarias ni listas de boda.


El vestido de la novia. Precioso. Elegante. Estilo “sixties”. Y también los pendientes a juego.


Y el no-vals.
Sino un tema tipo bolero muy romántico que el novio mientras bailaba le cantaba a la novia. Más bien susurrado.
El tipo se ha lucido. Y la novia, fascinada claro está.

Me gustan las bodas.
Me gusta ver a los novios bailar. "Bailar pegados”, como dice una canción.

Y si hablamos de amor

No se por qué el viernes por la noche vi una peli. Y me dejó hecha polvo.

Va sobre el amor.
Un amor diferente. Un amor parecido a todos los amores.
Probablemente al que vos conozcas, o imagines. O al que yo conozco. O imagine que son otros amores.

Me voy a quedar con la sensación de "durante la peli", la de "cuando me fui a acostar" y las de "algunos flashes" que se me aparecieron durante el finde.

Me encantaron 2 ó 3 momentos más bien. Curiosos.
Los anoto acá para recordar la peli. Y para no olvidar las sensaciones. Por si acaso la memoria me traicionara.

- "... Eh, que te me quedas dormido de pie. Como los caballos ..."

- Enredar con una liana al que uno quiere. Como diciendo algo así como "me perteneces, al menos en este preciso momento".

- "Miro al cielo como diciendo una plegaria, dando gracias porque esta vez no trajiste la armónica".

Que me lo decodifique ...

Me gustaría que Andrés me dijera qué es exactamente eso de " hay algo que tener y no muchos tenemos ...".

Me gustaría que me dijera si yo tengo ese "algo".
Si lo tiene incluso él.
(Yo creo que él sí lo tiene. Por eso yo lo sigo escuchando cada mañana invariablemente).

Gustos

Me gustan las listas.
Y los anuncios de publicidad televisiva, también. Ésos me encantan.
Y además se perfectamente que Argentina destaca en crearlos.
Como en el fútbol, claro.

Me gusta el último anuncio televisivo de Mercedes Benz.
Me gusta esa coletilla de que en las listas hay un común denominador siempre. Un primero, y detrás todos los demás.

Pero a mí, me gusta conducir.
Y en eso, lo siento mucho pero destaca BMW.

Polos

Una pila tiene dos polos.
El planeta Tierra también, claro.

Pero vamos a la pila.
Tiene uno negativo y otro positivo.

Tener amigos de varias nacionalidades también tiene 2 polos.
Nos queremos pero ... en los mundiales, nos separamos.

Cada uno es de su propia camiseta.
No puede ser de otra manera.

Status

Estamos de viernes.
Y de partido: "Argentina - Serbia/Montenegro"

Y vamos a ganar.
Seguro.

Recordatorio

Yo soy de esas ¿pocas? personas que envían recordatorios.
Y de las que crean listas de cosas por hacer, también.

Yo creo recordatorios y los envío a muchas personas. Entre ellas: jefes/as, amigas/os, hermanos, marido.
Soy de las que incluso manda notas a la guardería de la hija.

Nunca nadie me había recordado de una manera tan ¿"original"? el hecho de que hace tiempo que no posteo, o sea, escribo en el blog.

Alguien dijo el otro día: - "Tengo programada en mi laptop una consulta de +/- 7, 2 días a tu blog. Y hace tiempo que no veo novedades".

Desde luego, el ser humano tiene esa maravillosa capacidad de sorprender.
Y el cerebro de cada uno, esa maravillosa capacidad de procesar. Como para incluso llegar a crear una formulita de "recordatorio".
Maravilloso.

Dicho sea de paso, hace tiempo que no leo nada actualizado sobre el cerebro.
Y aún me topo por la vida con personas maravillosas. E incluso con ideas maravillosas de ellas mismas, y de otras tantas ... que no conozco siquiera ...

Existencias vitales

Si alguna vez pensaste que tu vida sería mágicamente diferente si tenías en tus manos un trébol de 4 hojas y sino nada, es hora de que cambies de perspectiva. Y de que vivas, merced a ellos o a pesar de ellos.

Como consuelo te puedo anticipar que más de una vez escuché que una cantante de mi tierra decía que "aprendió a vivir sin tréboles de 4 hojas". Y de paso, mencionar que conozco a más de un aficionado a sus canciones... ; -)

Puede parecer una verdad grande como un pino. O chorradas, como pueden pensar otros.
Pero si sos de los que esperan amuletos para no echarle la culpa a la mala suerte, más te vale que cambies el chip porque han pasado a ser especie protegida por riesgo de extinción. Y como te agarren cortando uno de algún bosque ... no creo que alcance solamente con que te resten puntos del carnet de turista.

Yo tengo uno bien guardadito que me mandaron desde Argentina hace algunos añitos.
La verdad es que está tan bien guardadito, o estaba, que no recuerdo ahora mismo dónde está.

La ilusión permanece: he tenido un trébol de 4 hojas en mis manos.
Y lo más bonito y perenne, aunque tal vez nunca aparezca, es que alguien pensó en mí al encontrarlo, y me lo regaló.
(Dicho sea de paso, muchas gracias por tamaño detalle. Ese especial regalo.)

Prometo buscarlo en esos mágicos rincones de las casas, como los cajones. Esos sitios reservados para conservar tesoros... aunque su existencia vital sea la de aparecer en el momento menos pensado. O antagónicamente, en el más necesitado.
Aunque también existe otra posibilidad: la de no aparecer nunca.

Preguntas sin respuesta

A veces me pregunto si la educación te condiciona.
Pero no la del colegio, sino la de tus padres.

Y en qué medida. O por qué todo está relacionado con los primeros contactos con la vida, los primeros años y los que tuvieron la suerte, el azar, la pre-destinación o el destino de verte nacer, crecer y desarrollarte a su lado.

A veces me pregunto si la decisión, o indecisión, de mis acciones en la vida se deben a los primeros años, al cole, a tus compañeros de vida, de rutas diversas.

A veces. Y otras tantas veces.

Hay días que vengo más animada. O menos.
Hay otros que las noticias me afectan menos. O más.

Hay otros que veo el cartel restrictor de velocidad de la carretera de 120. Días en que la excedo, días que la respeto. Días incluso en que no la alcanzo.

A veces, como todos, tengo días más y días menos. Alegres, postivos, pesimistas, derrotistas incluso.
Pletóricos, fantásticos, esperanzadores.
Trabajosos, trabajados, ociosos incluso.

Siempre me pregunto, un poquito cada día, de una u otra manera si soy como soy por vos, o gracias a vos. A pesar de vos, o a merced de vos.
Vos podrías ser mi mamá, mi papá, mi hermano mayor, mi hermano del medio.
Mis amigos del barrio. O mis compañeros de clase. Del cole, de patines (qué épocas!), de natación (mejores ésas aún!), de la facu.

Mis primeros amores. Mis desencantos.
Mis formales relaciones.

Siempre me pregunto ... casi siempre en la carretera.
A veces un atasco o un frenazo me hacen reaccionar.

Inevitablemente busco en muchos rincones de la vida, llamalos experiencias si querés, mi origen.

Todo condiciona?
Hasta el punto de que algunos sepamos conducir, pisar el acelerador, saltarnos las normas? en muchos ámbitos de la vida.

Y aunque a veces estemos tentados de no salir de la cama un día, o mejor/peor aún de meterla bajo la almohada cuando suena el despertador ... y tener la fuerza y el valor de "salir y al toro", todo eso te lo debo a vos?

Gracias y de nada también. Porque puede que con mis acciones más de una vez hayas tenido que re-definir las preguntas.
O quedarte incluso sin respuestas ...

"El día que seas madre, entenderás muchas cosas".
Pensé que no iba a ser verdad.

Diferencias aplastantes

No es lo mismo vivir que dejar vivir. Definitivamente no.

A lo largo de mi vida varias veces escuché eso tan trillado sobre "el perro del hortelano". El que es famoso porque "no come, ni deja comer".
Otras veces escuché sobre el vivir, el buen vivir, el mal vivir.
Pero nunca antes había escuchado a nadie decir lo que un día, me dijo "alguien". Un profesional de la medicina.
- Sos médico?
- Sí, soy médico. De Urgencias. Pero ya no ejerzo. Desde que vi morir a mi hijo ... Desde entonces no ejerzo, ni tampoco hago muchas cosas. Por resumirlo, ya no vivo ... sino más bien dejo pasar la vida...

A veces me lo cruzo por algún pasillo, y lo miro.
Y no se si lo admiro porque aún está de pie... Pero siempre que le veo, internamente me pregunto cómo late su corazón. Si es que late ... o si acaso en él solamente fluye sangre en sentido ascendente y descendente.

Indefectiblemente, no es fácil trabajar en un hospital.
Acá sí que el contacto con la vida y la muerte es cotidiano. Seas o no facultativo de la medicina.

No se si hay que tener "madera" especial para trabajar en algo así. Y en un lugar así.
Lo que sí se es que es bien diferente a lo que nunca hice antes. Y soy consciente.

No se si la sensibilidad es especial. De todos los que estamos metidos acá.
Sólo se que la gente se expresa en términos de ser o no ser. O, en resumen: de vida y "no vida". (Lo siento, pero aún no consigo familiarizarme con eso de llamarla "muerte").

Casualidades o mimetismo tal vez?

Empezaré diciendo que me llevo bien con mi directora. De verdad, de la buena.

Pero … ciertos parecidos me preocupan. Algunos más que otros.

Ya no sólo tenemos el mismo traje gris, y negro de la misma casa de ropa. Y a veces la mala suerte de las casualidades de coincidir en llevarlo puesto el mismo día, para la misma reunión juntas.
(Y no, no vestimos en Armani ... porque las dos trabajamos en la misma empresa pública, vio?)

Ni tampoco me preocupa que a veces coincidimos con los 7 u 11 cm de tacones de zapatos color marrón, de la misma casa de ropa. Para qué mentir?

No me inquieta que a las 2 nos guste colgarnos los móviles del cuello con las cintitas que se venden para eso. O llevar el mismo reloj de malla de goma Viceroy y también en gris.

O escribir mucho en las agendas. Y anotarlo todo. O enviar emails recordatorios.

También tenemos las mismas camisetitas de tirantes, de colores variopintos. Una vez más, de la misma casa de ropa.
Y también el mismo estilo de usarlas como “underwear”, debajo de los trajes.


También tenemos ropa diferente, claro está.
Y a ella le gustan las mechas rubias y el cabello corto. Y yo soy morena - a mucha honra - y de pelo largo y lacio.
Y nos graduamos de carreras universitarias diferentes. Aunque complementarias para trabajar en equipo.

Y gracias a Dios, y a las circunstancias, las dos tenemos mucho sentido del humor.
(Y a veces, también mucha mala uva. Lo se ...)

Para solucionar algunas de estas coincidencias he decidido traer un traje, de los que no repetimos, y guardarlo para ocasiones especiales – o mejor dicho, repeticiones los días de reuniones conjuntas – para evitar las bromitas de mal gusto “ 2 x 1”.

Hasta ahí, todo bien

Pero ayer anunció que estaba embarazada.
Y espera para el mismo mes que yo, esperé a mi hija.
Aún no sabemos el sexo.

Pero … también se quedó embarazada a la misma edad que yo. Y tendrá al BB a la misma edad que yo (porque también le toca cumpleaños en medio).

Menos mal que nos llevamos bien.
Eso facilita las cosas. Mucho, la verdad.

De momento no sabe que me gusta conducir.
Procuraré que no se me note demasiado…

Autocontrol

Ayer tuve que frenar mis instintos.
Fue sencillo. Contrario a lo que alguna vez pensé.

No puedo echarle la culpa al famoso slogan de “Te gusta conducir”. ¡Ya me gustaría a mí! Pero teniendo – o no – años de terapia encima, más vale pasados los 30 asumir ciertas cosas.

Entre las tantas funciones que tenemos los que trabajamos en los Servicios Generales del Hospital, tenemos la de movernos los coches personales cuando, por ejemplo, tapamos el vado permanente de nuestra querida Lavandería y Central de Esterilización.
Vale decir, todos los días.

(Capítulo aparte será hablar del próximo estacionamiento subterráneo que algún día tendremos, la guardería que incorporaremos y dicho sea de paso, la ampliación que se nos viene encima del Hospital.
Aunque no se para qué porque no sabemos – o no queremos saber mejor dicho para no perder las esperanzas – si los nuevos espacios comunes van a solucionar los problemas actuales, o ser insuficientes para los problemas futuros. Porque vamos, que si ampliamos seremos más. Y más usuarios, más empleados, y ese “más” también trae aparejados más coches, más “peleas” por meter la trompa de tu coche personal antes del que viene detrás, o al lado tuyo).

A veces uno de mis colaboradores mueve mi coche, a veces yo el suyo.
Y alguna que otra vez, ¿cómo no? También nos toca mover el de nuestra directora.
Hasta ahí, todo bien.

Excepto cuando el coche de ella tiene algún inconveniente y entonces trae el pedazo de BMW gris plata deportivo de su pareja.

Y entonces …. ¿a ver quién lo mueve? ... sin irse en él y no volver nunca más. No se trata simplemente de volver al vado a por tu propio coche, sino a trabajar, o mejor dicho a devolvérselo a ella para que el coche pueda volver a su dueño.

Ayer me tocó a mí.
El objetivo era solamente moverlo de sitio, aunque … ¿para qué nos vamos a engañar? Di una vuelta larga larga laaaaarga por todo el recinto del Hospital ; - ) Total, como nunca hay sitio.


Que si me gusta conducir? Siiiiiií!
Por qué? Pasa algo?

Todos los derechos reservados

Por supuesto para la RAE,
que dice que ...

ganancial.
1. adj. Perteneciente o relativo a la ganancia.
2. adj. Propio de la ganancia.
3. m. pl. bienes gananciales.

□ V.
sociedad de gananciales



bienes gananciales.
1. m. pl. Der. Los que, por oposición a los privativos, obtienen o adquieren los cónyuges durante la sociedad de gananciales y que son considerados por la ley patrimonio común de ambos, por lo que son susceptibles de división en el momento de liquidarse aquella.


y para la empleada de esa entidad bancaria que dice que me casé para eso.
Para endeudar a mi marido.

Si al menos fuera optimista la piba, y trabajara en la otra vereda - en vez del sector bancario - bien podría decir que me casé para enriquecerlo.


Ni lo uno ni lo otro ...


Y hablando de bodas, hace años que no pisaba una.
Este año, de momento, se que caerán 4.
O acaso ... me falta más info de algún otro interesado en pasar por el altar? Andrés seguro que no ... bien lo dice en sus canciones.

Vicisitudes del verbo "to be"

que a esta altura del partido, aunque no seamos políglotas ya todos sabemos que tiene 2 acepciones, no?

Ser o estar.

O también, dicho sea de paso, ser y estar.
El otro día, ante un piropo un poco subido de tono mi voz personal de "autodefensa", dijo:

- Hay que ver cómo eres!

Y la respuesta del "atrevido" fue la siguiente. Sin desperdicio.
- Bueno, si vamos a empezar con el "verbo to be" nos vamos a tirar discutiendo un largo rato.
Pues tú dirás "hay que ver cómo eres" y entonces yo diré "hay que ver cómo estás".

Me pareció muy bueno.

Mi respuesta fue mejor aún.
- De "conjugar", lo que quieras. De "tirar", contigo, ni hablar. ; - )

"Llueve con sol ...

se casa una vieja", dicen.
Pues que sea muy feliz. Y que le dure el amor para toda la vida.

Pero lo que yo digo al respecto es:
- ¿por qué cada vez que yo lavo el coche, sea cual sea el pronóstico previo dado por "el señor del tiempo en TV" al día inmediatamente siguiente llueve. Eh???

Qué más me da si es con sol o sin sol?
No es justo.
Ya está hecho una porquería otra vez. Y lo lavé ayer.

Ya saben cuándo le tocará otra vez.
(Se acordarán de mí cuando saquen a pasear los paraguas o impermeables).

Estamos de sequía, dicen ... ¡menos mal!

Hogar dulce hogar

Ya tenemos "casita"
Y la habitamos, claro está.

Y contrariamente a todos los pronósticos el mismo día de la mudanza el 80% de las cajas estaban vacías.
Y tenemos cocina nueva, que nos la han montado para estrenarla. Y anécdotas como
Y esperan ser recogidas conforme las normas de urbanidad de la comunidad. A pie del contenedor azul que no hay en la zona.

Y ya convertida en toda una buena vecina he llamado al teléfono de gestión de residuos para que nos pongan en la puerta, en la esquina o en un radio cercano, los tres contenedores de rigor: amarillo, azul y verde. O lo que es lo mismo recogedores de envases, vidrio y papel/cartón.

Y sí, "costumbres hacen leyes". Y los que reciclamos, reciclamos. En pasado, presente y futuro.
En Madrid, Ma"ga"la, y donde sea.

A ver cuánto demoran en ponerlos.

No way

De ninguna manera voy a claudicar. En absoluto

¡Feliz día de la madre! Para mí por supuesto. Claro. Porque me lo dijo mi hija esta mañana. "Mi" hija, no "tu" hija.
Para mi madre, aunque viva en Argentina y hoy no se festeje. Porque la quiero.
Y para todas las madres amigas mías, conocidas mías y no enemigas.

De buen rollito pero no me mola que acá en Spain sólo te tenga que saludar (léase felicitar) tu hija. Y nadie más.

Aunque mi hermano se acuerda cada año. Y las amigas argentinas mamás que viven por acá.

En Argentina si hoy fuera el día de la madre ya me hubieran felicitado por lo menos por lo menos mi madre, mi agüela si viviera, mis tías, y todas mis amigas ... madres, claro. Las demás ni lo registran. Normal ...

Y yo a ellas, a sus madres, a sus agüelas y a sus tías y ...
hasta que el teléfono tuviera batería.

Pero acá no, todo es más civilizado. Y más distante a veces.

Feliz día a toda aquella madre que quiera darse por felicitada.

Previo aviso

4 de junio: Día "D"

Cerrado por mudanza. Y miles de ilusiones nuevas.
Porque yo lo valgo.
"Sean Penn" lo vale.
Y ella también. La que identifica a "la casita nueva".

Continuará.

Lo primero y lo último ...

Para recordarlo.
Lo primero que mudaron de "la casita de Madrid" fueron los "huevos".
A ver, paso a explicar. Dícese de 2 silloncitos super cómodos en plan fiaca total, para sentarse, arrinconarse, achucharse, arrodillarse, tocarse los dedos de los pies, dar de mamar, o adaptable a fines varios.

Lo último: un cuadro de un ángel. Enormeee.

Si es que ... evidentemente había algún que otro ángel a cargo de la mudanza ; - )

Costumbres argentinas ...

o de mi familia.

Mirar hacia el cielo, ver pasar los aviones y soñar.
Soñar con otros cielos, otras culturas, otras costumbres ...

Qué ganas me da cada día de subirme a un avión sin rumbo definido. Que me lleve a cualquier parte, con ligero equipaje. Entre mi petate mi mano izquierda y los representados por mis tres símbolos ...

A veces miro al cielo, cuando voy pasando cerca del aeropuerto MLG y de pronto intento afinar la vista para descifrar de qué compañía se trata. Y pensar ... y repensar si acaso yo, chica del sur, no habré perdido el "norte" al haberme subido alguna vez, a algún avión equivocado. O de momento, por no haber tomado el avión que correspondía ...

Promesas

La "casita nueva" promete.

Falta arreglar cosas tan básicas como que se den de alta los servicios, y que la inundación que provocó el propio dueño de la casita por jugar a las manitas señor agua se solucione, visita de un fontanero (pál Río de la Plata plomero) de por medio.

Nos lo hemos pasado muy bien.
La nena, la mamá y algunos de sus tíos.

Limpiando, llevando cosas, organizando.
Limpiando, limpiando, limpiando...

Y el jardinero fiel se multiplicó por tres.
Y el dolor de mi hernia lumbar, por dos.
El jardín ya es algo decente.

Y ya le puedo contar a mi "vieja" que algo, algo aunque sea chiquitito se quedó dentro de mí de esa pasión jardinera que viví en la infancia: Quiero tener el jardín muy bien cuidado. Bonito, bonito.
Y que nuestra hija pueda poner el banquito tipo plaza que le compré el otro día en una gran superficie (de momento no me pagan por hacer publicidad) en el centro mismo del jardín si quiere. De momento está en la terraza, pero ella lo quiere "ahí" ... y "ahí" hoy no es más que tierra, sin malas hierbas después de la paliza y ... tendrá que pasar el jardinero con muchos kilos de abono, vio? Y luego ver qué plantamos.

Este finde dio pá todo.
Limpiar, reír, pelear, no cocinar - porque mi suegra se va de vacaciones pero me deja la heladera llena de comida -, jugar, dormirla en brazos como cuando era bebita, bebita. Si es que lo sigue siendo, porque apenas tiene dos años y poco ...

La "casita nueva" promete.
Lo "primero" es de ella, lo segundo mío. Y espero que sea nuestro.

Parece que el Día "D" es el 4 de mayo.
Día de mudanza, día de concretar los resultados del sorteo del cole ...

A ver si mañana tenemos electricidad, y visita programada del fontanero.
(Ahora que me acuerdo en Argentina tengo gente conocida que cree que mayo es, definitivamente, el mes de los arreglos domésticos. Todo parece que elige mayo para "joderse").

Vamos a darle unos pocos días de calibración. A los servicios, a la cocina nueva, a los arreglos pendientes y a la casa en sí.
Porque nos lo merecemos. Y digamos que metafísicamente la casita también se lo merece.
De momento hoy es 1º de mayo ...

Qué envida cochina para los de Madrid porque mañana también tienen puente ... Sniffff
Pero yo tengo mar, y sol, y carretera, y M80 Radio y Andrés ... y trabajo.

Ya! no cuela... Tengo mucha envidia porque mañana no
madrugan ; - P pero ¡que lo disfruten madrileños! Porque Andalucía te quiere...

Ásimas ...

No puedo evitar que se me caigan las "ásimas" en determinados momentos.
Por ejemplo cuando escucho "Nos hizo falta tiempo ..." de Armando Manzanero. (¿De quién sino?).

- Mamá, mamá hoy no quiero que me laves la cabeza porque me cae el shampoo y lloro. Por favor no mamá ... es que además hoy estoy triste, mirá mamá tengo "ásimas"
- Ásimas?
- Sí, lo que sale de aquí (y se señala con el dedito el lagrimal, o las ojeras, ¿quién sabe?
- "Ásimas", no?
- Sí, ásimas, mira ...
- Miro hija, miro... Querés saber qué veo? Que lo que vos tenés no son "ásimas". Es puro cuento ...

Modo viernes

El viernes siempre es viernes. Está más claro que el agua .
Y todos tenemos esa inevitable "cara de viernes".
Puede ser que estemos pletóricos, o jodidos. Pero se nos impone la cara de viernes.

Esta mañana de viernes iba a trabajar en coche, con la radio puesta por supuesto,
y a la vez interfiriendo con mi pensamiento en miles de conocidos, amigos, familia ...

De repente me acordé que hace muuuchos años, en Caracas, un viernes llegó a mis oídos y a mi vida, por primera vez, una canción especial de Jarabe de Palo.

Hoy es viernes.
Después de años de ignorarla la escucho en el coche porque M80 Radio la elige por mí,
la sintoniza para mí y mi corazón se impone a mi razón,
y hoy viernes se me cruza por la cabeza que por lo menos a vos cha chan cha chan ...
no te vendría nada mal oírla.

A vos quiero decirte que sos tan especial como esa canción, que te lo creas,
y que aunque esté a unos cuantos kilómetros de Madrid si algún lunes, martes o viernes mi antena no transmite ... "Grita" ...

Lo sugiere Jarabe de Palo ; - )
Por mi parte, es una orden.

bye bye

Ahora que he disminuido un poco el contenido del directorio,
y que ya puedo vaciar la papelera,
me voy al mar ...

a que jode, eh? Bye byeeeee ; - )
Va para tod@s
menos para "Sean Penn" porque ama al mar, como a la vida misma

No es para que se enoje nadie, che. Sólo porque no se cómo terminar ... la musa creo que ya estará buceando porque hace más de una hora le dije que escribíamos unas líneas y nos íbamos un rato a la playa,

pero ... pero ... ya no la veo por acá.

Casi 150 metros cuadrados

Son 4 habitaciones en la planta de arriba
y en la de abajo todo lo que se necesita para tener "living" en casa

para llenarla de: luz, vida, amor

de juegos

de desorden

de petit comité

de tres mosqueteros. (Ya sabemos que eran 4. Tiempo al tiempo ... y sabrá Dios en qué casa. Ya sé, ahora dirán que ya tiene nombre y todo ... Tessa aunque seguro que habrá que negociar. O no ... nunca se sabe).

de FAMILIA

Tenemos dúplex.
146 metros cuadrados

¡Anoche he firmado el contrato!
A las 10 pm casi

Sólo nos queda la mudanza,
que lleguen los muebles, los libros, los jubetes (porque son jubetes, no juguetes, captás?)

Queremos habitarla.
Que no lo aguante sólo el papel porque la verdad es que no somos esa clase de gente a la que le llena la vida solamente lo formal, lo estándar, lo escrito (Blog aparte, claro ;-)).

No nos van los contratos, los papelitos ... aunque ya hemos firmado por lo legal más de una vez.

Continuará pero ... como adelanto diré que hay una empleada de una prestigiosa entidad bancaria de Marbella que se quedó sin abrirme una cuenta. Porque es tonta, porque se ve que ya tiene sus objetivos comerciales cumplidos y porque resulta que la muy lista dice que ... me casé para endeudarme yo, y endeudar a mi marido . Y que eso eran los gananciales en España y que si me gustaba bien, y sino ...

- Tú eres soltera, verdad? Esa fue mi pregunta.
- Perdona, pero sho me casé en Argentina, viste?
(Y mi pensamiento fue: - Creo que no te casarás nunca ... )

Continuará. ¡Palabra!

Directorio C Max

A mi coche hay días que lo llamo "Max, Maxi"
Otros "che qué tal"
Algunos otros, entre sueño y pelo mojado, "perdón, buenos días, hoy creo que llego tarde ..."

He decidido que de ahora en más tal vez el nombre más acertado sea ... "Directorio de mi propio ordenador personal". Mi cabecita ...

Y sí, es un macro directorio.

No todos los días escribo pero el Focus se llena de pensamientos, erratas, sensaciones, emociones, lágrimas ...

está "sh"eno de mí, y de vos ...

Símbolos

Tengo una mano derecha,
y una izquierda.

Y en la mano izquierda tengo 3 símbolos que hablan de:
- mi padre
- mi marido
- mi hija

De mi padre,
porque tengo un anillo de compromiso que él le regaló a mi madre. Cuando eran jóvenes

De mi marido - y de mí, por supuesto -
porque llevo una alianza

De la luz de mis ojos, mi queridísima hija
porque tengo una esclava de oro.

Vos que tenés que hable de los tuyos? Y de vos mismo?

A mí, a pesar de ser parte de mi propia vida esos símbolos me sirven para aferrarme a ellos en mis días grises.
Y también para mis mejores días.

Pantone más, pantone menos.
No es cuestión de pantones, es ley de vida.

Que no tengo nada de mi madre? ¡Mentira!, mi propia vida.
Sin ella no hubiera sido posible. ¿No creés?

Azul pero no pantone

Azul marino,
azul mar,
azul celeste,
azul cielo,
azul ¡Cerrado del Calderón!

¡Parece que sí!
Finalmente ... después de tanta espera. De quedar fuera por menos de apenas 8 puntos que nos da el domicilio familiar ... de tanta penita en el alma, y tanto miedo en el cuerpo (sobre todo porque el segundo colegio que elegí es una "caquita" ...

Evidentemente si así fuera ... nuestra hija tiene un ángel de la guarda aparte.
Además del ángel de su padre .
Ha quedado en el sorteo del colegio concertado en la posición de corte. Ni uno más ni uno menos.

La máxima autoridad se reserva además 5 plazas por el morro, por la cara o como se diga ... bajo la carátula de "5 plazas para niños con necesidades especiales de escolarización".

¡¡¡Que sí, que sí, que sí!!!

Es difícil escribirlo, expresarlo
pero lo define una palabra ADRENALINAAAAAA

Para más detalles, y para los que me conocen no tendrán la menor duda de ello solamente añadiré que participé del sorteo. Directamente.
No me bastaba ser simplemente espectadora, nooooo. De ninguna manera.

Doblé papelitos, metí la mano temblorosa, me acerqué hasta algunos padres para que sacaran papelito. Mejor dicho, papelitos. Exactamente 3.
Todo un procedimiento escolar: la centena, la decena, la unidad
Ascendente o descendente ?


Y tocó el 191 descendente nomás,
y ella el número 14 y montones de ilusiones en esa sala,
y de padres nerviosos, encantados, enfadados, desilusionados.

El colegio? El cerrado del Calderón, de la urbanizacíón Cerrado del Calderón, de Málaga

Y por supuesto como soy la reina de las public relations ... ya conozco al director, al vice y al secretario. Por ir adelantando presentaciones, ¿para qué esperar a septiembre? ; - )

Cotidianeidad

No veo la hora de echarme en el sofá con "Sean Penn" a ver una peli,
y escuchar a través del "baby-call" (no se cómo sobrevivieron mis padres a la no existencia de este aparatito) la respiración de nuestra hija

Algo tan normal, trivial si se quiere ...
algo tan ¡glorioso!

Tengo ganas de tener una casa,
que hable de nosotros tres: nuestros olores, nuestros ruidos,
nuestro eterno desorden ...

Tengo necesidad de refundar nuestro hogar.
Creo que ya es hora ... "¿Se escucha?" (Esto no es mío; es de mi hermano el mayor, y de un par de argentinitos más. De buena cepa los tres).

Marca registrada

y personalidad marcada.

"Tesa".
Puede ser el nombre de una empresa fabricante de llaves. Lo sé.

Puede ser confundido con Teresa. También lo sé. (Y supongo que lo asumiría, llegado el caso).

Pero también puede ser que defina a una clase de persona apasionada, arrolladora, única e irrepetible - como todos y cada uno, claro - . Pero que en ella se note más eso de la autenticidad.

Es decir, que se note que es ella.
Y que sea ella. Y siga siendo ella. Siempre ... y a pesar de todo.

Me apasiona ese nombre.
(Sólo lo he escuchado una vez. A lo largo de un largometraje. Pero me ha encantado).

Como el nombre peculiar de mi primera hija. Nuestra.
(Me pasó también al leerlo. Sólo hizo falta una vez).


Aunque yo le pondría "Tessa". Con doble s. Por enfatizar, ¿viste? ...
¡Relax!
Estamos de lunes, y de stress.
Noooo, no estoy embarazada.

¿Definiciones?

Se creee por ahí que ...

A fuerza de golpes recibidos,
un corazón se hace duro de recibir.
Y de dar.

Duro = antónimo de blando.

Blando = sinónimo de ternura.

Pienso ... dudo

Dicen que dice en el Talmud


“Si yo no pienso en mí, quién lo hará?
Si pienso sólo en mí, quién soy?
Si no es ahora, cuándo?”


Me genera más dudas que aciertos.
Pero vivir es dudar, dicen. (Esto es mío, pero no se si digo … o dudo).

Mejor no aprender ...

Si mi padre viviera ...
a lo mejor hoy no le hubiera gustado saber que aprendí a jugar a "los chinos".
(La verdad es que tampoco se si se lo hubiera contado).

Nos jugábamos quién pagaba - o dejaba de pagar - el café. En la cafetería del Hospital, después de comer todos juntos. Hoy éramos como 14 personas, aunque sólo jugamos 7 .
Y el "13" me dio suerte. Una vez más en mi vida ... (Por algo no deja de ser mi número de la suerte).

Hace años no le gustó saber por qué venía contenta del hipódromo de San Isidro. Con 50 dólares (Argentina, año 1989) en mi haber, después de haber apostado a un caballo, precioso, que tenía muchas papeletas de ganar y porque nosotros conocíamos esa información. (Siempre se dijo que info es power, je je).
Es que ... al que era mi compañero de Universidad, y de alguna que otra salida nocturna también, extraescolar por supuesto ;-) - se lo habían dicho en estos términos: "Fijo que Cambalache, gana".

Y ganó, ¡claro!. Si estaba claro... tan claro como que los 50 mangos se iban a convertir en un jean Mango estilo años ´80 con tiradores, deshilachado y una camiseta caída a los hombros tipo marinera.

¡Juventud, divino tesoro!

Abril 19

¡Feliz cumpleaños, viejo!

Hoy … cumplirías ... 76 años.
¡Cuántos años! de: sabiduría, trabajo, consejos firmes unos, tanto tanto como duros algunos otros, años de tu habitual “el que no tiene cabeza, tiene pies”,

... y lo mejor de lo mejor,

muchos años de ... "buenas noches, hasta mañana y que sueñes con los angelitos de colores" que sin querer le has legado a tu nieta, mi hija, que te recuerda casi a diario diciendo “yo tengo 2 agüelos - sí, con diéresis aunque no corresponda pero por enfatizar - ; uno, el que se llama Rodolfo vive en el cielo …”

Te quise.
Te quiero. Te sigo queriendo.
Siempre te querré.

Sobre Jueves Santo ...

y Lunes de resurrección ...

Feliz Semana Santa a tutti. Urbi et orbi.
La musa se toma vacaciones. Me agarró con el sí fácil y le di permiso.
A cambio de un super huevo de chocolate. Hummm

Homeless again

Digamos que hay algunos que creemos que “las casualidades no existen”.
Lo creemos hace años, Pero ... a veces lo olvidamos.
Hasta que la vida, el destino caprichoso y también el predeterminado o ese no se qué, se hacen presentes y te hacen saber que de ninguna manera las cosas son casuales.

Vamos a relatar. Intentando que las cosas sean claras, que no necesariamente significan precisas y concretas (viniendo de quien vienen, claro está).

Resulta que el pasado 1 de abril se suponía que la casa empezaba a ser nuestra.
Aunque ya he dicho anteriormente que hasta el 1 de mayo no tomaríamos posesión. Entre otras cosas, por resumir, diré que porque los tiempos contractuales no obedecen necesariamente a los tiempos personales.
Resulta que ese sábado lluvioso fuimos, firmamos y entregamos la mitad del mes de abril porque ... por esas casualidades de la vida ... la nómina no había entrado aún a la cuenta.
So, pagamos la fianza – 2 módicos meses anticipados - y la mitad del mes de abril. Un dineral ..

Resulta que quedamos entonces que en mayo se pagaría mayo, y la mitad pendiente de abril. Repito: no íbamos a vivir en abril en el piso. Pero pagaríamos abril. Porque nos gustaba el piso, los dueños parecían agradables, la zona era tranquila, una gran avenida con boulevard en medio con florecitas, gente normal, tranquila, zonas abiertas. En fin: prometía.

Pero resulta que es un ático. Y que nuestra hija va para alpinista. A tan corta edad y con sus hobbies pirueteros ya tan definidos ; - )
Entonces, resulta que teníamos que cerrar la terraza de alguna forma para que semejante cantidad de metros cuadrados no se convirtieran en su mejor pista de pruebas de alpinismo. (Ya lo se, da miedo el solo pensarlo).

Resulta que para cerrar la terraza hay que definir un sitio de venta de materiales apropiados para el cerramiento elegido, y tomar medidas con un metro lineal (flexómetro, vale) e ir a comprarlos.

Resulta que Sean Penn fue, y se quedó encerrado en el parking interno de la casa. En el garage. Y no pudo salir hasta unos cuaaaantos minutos después. Largos minutos.
Y resulta ... que al salir una señora del vecindario le ofrece un papelito en el que se informa de las obras del metro de Málaga (que no se si correrá sobre rieles o acaso volará, como el de Madrid) y del levantamiento de las aceras y la desviación de la carretera de Cádiz. Y que si estaba interesado en firmar, como era vecino de esa casa de pisos ... ¿?

Todo eso en nuestra zona, en nuestro futuro barrio, nuestra tranquilidad para dar paseos, jardines, etc etc etc.

Entonces resulta que después de muchos vaivenes entre ambas partes, arrendadora y arrendataria, ayer firmamos la resolución del contrato de alquiler.
Y nos devolvieron la fianza.
Y devolvimos las llaves., Perdón! Los 2 juegos de llaves que nos dieron, no los 3 que dicen habernos dado. (Porque claro está que si no los tenemos no los devolvemos).

Pero de los 375 euros de la mitad del mes de abril ni hablar.
Claro, y ni pagar tampoco.

Claro, que tampoco vamos a hablar de los 375 euros que tuvo el tupé de reclamarme por email ayer mismo. Los que se supone que quedaban pendientes...

A ver ¿cómo es la cosa? Te regalamos 375 euros por 10 días que no vivimos, no ocupamos la casa, no mandaste al pintor, no mandaste al señor don reparador de calentadores de agua rotos, no arreglaste el picaporte de la puerta del tendedero (o el lavadero de toda la vida), no cortaste el mueble de la cocina para que quepa en el hueco el lavavajillas y te debemos 375 euros todavía ... Je! Esperá sentado, que seguro que la jubilación te llega antes que nuestra transferencia.

Pero me hiciste, potra vez, desconfiar de la palabra de la gente.
Me hiciste, otra vez, reflexionar sobre eso de “la gente problemática genera problemas”.
Porque te recuerdo que nosotros nunca tuvimos problemas con los arrendadores de todos los pisos por los que hemos pasado (porque no somos propietarios, viste?, porque no tenemos 3 pisos en alquiler como vos y pedimos por nuestras malas experiencias anteriores 2 meses de fianza siendo dueños ...)

Y los que venimos de la gran capital se supone que somos nosotros.
Pero el listo, Juan, el listo sos vos.

Vos,
El que no sabías que el metro iba a pasar dentro de 3 años a 200 metros de tu casa.
El que nos pidió de prisa y corriendo el mes de abril porque curiosamente en mayo empiezan las obras. Y los trastornos justito en la puerta de tu casa.
El que no quiso ir a juicio por daños y perjuicios, vicio oculto, etc etc etc

Pero resulta que a don Cristóbal y al don reparador de calentadores le vamos a pagar nosotros. Con los 375 euros de abril.
Hacenos un favor: comprales la coca cola y el bocata de jamón y queso. A los dos. Porque como pago yo, invito yo.

La mayor de las burlas no fue que te quedaras con nuestros 375 euros, sabés?
La mayor de las burlas fue que ayer balancearas en tus dedos nerviosos, antes de firmarnos el cheque, el catálogo de pinturas. ¿Para qué era? ¿Para conocer los colores que elegí hace ya 2 semanas para la casa, la que iba a ser nuestra casa?

De nada, por habernos convertido, otra vez en homeless.
Pero sabés qué? Estamos en Madrid por Semana Santa. Tenemos casa, cama, y no hay mala fe ni solicitudes anticipadas de dinero por nada a cambio.

Que te garúe finito, Juan.
A vos y también a la arquitecta técnica que trabaja en el Ayuntamiento de Málaga que no tenía ni idea de que el metro de Málaga pasaría por ahí, ni el trastorno de las obras ni ... ni ...
Andá a ca _ _ _ !!!

PD:
Una última cosita: nuestra nueva casa va a ser por lo menos, por lo menos ... 10 veces más bonita que la tuya.
Y espero que hubieras provisionado las vacaciones de Semana Santa porque sabés qué? Con nuestro dinero de la fianza no vas a poder disfrutar de estos días de descanso, va a ser que no ...

Por si acaso, pediré dosis extra de relajantes el lunes en la farmacia del Hospital.
Porque está visto que nunca se sabe lo que la vida te puede deparar ...

Refugio frente al mar

Rincón nuevo.
He descubierto otro posible rincón nuevo en la misma carretera, cerca del otro del que ya me apropié mentalmente.
Cuando tengo algo de stress, cierro los ojos y me imagino bajando a caminar y esquivando piedas en ese refugio salido del paraíso.

Tengo otro. Más nuevo, no se si aún más mío.
Tampoco te diré qué kilómetro es.
Es más, en éste creo que un día de éstos, el día menos pensado me bajaré del coche y probaré de verdad cómo se hunden mis pies en la arena. A este rincón en la costa del sol sí que lo cataré.

Y el tuyo?
Cuál es el tuyo mentalmente hablando?

Ya no soy homeless

¡Tenemos casa!
Es un ático. Un 5to. C. (Sí, como dice la canción “Fue en el 5to. C”)

¿Querés saber cómo es?
Tiene cocina grande, lavadero. Terraza espectacular, salón comedor, 2 baños y 3 cuartos.
El tercer cuarto oficiará de diario como el despachito, y a la vez será el cuarto reservado para los invitados que tendremos. Tiene cama nido – una debajo de otra- para recibir invitados en pares, siempre y cuando se toleren mutuamente y sean capaces de dormir juntitos ; - ). Juntos que no necesariamente revueltos, porque hay 2 camas.
Aunque nuestra hija encantada puede albergar a niña / niño en su propio cuarto. En la cuna de viaje.

Mensaje para los amig@s: No se olviden de sacar turno porque supongo que estarán muy solicitadas las plazas en fines de semana y festivos. Pero nosotros encantados de la vié. Siempre nos gustó recibir visitas. (Compraré una agenda de papel para las reservas).

La casa es nuestra desde el pasado 1 de abril. Nos ganaron la pulseada de tener que pagar abril aun siendo que viviríamos ahí a partir de mayo. Pero bue, los dueños tenían prisa por alquilarla y no perder abril. Así que pagaremos abril.
Pero pintan ellos, y pagan ellos algunos pequeños arreglos necesarios para entrar a vivir.
Una de cal, y otra de arena ...

Continuará.
Con historias dentro de la casa, supongo ...

Antes fue la "F", ahora es abril

Ayer fue un día muy ocupado.
Trabajando mucho sobre temas actuales "candentes" en pos de intentar evitar males mayores. (Lo dejaremos ahí ...)

Pero ha sido curioso, divertido, entretenido que así sin querer Sabina llegara a mí
(Lo mío podrá parecer muy promiscuo. Últimamente voy de cantautor en cantautor ...)

Alguien se ha "robado" el mes de abril de mi calendario de mesa.
Y yo ayer necesitaba agendar temas en el mes de abril. Pero no lo encontré ..., y lo comenté en voz alta, claro ...

Envueltos en la inspiración los chicos que trabajan conmigo empezaron a entonar "¿Quién me ha robado el mes de abril ...?

Te falta Sabina ... pero vas sumando, poco a poco vas ganando posiciones.
De momento sos el 6to CD en el "loro" del coche pero ... ni aunque te nacionalizaras argentinito podrías desbancar a mi queridísimo Andrelo ...