Felicidades interoceánicas

siguen pasando los años y yo sigo felicitando a mi hermano mayor a la distancia, y siempre sigo pensando que de haberse quedado guardadito en la tripa de nuestra mamá día y medio más, en vez de nacer un día 30 ... a las puertas de un año por acabarse, hoy cumpliría un año menos je!
Aunque lo importante no es la cantidad si no que sean felices.
Muak

Fruta

No se trata de cualquiera. Su ingesta - o no - lleva asociado muchas cosas. Las campanadas, los nervios, los deseos de que "todo irá bien" si no te atragantas.

Ritos? Superstición?
Este año no las voy a tomar. Porque tengo ganas de que el 2009 sea fantástico, genial, lleno de buenas intenciones de corazón y porque no quiero echarle la culpa a atragantarme o no, si no a mis intenciones y acciones.

Como dice Saramago en un artículo que Ángel me ha dado: ser feliz es nada más, y nada menos, que estar en paz con uno mismo y evitar hacer daño a la gente, ser consciente de pretender hacer el bien. He guardado el artículo del periódico escrito por Saramago dentro de un libro, para que sea encontrado en algún momento sin pensarlo; quién sabe cuándo y por quién?

Por un 2009 lleno de buenas intenciones y con corazón, aunque sin uvas, brindaré para que así sea.

Chica del asfalto, de ciudad en ciudad

Es una ciudad extraña, pero es la ciudad en la que vivo.

Me vio nacer una ciudad donde circulan los mejores aires que me han rozado la cara: mis Buenos Aires queridos a los que, aunque no me guste la Navidad, en diciembre los extraño como nunca.

Madrid fue mi ciudad de acogida. Del primer nido de amor de casada, del primer trabajo en Spain, de los primeros compañeros-amigos, que aún conservo gracias a Dios.

Málaga es la ciudad de los fuegos artificiales, de las vacaciones y de un tiempo a esta parte es la ciudad donde trabajo, donde mi hija va al cole, donde los padres de A. me han acogido como mi familia sanguínea, donde las navidades para ellos son alegres y no se cansan de intentar contagiarme de esas sensaciones.

De Málaga siempre me gusta el mar. Y la calle Larios. Tengo la extraña sensación de que cuando camino y miro los techos de los edificios de la época aristócrata malagüeña los tacones de mis botas se clavan siempre en las mismas baldosas.

Málaga tiene rincones "perita". La calle Larios que tiene nombre de marqués y cuando uno se deja acoger se siente dando pisadas de princesa a lo largo de un pasillo largo y bien iluminado.

Feliz Navidad Málaga y desde estos rincones a los que me quieren bien, de verdad de la buena en Madrid y en Buenos Aires mis mejores sensaciones esparcidos en deseos.

De ojos y pastores

Tengo presentes cada día los ojos verdes de mi madre. Los que me hubiera encantado heredar. Pero no, me tocaron por el sorteo genético de los cromosomas los de mi padre, achinados pero no tan negros ni tan bonitos.
Los tengo en mi mente y en el corazón casi ... ¡qué digo casi!... todos los días.
Y a diario tengo la bendición de ver los de mi hija. Más oscuros, más bonitos; de los que en este caso la genética le ha regalado mi forma pero la mirada de papá.

Esta mañana me parecí mucho, demasiado, a mi madre. Vistiéndola de "pastora", abrigándola - demasiado para su gusto - e intentando no pincharla con los alfileres - léase imperdibles - entre los arreglos de último momento mientras se tomaba la leche y protestaba porque "me ahogas" con la camiseta, mamá ...

Nunca había entendido eso de "imperdible" demasiado, la verdad; en Argentina se dice alfiler de gancho. Pero esta mañana lo entendí. Mi propósito era que no se le "perdiera" la falda por el camino. (Anoche me preocupó un poco : - )que me dijera que J. le daba patadas en el culete en el recreo y que después ni besos ni abrazos para pedirle perdón).

Le dije - cariño, hay un abismo entre una patada en el culete y luego besos y abrazos. (Me faltó decirle ¿dónde se sitúa tu compañerito J ?)
Me dijo: - ¿"Abismo"? Mamá, qué significa "abismo"?

Me pareció que esa era una buena salida como respuesta a mi "inquisición", una respuesta más que válida para una inocente de 5 años ... (y que probablemente muchas adolescentes hubieran utilizado para responder a sus madres, pero claro que no se dejarían disfrazar de pastoras ...)

Feliz Navidad a todos, a todas ... no importa sexo, edad ni profesión.
Cada año cuando la visto de pastora se que ella es feliz porque empiezan las "vacaciones de Navidad".
Hoy empiezan las mías también ... y me encantaría tener 5 años y que mi mamá esta mañana me hubiera pinchado con alfileres ... y me hubiera besado con mi misma ilusión antes de la fiesta del cole.


Felices Fiestas. De corazón. Y que haya alegría...

Adicciones a ...

"drogas de las buenas", si existen acaso de las "buenas". Porque a lo mejor son tan peligrosas como las que la sociedad ha hecho creer que son de las "malas":

Anyway, sucede todas las mañanas despejadas.

Autovía, dormida ... a veces con una corta dosis de cafeína de la cafetería del cole de mi niña pero insuficiente para afrontar el día ... a la derecha mi cerebro identifica "Salida Guadalmar". No es mi salida, por lo tanto sigo adelante ...

A la izquierda lejano, despegando de esa línea recta que damos en llamar horizonte un sol redondo, precioso y naciente ...

Es mi sol? Es mi salida? Mi droga? No lo se ... pero mi cerebro lo busca, y no lo puedo controlar. Mis ojos lo buscan y mi cara pide a gritos recibir esas caricias

A veces sucede, si tengo tiempo y ganas, de salir al llegar al trabajo a compartir alguna confidencia con mi amiga Camel Blue ... y dejar que el sol me acaricie. Ojalá se me metiera dentro, cálido, quemante ... tal vez me diera alegría, paz, calma.
Todo eso que en los días nublados echo aún más en falta.

Camel Blue cuando me escucha a veces me regaña, dice que no me entiende ... pero ella también es adicta. Fumar es una adicción.
Para mí lo es ver el sol ... pero también se dice que hay muchas otras cosas que son adicciones; no se si buenas o malas. Pero desintoxicarse ... no es fácil. Pero es necesario. O eso parece ...

Cuáles son tus drogas?
Yo contabilizo al sol, a las ganas de tenerlo sobre mi cara mientras conduzco ... y no es posible, V, no lo es ...

Mejor sueltas...

Yo me crié entre varones. Porque me tocó. Hermanos, primos, amigos.
Estudié una carrera donde había muchos de ellos, y en el mundo laboral siempre siempre, pero siempre, me rodeó más en proporción la testosterona.

Nunca me disgustó crecer entre hombrecitos. De hecho alguna vez incluso, de haber podido elegir, pensé que me hubiera encantado nacer varón. Lo siento chicos pero me parece más sencillo.
De chica los chicos me protegían, me divertían, me dejaban jugar a algunas cosas juntos.

Entre mis recuerdos me encuentro como espectadora algunas tardes de verano sentadita como una niña buena con faldita y las piernas bien cruzadas, en el borde de los cordones (léase bordillos) de la puerta de la casa de mis padres viendo jugar a mi hermano, uno de ellos, con sus amigos a la pelota. En plena calle.

Cosas de chicos. De varones: Jugar a la pelota, viajar en los coches fabricados con tablas de madera y rueditas de rulemanes para deslizarse cuesta abajo a lo bestia, las figuritas (cromos), las bolitas de colores (canicas) ... y cosas de chica pícara - tal vez por criada entre chicos - como poner carita de hermana pequeña pidiendo "por favor ... dejadme jugar".
A veces lo conseguía: Por poner carita de niña buena, por serlo, o a lo mejor por ser la "única" chica. No lo se ... pero recuerdo algunas veces en que salía victoriosa como los paseos cuesta abajo en los coches con rueditas de rulemanes ... ¡qué maravillaaaaa!

Ellos, los chicos, a veces también cazaban mariposas. Y las encerraban en una botella. Pero casi mejor sueltas... campo a través, como se suele decir.

0-1, mi proveedor al teléfono gana

Últimamente veo las lunas bonitas, pero no me sientan bien.
Últimamente oigo caer la lluvia y me relaja, pero verla caer me pone triste.
Dos caras de una misma moneda: la luna, la lluvia. Pero les veo la cara triste
Hoy al teléfono me dijeron "derrotista". Eres derrotista, V. Y pesimista. Por qué???
Por qué no eres capaz de ver todo lo que haces desde que te levantas hasta que te acuestas sin juzgarte tanto? Por qué, V? Por qué?
No respondí, y corté con más bronca e impotencia de la que tenía esta mañana que me quemé con la plancha, arañé el coche con mi columna en mi parking. IMBECIL ... menuda manera de empezar un lunes ...
Por qué tanta derrota?
No lo se.
Siempre me da la sensación de que podría hacer más, y mejor. Que es poco, insuficiente, a medias tintas.
Últimamente veo siempre el vaso medio vacío. Y no encuentro la alegría.

Recetas

Yo no se cocinar. Digo que no me gusta, que no sirvo para eso, que no tengo talento, que no tengo por qué demostrarlo ahí en ese ámbito que es la cocina. No soy una "negada", me niego a...
Luego veo que pequeñas instrucciones o trucos hacen que lo que parece un plato corriente se convierta en algo más que decente. Y comestible.
Recetas? Tal vez.

Supongo que si las hay para muchas cosas, incluida la cocina y también me han contado que las hay por internet ... a lo mejor las hay también para recuperar la alegría.
Anoche recé para poder recuperarla desde dentro. Recé por mí y por otra chica también. Porque por algunas rendijas de algunas puertas de la vida se cuele la alegría. Para mí y para ella también. Necesitaba hacerlo: Por mí, y por ella también.

Disfrazado de Sabina

alguien canta en el salón de actos del sitio donde trabajo una canción.
Hay muchos aficionados a cantar, a ensayar ... hasta en los túneles de los metros. Pero ... en un hospital? Sí, señor. También.

Cuántas cosas suceden en el trabajo. Ves a médicos y enfermeros trabajando para salvar o mejorar vidas día a día; descuadra un poco verlos cantar, bailar. Pero lo hacen y hay que entender que "les sobren los motivos": Festejan, 15 años de servicio, de vocación y deciden bailar, cantar... y ensayar para que salga bonito. Para que sea una fiesta. Especial: de 15 años

Ayer alguien cantaba, muy afinado la verdad.

"Y sin embargo...

De sobra sabes que la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera

Y sin embargo un rato cada día
Ya ves, te engañaría con cualquiera
Te cambiaría por cualquiera

Ni tan arrepentido ni encantado
de haberte conocido lo confieso
Tú que tanto has besado,
tú que me has enseñado

Sabes mejor que yo
que hasta los huesos
sólo calan los besos que no has dado
Los labios del pecado

Porque una casa sin ti es una emboscada
Un pasillo de un tren de madrugada
Un laberinto sin luz ni vino tinto
Un velo de alquitrán en la mirada

Y me envenenan los besos que voy dando
Y sin embargo cuando duermo sin ti
contigo sueño
Y con todas si duermes a mi lado

Y si te vas me voy por los tejados como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amarguras
que empaña sin mancharla tu hermosura

No debería contarlo y sin embargo
cuando pido la llave de un hotel
y a medianoche encargo un buen champagne frances

Y cena con velitas para dos
Siempre es con otra, amor
Nunca contigo, bien sabes lo que digo

Porque una casa sin ti es una oficina
Un teléfono ardiendo en la cabina
Una palmera en el museo de cera
Un éxodo de oscuras golondrinas

Y me envenenan los besos que voy dando
Y sin embargo cuando duermo sin ti contigo sueño
Y con todas si duermes a mi lado

Y si te vas me voy por los tejados
Como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura

Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina
Y baile sin orquesta y ramos de rosas con espinas
Pero dos no es igual que uno más uno

Y el lunes al cafe del desayuno
Vuelve la guerra fría
Y al cielo de tu boca el purgatorio
Y al dormitorio el pan de cada día "

Mucho 2009

Siempre dije que me encantaría trabajar alguna vez para Coca-Cola. Y para Repsol YPF.
Y en un hotel.

Me encaaaantan los hoteles.
Hace poco estuve hospedada en uno, unas manos "invisibles" me lo permitieron.
Al irme se me ocurrió dejar una tarjeta de agradecimiento. En la vida hay una cadena increíble de movimientos "invisibles". Y hay cosas que me gusta agradecer porque así lo siento; o lo necesito. Es gratitud, nunca egoísmo.

Yo ya mandé mi primera tarjeta de Navidad, y supongo que por los tiempos del correo ya habrá llegado. Seguro que sí.

Yo hoy recibí la primera. Bonita e inesperada. Del Director del Hotel.
Una manera de devolver mis "gracias". Una balanza de dar y recibir.

La miro y me resulta toda ella curiosa. Dice en muchos idiomas solamente una palabra:"MUCHO".

Paso a paso, peldaño a peldaño

Sucede todos los días. De lunes a viernes.
En unas escaleras.
Entre las 07:57 y las 08:04 AM. Con más o menos prisas.

Me mira, me coge la mano, aprieta fuerte - es de las que aprieta fuerte cuando da la mano, como yo, y como me gusta a mí que se haga al dar la mano-.

Me pregunto cada día: Con esa fuerza innata, que sale de bien dentro, si no es acaso ella la que me coge a mí para darme fuerza para subir esas escaleras del cole cada mañana, y la cuesta de cada día.

No soy yo la que coge. No es mi fuerza. Es la suya.
Esas son las cosas que no se han de negar ante el tribunal de la vida. Nunca.

Hemisferios distintos, un mismo dolor

Recuerdo que era 10 de diciembre de 1990. Era verano en Argentina. Las navidades estaban cerca, y yo estuve unos cuantos días en familia dentro de un hospital.

Más recuerdo que él olía a tabaco, siempre. Su chaqueta de punto, su barba cortada, su frente, sus entradas, su "pelada", sus manos. Todo él olía a tabaco. Siempre.

Nos dijo adiós mientras dormíamos. Hacía calor. Era bien temprano por la mañana cuando nos avisaron por teléfono.
Fue un camino duro, en taxi, hasta el hospital.
Recuerdo los abrazos de mis hermanos. Y los ojos verdes de mi madre.

Yo tenía veinte años, cumplidos hacía unos pocos meses. Pero internamente tenía diecinueve. (Recuerdo que siempre he dicho que mi papá murió cuando yo tenía diecinueve). Tal vez algún día entienda esa rara sensación.

Hoy le recuerdo. Como casi todos los días.
Hoy llevo puesto el anillo con el que "pidió" a mi mamá. En Argentina no se llama anillo de pedida, y él se lo regaló no se cuántos años después de estar juntos.

De pie frente a mí

Me mira, lo miro. De momento me hace compañía.
Lo han traído de incógnito esta mañana y lo han intentado dejar pero no, debía ser una entrega personal; y yo hoy llegaba más tarde.

Hace dos horas han vuelto a cumplir el cometido. Y lo han logrado. Eficiencia profesional de esas empresas que se ocupan de entregar en tiempo y forma. Y respetan las entregas, claro está, tanto sean anónimas o con nombre y apellido.


Está de frente. Inmóvil y erguido, intentando agradar. Lo han puesto ahí, y él no se rinde. Aunque pensándolo bien le faltaría sonreír.
Lo miro, y él, callado y discreto, me mira. Espera...

La pregunta me la hago yo, vuelvo a mirarlo y ahora se la hago a él porque no deja de ser un ser vivo: - "qué he de hacer contigo, qué voy a hacer contigo?"

Es esbelto, natural, bonito. Pero ha llegado a un mal sitio.

(A mí no me gusta la Navidad y no soy de las que arma árboles para celebrarlo. Para enviar buenos deseos me valgo desde hace años del envío de "Christmas". Es un acto de bondad, de esfuerzo por intentar que en el mes de diciembre, que desde que perdí la infancia el día que perdí a mi padre - mañana hará exactamente la cantidad de años que tenía cuando él me dejó - nunca ha sido especial para mí. No obstante creo que con las postales he conseguido algo: que salga algo bueno de mi alma intentando llegar a los de los demás. Con mis palabras y en manuscrito. A veces con tarjeta de visita dentro, otras veces sin ella, según cuan personal o profesional sea el envío).

Hace ya media hora que evito mirarle... para no tener que pedirle perdón por lo que haré. El servicio de jardinería mañana le buscará un sitio, un pie y unos adornos. He dado tantas precisas como limitadas instrucciones: que quede natural porque lo es..
Supongo que algunos dirán ¡qué bonito!. A otros, si hacen un buen trabajo, a lo mejor se les corta un poco la respiración al mirarlo.(La verdad es que es un abeto precioso).


Ah! A los mensajeros les he dicho Feliz Navidad, Gracias y les he estrechado la mano.
No les he podido sonreír. Lo siento chicos ...

Compensando en la mezcla?

En el mundo de la construcción, y yo vengo de una familia de arquitectos y además de entendedores muy cualificados en la materia, dicen "una de cal, una de arena".

Hoy en el trabajo después de muchas idas y venidas, más idas y más venidas ... miré a M. y le dije "vos sabés si la de cal es la buena y la de arena la mala? O al revés?

Él dijo ... la de cal es una de cal de la que quema vivo?
En ese caso, entonces, dije yo: - Parece que la buena será la de arena...

Dudas sin responder...

A veces me quedo pensando que por qué decimos cosas sin entenderlas exactamente... me pongo a pensar si en realidad acaso no es "una de cal y una de arena para juntar y que salga algo bueno"

No tengo ni idea. Tampoco por qué hoy, que es viernes, es un viernes tan malo?

¡La luna bajada para mí !

A mí me gusta el sol de Marbella. A él, la luna.
Y por él hoy he tenido el placer, junto a otros, de tener una luna llena entera para mí, para devorarla.
Me ha sentado mejor, mucho mejor que la última luna llena de verdad.
Hoy he tenido una luna llena. Toda para mí. Con mucho arte y mucha tradición. La de su cocina.

Hoy él ha recordado a su padre frente a los medios; y yo al mío anónimamente pensando algo así "Las personas viajan con nosotros y se van bajando en las estaciones... a veces son los padres y sucede que a algunos nos toca vivir con ello - y quedar marcados para siempre - porque cuando se nos bajan de la estación de la vida para subirse a la de las nubes siempre suele suceder que lo hacen el día menos pensado pero nos dejan algo, ellos de verdad nos dejan huella y es tan profunda como determinarte con un apellido".

No se si le volveré a ver, pero nadie me quita la sensación de que él, ¡un hombre! ha bajado la luna para mí y hasta me la ha puesto en mi plato, me ha sonreído y me ha guiñado un ojo. He dicho que no lo necesitaría nunca pero ... ¡Gracias Dani, un placer!.
Me ha dicho sin embargo que a esa luna le faltaba un complemento. Algo exterior, el reflejo. Pero que lo podré ver si voy algún día a su restaurante en noche de luna llena. Me prometió que se ve el reflejo de la luna en el mar... y que ojalá que pueda verlo.

Muy bonito, pero me ha gustado más algo que dijo esta mañana mientras daba instrucciones precisas a su equipo. Dijo: "Así no, así sí, ya lo sabéis... lo que importa es siempre lo de dentro".

Paso a paso

O listas, otra vez


Los que conducimos largo tiempo al día, para ir y volver de trabajar, tenemos tiempo; aunque no lo reconozcamos lo tenemos. Tiempo libre, tiempos muertos en semáforos, atascos, paradas en gasolineras o en otros sitios para repostar. Siempre hay un ¡alto! de unos pocos minutos al día.
Algunos otros en cambio tienen un rato libre, al aire libre, a la hora de fumar. En un día como hoy al sol, y al frío también. Porque los que van en metro o autobús a trabajar se buscan la vida para hacer un Stop! en el camino de cada día.

Ya lo tengo dicho: A mí me gustan las listas. Y hoy tengo ganas de jugar un poco. Así que te propongo para los próximos ratos libres, (no importa si hoy o mañana, o la semana que viene - precisamente porque nunca sabemos qué nos deparará el futuro - ) que mentalmente te hagas una lista de aquellas cosas que son demasiado bonitas para ser reales o como dicen algunos con copyright - que hoy no vienen al caso - "más hermosas de lo que soñe".

Yo mencionaré dos:
- intentar contener un puñado de arena inocentemente derramado desde unas manos ¡ y lograrlo! con otras manos. Y hasta conservarlo de alguna manera ...
- que a la luz de una vela la sombra sea más bonita que la figura... o que se te ocurra que pueda serlo

Plegarias?

confesiones?
Con Matemáticas asociadas?

Cuando uno dice desde el alma ¡Ay Dios! y pretende contarle algo a solas ... me pregunto si uno lo hace "entre comillas" - algo así "Ay Dios" - o (entre paréntesis): (Ay Dios).

No se si hay respuestas. Tal vez algunas personas sí las tengan...

Creo que en todos los casos sí le ponemos signos de admiración: ¡Ay Dios!
En cualquier caso esta es una de las cosas aprendidas hace poco tiempo... Supongo que muchas cosas son, están ahí pero no las percibimos ... o acaso requieren de una situación determinada, un día determinado, una persona o un mensaje determinado.

¿Por qué será? Volvemos a casilla de salida: ¡Ay Dios!

Chocolates

Ella es guapa. Guapísima. Se parece más a papá que a mamá. ¡Qué astuta mamá que eligió a papá guapo!
Pero aunque siempre mamá le dijo a papá que ella se parece a él y no a ella; aunque muchos disientan y digan "es guapa y sí que tiene cosas de ti"... papá dijo el otro día que ella sí tiene cosas de mí, más de las que yo creo. Aunque él hablaba de actitudes, y tal vez de aptitudes.
Yo añadiré que ella me conoce. Más de lo que yo creo. (Ya me lo dijeron hace años, una persona impensada en un sitio aún más impensable: un desconocido en un ascensor dijo "esa personita que llevas a cuestas te conoce mogollón aunque no lo creas" Ya lo verás).
Yo soy chica de prisas, y de OpenCor y de tarjeta verde de, como dice mi amigo LS, "The english cut" ... y ayer ahí fue donde le compré el calendario de adviento, con muchos chocolates. Hmmmm...24 unidades. Y todas para ella.
Paciente (¿yo?) por la noche intentaba decirle que " a uno por noche"; esta mañana ya me toreó y se comió adelantadamente el del día " 2" (pero bueno ... somos pocos y nos conocemos mucho). Porque ella gana, ella siempre gana. Es esa clase de personas que siempre gana ... Ella anoche, porque me conoce, dijo "Mamá mira ... el primer chocolate del calendario debería ser para ti; porque es una vela y a ti te encantan".

Ella me conoce. Definitivamente. Y tú?

Brindis

En un mundo no necesariamente promiscuo pero donde B puede mantener hoy relaciones sexuales con T, pero haberlas mantenido antes con C y C con D, D con I, I con J, J con P, P con T, T con K, K con con U, U con A, A con D, D con F, F con P, P con H ... y así enlazadamente, sería fantástico eso que dice Calamaro "brindo hasta la cirrosis por la vacuna del Sida".

Algún día ... nos sorprenderán las noticias con ello. Tal vez vivamos para saberlo. Ojalá! No perderé nunca la fe de que lo consigan.

Nosotros hemos hecho una pequeña aportación simbólica: colgar el lazo rojo, grande y mirando hacia el viento, como nuestro deseo de que alguna vez se haga realidad.

Ya está ahí ...

No es exactamente así. Pero se le parece bastante.
Y no es casualidad que lo veas un sábado por la noche, más exactamente de madrugada, y para no resbalarte por la calle peatonal - por la que andas con tacones - intentas pisar fuerte, muy fuerte, tanto que el arco te duele y te das cuenta que estás intentando con tu columna y a pesar de tu tocada S5-L1 usar el tronco propio para imitar su robustez - . Sabes que él está ahí como un símbolo y ahí se quedará hasta pasados los Reyes, a pesar del viento, la lluvia y "la marea" (alta o baja contra la que ha de lidiar), y te intentas decir a vos misma, casi sin pronunciarlo " no me voy a caer, no me voy a resbalar...", y entonces codeas a una amiga (que también lleva tacones, camina bajo la lluvia conmigo y vislumbra el árbol que está iluminado en esta ciudad desde la noche anterior), la miras, casi imaginariamente le guiñas un ojo y le dices: "N, lo se, esta Navidad la actitud ha de ser diferente ... " .

Luego llegas al parking para volver a casa, y piensas que tal vez sea porque un par de copas y la música fuerte un sábado por la noche "nos confunde" y entonces lo que pasa los sábados por la noche no es real, o no lo es del todo y hasta te emocionan los árboles de Navidad (te emocionan de verdad?) y entonces te confundes ...

Pero a lo mejor no es casualidad, si no una mezcla de muchas cosas y tal vez sea como decía una canción empezada esta mañana en la radio del coche al arrancar... "que inesperadamente una chispa de emoción haga arder mi corazón ... " por eso miras los árboles, intentas parar en el Opencor (pero mejor hoy nooo para no llegar tarde) para comprar "Christmas" e intentas prometerte que algo de la magia de la Navidad se te meterá dentro y te arrancará una sonrisa...

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Corazón loco


No te puedo comprender,
corazón loco,
no te puedo comprender,
y ellas tampoco.
Yo no me puedo explicar,
cómo las puedes amar tan tranquilamente,
yo no puedo comprender,
cómo se pueden querer,
dos mujeres a la vez, y no estar loco.
Merezco una explicación,
porque es imposible seguir con las dos.

Aquí va mi explicación,
pues me llaman sin razón, corazón loco,
una es el amor sagrado,
compañera de mi vida,
esposa y madre a la vez,
la otra es el amor prohibido,
complemento de mis ansias,
y a quien no renunciaré,
y ahora puedes tú saber,
cómo se pueden querer,
dos mujeres a la vez, y no estar loco.

Aquí va mi explicación,
pues me llaman sin razón, corazón loco,
una es el amor sagrado,
compañera de mi vida,
esposa y madre a la vez,
la otra es el amor prohibido,
complemento de mis ansias,
y a quien no renunciaré,
y ahora puedes tú saber,
cómo se pueden querer,
dos mujeres a la vez, y no estar loco.
y no estar loco, y no estar loco
y no estar loco ...

Respuestas ... cuando no son para ti son más fáciles

Alguien importante del sexo femenino postea hoy en su blog. Pedí un deseo loco ... ¿y si se cumpliera?. Le diría "es tu cumpleaños, tu tarta (en Argentina se dice "torta"), tus velas, ahí mandás vos ... al menos por un ratito, una vez al año. Añadiría ... me hubiera encantado darte un achuchón, un besote ruidoso super sonoro - como los que le gustan a la maja mayor - y verte soplar...

Alguien importante del sexo masculino postea hoy en su blog que alguien le preguntó si se puede querer a dos personas a la vez.
Respondele que "quejas a Bebo y a El Cigala", y respuestas en "Corazón loco".

Las dos personas, en Madrid. Y de Madrid al cielo y desde el cielo un agujerito para ver a Madrid ... Era así, no?

Meriendas o no?

Que no me pille Tráfico porque el "brutus" (*) no conecta en el coche hace meses y aunque parezca mentira no tengo ¡tiempoooooooo! para dejar mi coche en la Ford, donde los chicos que trabajan conmigo - casi siempre trabajo con chicos en mi vida - creen que tengo un asunto amoroso porque es mi parada habitual mensual.

Que no me pille Tráfico porque me huelen, subo al coche y me huelen y llamadas, mensajes, y si no coges ... ¡ insisten!

Ayer en el coche discutía con un proveedor, y lo sintetizó estupendamente

- V, o tarta de chocolate o tarta de vainilla. Para casi todo en la vida. Porque sabés qué? Es muy difícil querer tarta de chocolate y tener que comerte la de vainilla.

Yo le dije ... me encanta la tarta de chocolate... no me gusta la de vainilla... pero ¡para mí Panettone! Pero hay que ver cómo me gusta la tarta de chocolate jolines !!!

Y riéndome le dije ... y no se puede un trozo de chocolate, mordisquear la de vainilla y devorarte el Panettone ?

Ni falta que hizo que me contestara. La respuesta es - No, V no se puede ... cómo es eso que le dices a tu hija? Qué pasa que si tu amiga se tira al río tú vas detrás y te tiras al río? Y ella enfadada, como yo a su edad, dice "Sí mamá, sí"

¡Qué mal asunto! A veces me encantaría tirarme al río pero ... no es que tenga o no tenga agua ... es que a veces no nos atrevemos


Cada martes por la noche llego a la conclusión de que el guionista de "Anatomía de Grey" escribe para mí. Y mira que capítulo a capítulo me pasa mensajes eh ... pero yo como si nada ... soy de "mollera dura", diría mi madre.

Mi madre ... a veces tengo la sensación de que mejor que esté lejos porque si estuviera cerca ... no se si me tiraría del pelo como cuando pequeña al hacerme las dos coletas o ... me diría que no tengo remedio

Hoy me dijeron, porque ya va siendo demasiado evidente que no tengo buena cara ni sonrisa últimamente: - Sosiega V, sosiega y sabes qué? Si ves una piscina de agua helada, helada pero bien helada ... metete y a ver si el lunes te vemos un poquito mejor.


Dije, sabés qué? Tengo en cartera dos opciones, las dos para el sábado:
- Baños árabes por la mañana del sábado y
- Cena de amigas y un rato "bajo zero" el sábado por la noche

El domingo, sólo quiero ser un lagarto al sol. Así es como últimamente me siento bien ...

(*) N del A: esta mañana en la radio se metían con las madres y los padres que modifican las palabras tecnológicas. La mejor que escuché, o la que recuerdo, es ésta.

No lo consigo ...

Hay días que vengo más temprano a trabajar. Porque es necesario. Esos días me levanto antes y un poco más dormida que de costumbre; esos días veo unas caras particulares en la misma gasolinera donde el coche se para solito, donde recuerdo por su simple nombre el olor a limones de la casa de mi abuela Emilia; donde veo las manos heladas - como siempre las mías en invierno ¡ y con guantes como yo misma esta mañana! - y un café en la mano que luego ella apoya en el surtidor a modo de ritos. Es esa chica de pelo largo como yo que a veces por algunos comentarios que hace ¡ se parece tanto a mí!...

Esos días son los que yo tengo más sueño y necesito un café, aunque no sea de Colombia ni el más exquisito y aunque me lo sirvan en vaso de plástico mitad consumido ahí, mitad para llevar. Creo que por eso paro ahí y entonces viene lo demás: el intercambio de caras dormidas y el "cargame 20 euros al C-Max del surtidor número ??? ("ni idea") pero es ése, el que está al lado del Range Rover blanco, ése es el mío ...". Esas mañanas como hoy siento que esos stops en la vida son necesarios; porque aunque son anónimos en mi vida, les conozco hace años y a veces uno necesita ver caras conocidas...

Esos son los mismos días que aunque vaya dormida vengo con una idea en mente que nunca puedo materializar. Ha de ser porque la naturaleza tiene una fuerza superior a mí, que jamás he dudado.
Esos días, como hoy, mientras cambio de radio constantemente con el dedo medio de mi mano izquierda al volante digo "hoy sí, hoy sí va a suceder, hoy me voy a dar cuenta, hoy estoy un poco más preparada, más despabilada ..."

Pero unos kilómetros después, cuando ya el tráfico fluye y gracias a la dosis plástica de cafeína me siento un poco más yo, veo que el cielo tiene colores rosas, celestes, grises al fondo y entonces aparece en mi cara - ése que yo hago de lado sin verme al espejo - ese gesto que dice burlonamente ... no es posible ... amaneció pero otra vez no te diste cuenta.

Algún día tal vez ... sin ser consciente, sin buscarlo, vea nacer el día como si me quitara el velo de la mirada.
Vivir para contarlo diría Gabo...

Hoy tampoco sucedió. Pero amanecer, amaneció. Tú has sido más afortunado que yo? Te diste cuenta justo en ese instante?

Políticamente correcto

Hoy no es un buen día.
No lo es. Definitivamente.

Pero me acuerdo de mi amiga, la del make-up infalible (léase maquillaje, o no se lea ... porque hoy me da igual). Ella tararea y sonríe cuando escucha "Besos ... " y hasta la he visto bailar escuchándola decir que quería besos.

Yo hoy no tengo un buen día. Y tengo dos inconvenientes: mi madre está lejos para dármelos y mi hija los da cuando quiere. Quién no, acaso?

Para ella, para que sonría.
Yo hoy no quiero sonreír porque no me sale de dentro y hoy voy a permitir que la hipocresía no me empañe. Hoy no es un buen día.
Hoy nos han llamado "serios", nos han visto "serios", y la respuesta más políticamente correcta que hemos encontrado ha sido "la cosa está seria, hay que estar en sintonía".
Hoy no es un buen día pero le quedan menos horas que las ya pasadas.

Pasado, presente y futurooooo

Detesto las reuniones de presupuestos.
Detesto los martes por las mañanas cuando hay reuniones presupuestarias.
Detesto que nos quede poco dinero a esta altura del año para cuadrar el presupuesto, ejecutar lo convenido y dar un excelente servicio.
Detesto el descuadre de mis partidas presupuestarias.

Suelo vestirme guapa, muy guapa, los martes y tomarme un café cargado y un donut o algo de chocolate, para hacer frente al mal trago (puaj!) de mis reuniones de presupuesto de los martes por las mañanas, cada martes de cada mes, de cada N trimestre y N ó N+1 cuatrimestre.

No me gustan nada los presupuestos.
Nada.
Y aún un poco más detesto las tardes de lunes intentando cuadrar mi planilla presupuestaria.
Yo tendría que haber estudiado penal, filosofía o letras. No empresariales. V, te equivocaste ... pero en cambio ¡cómo me gusta mi trabajo!

Fórmulas o tus 7 "yo" alrededor del mundo ...

Hace años, muchos, cuando tenía un profe de álgebra casi casi particular, un amigo además, que me decía que con o sin sombreros de paja en época estival yo me parecía a Marisa Mondino (de veras? Noooo! Ella es super guapa y tiene algo que atrae desde lejos ...; eso fue antes de que me dijeran que me parezco a Natalia Verbeke - que tampoco me lo creo- ) yo creía que había fórmulas infalibles. Era taaaaan joven.

Una amiga que quiere que alguna vez escriba sobre ella, cree en el maquillaje infalible.
A ella me encantaría que algún hombre fantástico, guapo por dentro, algún día le cantase como dice Calamaro en mi coche "Quiero ser el único que te muerda la boca, quiero saber que la vida contigo no va a terminar. Porque sí, porque en esta vida no quiero pasar más de un día entero sin tí...")

Para ella, aunque no haya fórmulas infalibles ... no pierdas nunca la fe. La FE con mayúsculas, guapa.

C., mi profe de álgebra, un amigo de mis años ´80 en mi Buenos Aires querido decía "You can´t hurry love, no you´ll just have to wait". Siempre la tarareaba ...

Tú dominas el idioma francés, a mi se me da mejor el inglés ... cuando quieras, te lo traduzco pero se que en el fondo sabes que llegará y entiendes perfectamente lo que mi amigo decía...

Celebración

Cambió de estrategia! Sopló las velas! Se lo permitió, se dio permiso.
Yo estaba más feliz que ella... y papá desde la distancia también.

La tarta, de Barbie. De quién si no? Y a mamá le pusieron "un papelito verde" (léase multa) por aparcar mal al ir a buscar la tarta.
- Mira mamá, un papelito verde ...

Ya somos dos con Roller y protectores de rodilla, coderas, muñequeras, además de con bici, para ir a usarlos al Paseo Marítimo. A ver si vamos... porque la bici está en casa para llenarse de polvo...

196 grados bajo Cero

No es lo mismo el hidrógeno (H2) que nitrógeno (N2) pero hay un señor que lo maneja como los maestros.

El gazpacho al congelador? NO, no hace falta si usamos nitrógeno. Mirá vos, quién se lo hubiera dicho a Almodóvar en "Mujeres al borde de un ataque de nervios".
Aceite de oliva pasado por nitrógeno? Hmmmm
Él lo dice convencido, dice que vendrá y que "nos lo pasaremos bien".
Pero si yo no se cocinar, hombre ... quieres que te ponga a funcionar el tren de lavado?

Se llama Dani García, es famoso. Pero es normal y corriente. Supongo que usa ropa de entre casa, se lava los dientes - como tú y yo - y alguna vez le falla el despertador alarma

Ayer lo he conocido. Tiene prestigio, y acento malagueño... "Perita" como dice un amigo mío, o ... "majo", como dicen en Madrid

Caladas al aire libre...

Entre caladas de Camel Blue, el humo que sube - siempre sube, lo sabías verdad? - se aspira un "Vive el presente, no sabemos qué deparará el futuro y no conviene quedarse anclado al pasado".

Qué es el presente? y qué es disfrutar el hoy sin cuestionar nada más?
Por ejemplo vale?
- Un cigarrillo al aire libre, (que sólo te dejen aspirar como pasiva)
- una comida con una amiga o un amigo,
- unas copas de vino a las once y pico de la noche - porque me tocan el timbre para darme una; y qué rico estaba por cierto y una charla en la cocina de amigas en piyamas - anti sexys despeinadas pero sonriendo-,
- un ramo de flores que me mandan desde ¿Murcia? por Internet; y una muñeca enganchada.
- un post-it que me dejaron pegado al monitor con unas disculpas escritas ...
Es esto es el presente? Son estos regalos de la vida?

Decían en "Cosas que nunca te dije" que hay más lágrimas derramadas por las plegarias atendidas que por las no atendidas...

Yo le pedía cosas a la vida.
Pedía también una autovía vacía, despejada ... y ahora me da pena ver pocos coches, pocas personas como yo que vayan al volante pensando miles de cosas, cuestionándose otras ... ahora llego al trabajo antes que nunca pero porque somos pocos al volante ... por culpa de la crisis ...

Cinco!!!

Me puse el despertador del móvil (alarma V., se dice alarma) para darle besitos tiernos a las 5,20 AM. Y lo hice, y ella cara de "protestona" pero dormida. Nació un 20 N en Madrid, a las 5,20 AM.

A las 6,45 AM la volví a llenar de besos, cuando sonó la alarma definitiva. Otra vez enfadada, refunfuñando sin quererse levantar.

Y luego las prisas, bajar las escaleras, aún falta peinarte y los dientes mi vida, los dientes ... - hoy no llegamos a desayunar en casa, desayunas en el aula matinal mi amor, - no, no vale siempre me mandas, siempre me estás mandando mamá y no me gusta.
- A mí tampoco que te enfades todos los días conmigo... y me aguanto.

Luego el espejo, las caras de dormidas las dos, los tirones de pelos, también de las dos ... y luego el coche y luego las curvas. Entonces la miro y le pregunto ¿destapamos al pájaro? ¿ le dijimos que era tu cumple? Mi amor, tu cumple de 5! Qué grande estás!
Entonces se ríe y yo me desarmo y todo el enojo se va mientras cambio de primera a segunda bajando la cuesta al cole y le digo ... me dejas, ahora, que te lo cante contenta ? Y me dice sí, y lo hago y luego se me ocurre, antes de las siguientes curvas (porque hay muchas) que se lo cantemos con el "speaker" papá y mamá dentro del habitáculo sin distancias entre Málaga y Madrid. Y lo hacemos. Y ella sigue sonriendo, y ella es feliz. Yo se que es feliz. Ella sí lo es.

Y después volvemos a las andadas, porque no llegamos, mamá no llega al trabajo ... quieres ponerte el abrigo? soltar al Pocoyo y bajar del coche? Por favor...

Entonces viene la contra-negociación: Mamá me haces upa para subir las escaleras? Hoy es mi cumple!

Eso se llama CHANTAJE del bueno, pero lo hago, porque es un día al año. Mentira! Ella me chantajea todos los días. Y yo con ella, (he dicho con ella!) tengo el "Sí" fácil, demasiado fácil...

La felicidad? Son esos pequeños instantes. Ojalá lo entienda ella con 5 porque a mí con 30 y tantos ... me cuesta tanto!

FE LI CI DA DESSSSSSSSSSS

Y sí, nació un 20 N.

Promesas incumplidas ...

Siempre lo digo pero nunca lo cumplo: Esta vez los vaqueros (léase shiins) no los arrastraré. Pero no puedo cumplirlo, y la culpa es de las alemanas que son larguísimas y entonces en Zara o en Massimo Dutti los hacen así de largos para ellas. Y yo que soy bajita con mi 1,64 m... pues claro, los arrastro. Desventajas de lo "comunitario".

No puedo cumplir. Son de esas pocas cosas que no puedo cumplir. O será que en el fondo me encanta arrastrar los pantalones???

Será?

Platónicos

Si yo fuera al psiquiatra o a un analista, como dicen en mi país, Dios mío, seguro que el tío no se aburriría conmigo. Y yo entendería que lo mío ya no tiene remedio; que no hay esperanza posible.

He soñado con Sean Penn. Qué subidón! No era sexo, el sexo no es importante y esta mañana no paraba de reírme en el coche recordándolo. Sólo recuerdo sus ojos, sus ojos son un mar de tranquilidad y los recuerdo así desde pequeña, desde que le vi y se me quedó marcada su cara un tanto asimétrica, un tanto peculiar, como a mí me gustan.
Y escucha, Sean es ¡de los que escuchan! - como lo demostró en "La intérprete" - a las "chicas" que escribimos listas. Listas de cosas por hacer, por organizar; las listas o las notas... las notas de la vida. Mis pendientes, mis realizados, mis "cosas por comprar", mis cosas por tirar, ... (No, no hay notas de las cosas por decir, no valen los cuadernos de "bueno" en una columna, "no tan bueno" en la de al lado... Parece que así no es. La vida ha de ser práctica no teoría).

Para amores platónicos Sean Penn mirándome y Calamaro ... Calamaro al volante, en el loro de casa, en el loro del coche, Calamaro citado en la presentación de mi primer libro de relatos conjuntos, Calamaro ... siempre Andrés. Calamaro cantándo- me (¿vale? es que acaso en mi coche no canta para mí, pura y exclusivamente para mí?) la "9", Camel Blue. Y hoy me he quedado con olor a tabaco en la chaqueta de cuando fumabas vos en la pausa al sol, y hoy tres me han dicho "no, caladas no, tú no fumas, tú tienes que vivir; fumar mata V". Qué pu.... ! Resulta que tengo el olor a tabaco en la chaqueta de los tres fumadores que me rodeaban y tres malos, malísimos - tú entre ellos, Camel Blue - que no me han querido dar ni una calada.
Y la pausa al sol fue tan breve que no te pude llegar a decir "Estoy muy mal, he soñado con Sean Penn". : - )

N del A:
Por si alguien quiere saber cuál es la "9", Andrés dice "tú me estás atrapando otra vez ...".

Jingle Bells

La semana pasada ya vi el primer árbol de Navidad. Sin las luces encendidas porque era de día, y dentro de un recinto un poco cheek, un poco pijito. En fin ... un centro comercial, dónde si no? si estamos plagados.

Este año he pensado que la Navidad no me va a afectar. No se va a llevar lo mejor de mí bajo un manto de tristeza. No. Porque no lo voy a permitir.
Este año recordaré que hace 2008 años Jesucito nació y que está ahí, y dentro de mí, aunque hace ya muchos años que no llevo la cruz ni el pez y aunque hace muchos meses que no entro a misa. Pero rezo el Jesucito de mi vida, casi casi cada noche, junto a ella.
No sólo la cruz o el pez cristianos, la verdade es que hace tiempo que no llevo símbolos colgados, ni en los dedos tampoco. Excepto el anillo de mi padre a mi madre; es una manera de tenerlo. De tenerlos conmigo a los dos, los responsables de que yo esté aquí. De las pocas cosas imprescindibles a la distancia del suelo y del cielo ... tenerlos a los dos.

Este año tal vez para la época de Navidad deje que mi cuerpo, y mi alma, se deslicen por la nieve con arte o sin arte, a los porrazos. Y aunque haga frío y mis manos no lo soporten, me quitaré los guantes y sentiré. Juro que sentiré. A veces se necesitan las sensaciones extremas. Es una manera de decir: soy, siento, y vale la pena.

Musicoterapia, dijiste el otro día...

La 7, Camel Blue... He descubierto la canción número "7". Así sin más, entre curva y curva. Y entre carteles que dicen "Al volante sólo el volante" o "Apagalo mientras conduces".

Me gusta, entre otras cosas porque dice "Abrázame fuerte, me hace falta valor"...

La 7, Camel Blue.



N del A:
¡Cómo me va a costar devolverte el CD!. Te pido paciencia ... hasta Reyes? A ver si los auto-Reyes como los llamo yo me lo traen. Je!
O acaso podemos hacer un intercambio. Te puedo dejar cualquier CD. Pero dejame el de Sole Giménez ... unos ¿meses? más? Hasta que consiga entender tal vez qué es "La felicidad" como ella dice en títulos grandes de portada y todo. ¡ Qué atrevida es la chica ésta para hablar de felicidad ...!

Iluminan tanto el sol como la luna ... Es así? Seguro?

¿ o acaso nos apagan un poco?

Esta mañana a través del espejo retrovisor vi algo redondo, naranja rojizo con mucha fuerza interior.
Era el sol.
(De haber sido mío, lo hubiera regalado. Envuelto en un papel hermoso y con lazos y todo).

Pero no es mío. Está ahí, y es de todos. ¡Qué pena! De todos ...

Siempre dije que no soy esa clase de chica a la que un tío (suena mejor "hombre" pero vamos a ponerle un toque de insustancialidad y vamos a llamarle "tío" genéricamente hablando) tendría que decir "si quieres te bajo la luna" porque siempre sostuve que eso no es el amor. Habré mentido? Será que aunque no lo reconozca me encantaría que alguno quisiera pretender bajar la luna para mí? O al menos alguna estrella fugaz?
El sol no. El sol es "mío". Y no se si lo regalaría... (si acaso lo pudiera bajar). No se si debo, si puedo, si quiero. Sí, creo que quiero ... pero no debo, no puedo dejar al universo sin esa llama intensa de vida. Entre otras cosas ... por ese motivo no puedo ni debo.

No tengo ni idea de "¿qué es el amor?" No se si es suficiente prueba de amor lo de la luna. Y supongo que son cosas que se dicen, o se escuchan, o alguien las escribe como ¿guión? para una peli? Tal vez ... "si quieres te bajo la luna". Bah... tonterías... ¿Tonterías?.

Será que como la chica de la peli "Cosas que nunca te dije" tampoco tengo respuestas para muchas cosas? Será?
Creo que a ella le gustaban los domingos.
A mí últimamente me gusta el sol en los domingos. Lo titularía "domingos al sol" en vez de "Los lunes al sol". Y los domingos, últimamente, para no "morir" interiormente quiero ser lagarto. Lagarto al sol y beberlo entero. Todo para mí.

Egoísmo? SÍ. CON MAYÚSCULAS.
Te dejo la luna. Toda para ti.
Dejame el sol. Por favor ... entero para mí. Por fi...
Egoísmo. Pero del bueno. Era así, no? Que si el egoísmo es bueno, no es cosa mala. Era así, no? Me lo vas a decir? Era así? Así de verdad?

Hoy no tengo palabras mías ...

"Se escribe para ser recordado y para recordar, para vencer dentro de uno mismo la amnesia, el agujero gris del tiempo". (Gesualdo Bufalino)

"Cuando escribo, pretendo recuperar algunas certezas que puedan animar a vivir y ayudar a los demás a mirar." (Eduardo Galeano)

Comida de empresa, con proveedor

Salimos a comer fuera, en petit comité.
Hay sol pero hace viento;y yo estoy destemplada.
El mar está revuelto. Y yo tengo la mirada perdida, a través de los cristales.
Necesito calma. Mucha calma. Por favor.
Me dicen "Cogete esa gamba para ti, V. y me la plantan en el centro de mi plato a la fuerza; venga que necesitas energía para trabajar mucho esta tarde y esta noche ..."

Y ya está cayendo la tarde. Y ahora anochece antes. Y la luna llena, nooooo. Hoy no puede haber luna llena. Pero hay ...y yo estoy triste, muy triste. Y necesito trabajar, concentrarme y la luna, la p--- luna me deshace la energía, y no es justo. Esta tarde-noche no .... Pero al menos se que hoy la culpa la tiene la luna llena. La culpa de mi ausencia, de mi distancia, de mi pena. Es toda de ella. De dentro afuera, de fuera adentro. Tan redonda como culpable.

Paréntesis ...

El taller de escritura que hice hace dos años se llamaba "Taller Paréntesis".
No lo recordaba hasta las noticias del profesor, su llamada del domingo por la tarde-noche.

Pero aún atesoro los sábados por las mañanas, café con leche con tres churros y terminar los deberes justo antes de ir, a la vuelta, del Café Central, un clásico.
Y que feliz te sientes con algo tan simple o sencillo como que la idea no salga, te atasques, borres, busques otro sinónimo en el diccionario ... y que el camarero te mire y sepa que "la chica de cada sábado está más o menos inspirada, eso es variable, pero la constante es lo que siempre pide, quiere, consume y paga. Y es de las que deja propinas".

La chica que a las once y dos u once y tres o algunos sábados entre borrones de último momento aún más tarde - porque no es puntual - se va corriendo y dice "Hasta el sábado" y se lleva por delante alguna silla o se le cae algo porque es un poco patosa. Y se sabe que el curso empieza a las once en punto. Lo sabe ella, el camarero, el profesor, los compañeros ... pero ella es un remolino; y así es ella.

Pues el sábado que viene a "la chica de los sábados del Taller Paréntesis y a la del Café Central" le entregarán su primer libro junto al de sus compañeros.(www.tallerparentesis.com)

Y la chica dice para sí: "plantar un árbol, tener una hija, escribir un libro". Nada más, V.?
La chica ya ha hecho todo eso pero ella sabe desde su "Fuego interior" (*) que eso no es todo en la vida, porque si no se sentiría incompleta.
Falta más, mucho más. Ella sabe que habrá más en su vida.

(*) N del A:
"Fuego interior" es el nombre del libro colectivo con los relatos de todos. Juntos que no revueltos.

Casilla

Cuando entramos en un loop, en un bucle, al hablar, al pensar, al intentar discernir, entender, auto-explicarnos o resolver algo pero sin conseguirlo porque no sólo depende de mí... intento no desesperar, sonreír - aunque me cueste un mundo y aún intente hacerlo, forzándome y esforzándome pero sin muecas siquiera - entonces le digo a Ch. a mi amiga Ch. ... volvemos a "Salida", no tengo ni idea. O "punto muerto", inacción. Vamos a dejarlo así; mejor.

No me gusta jugar al parchís, porque no me gusta perder al parchís. Y me enrabieto. Pero hoy se me ha ocurrido lo de Casilla de Salida mientras hablaba con ella, y no se por qué la verdad. Porque a mí no me me gusta nada el parchís. Pero lo he dicho y tengo hasta ganas de dibujarlo. Pero lo hará Google por mí.

Día martes ...

dicen en la radio ... "ni te cases ni te embarques".

Todo lo demás que se pueda hacer en un martes no tiene nada que ver con ninguno de esos dos verbos.

Ella, mi amiga

Ella, porque ella prefiere el anonimato, que no la llame por su nombre ni siquiera por I., ella dice que en un CD de Sole Giménez - que yo prefiero pensar que es la chica de los Presuntos Implicados porque A. me lo hizo saber y porque a mí me sonaba la voz pero por Sole Giménez como Pepa o Juana … Ni idea de quién era - pero ahora ya se quién es, y que canta que es una maravilla- ella dice que hay letras para muchos. Lo dice pero con otras palabras.
Sin enrollarme como persiana ni cortina, intentaré decir que ella dice, mientras le hace unos pocos huecos al día con unos Camel Blue fuera del recinto hospitalario, y porque es mi amiga y me invita a ese rato de ocio y yo quiero una calada, dos, tres… pero me dice que no, ¡que a esta edad no V.! (y me hace sentir mayor porque le llevo 3 años y qué bronca me da); ella me dice que no porque Sanidad me mataría; además del tabaco, claro. Ella, entre calada y calada dice que en el CD puede haber una canción para cada persona o para cada situación pero de la número 9 del CD ella no dijo nada.
Quién podría decir algo? Quién lo sabe?

Dicen que para prestar atención a una canción hay que cerrar los ojos. Yo sencillamente no puedo ni quiero. En el coche no, porque no quiero tortas (*) Insisto, ella no dijo nada de la número 9. Y a lo mejor tiene letra para muchas cosas, personas, situaciones…
Ella de la 9 no dijo nada. Pero a mí me dieron ganas de mencionarlas.
A ella y a la 9 (Canción titulada "Siempre volverás" / www.solegimenez.com).Te cuento un secreto? Esta noche al volver del trabajo me bajé el CD del coche a casa.
Yo quiero una pausa aunque sin Chesters, Marlboro ni Camel Blue – los de ella son Camel Blue que yo huelo y se meten en mis pulmones, y ella lo sabe aunque sus palabras de amiga no se me meten en la cabeza porque soy muy cabezota - cerrar los ojos y escuchar, la 9, la 8, la 7 … Una cuenta regresiva… Como la vida misma? Quién sabe?

Bueno, te dejo escuchar la número 2 ("Silba" que después de todo es la que ella me dedicó a mí al prestarme el CD) porque la 9 de momento sólo está en el disco copyright 2008 "La felicidad".
Y al final, como a veces, me he enrollado. Pero ¿como una persiana o como una cortina? Tú eliges.






(*) N del A:
Para tortas las de cumple y para una de ésas faltan tan pocos días. Y para sus 5 maravillosos años también. Muy pocos, y para los patines y para … y para … verla crecer, una vida entera.

Evidencia Objetiva

como dicen los auditores.
Demúestramelo, dime que es real, hacémelo creer de alguna manera para que yo sepa que es verdad, que es real, que es cierto.

¡Qué suerte! ¡Qué fácil!
Para algunas cosas existen evidencias objetivas. Concretas, reales ... y para esas cosas no se siembran dudas ni confusión.
JO! Para otras no.

Ahora no puedo subir el recorte ... ¿será posible?

Sobre cosas superfluas

Siempre he pensado que además de toda la diversidad de personas que vivimos en esta tierra, entre todas nuestras virtudes y defectos, hay algo más que nos caracteriza.

Hoy he pedido que me laven el coche y entonces me asaltaron unas cuantas ideas.
Como que existimos los que lavamos el coche, y los que no.
Y que existimos los que sabemos de memoria la matrícula de nuestro coche, y hasta los números del chasis cuando las factorías los graban en los cristales, y los que no. (E incluso algunos nos sabemos, de memoria, muchas más matrículas que la propia je ...).
Algunas cosas no tienen importancia. Son juegos, vicios, yo qué se. El cerebro es así.
Pequeños Rain Man en potencia? ¡Quién sabe!

Sólo una vez he estado en el Casino. Era Bolivia, hace muchos años, de viaje por trabajo y me uní a la salida por pura compañía. Uf ... ¡Qué tiempos aquellos!. Éramos tan jóvenes.
Y no, en ese casino no gané nada. ¿Será por eso que sigo trabajando?
Dios me conserve... el trabajo, la memoria, .... entre tantas otras cosas de valor para mi vida que hoy no voy a mencionar aquí. Porque hoy estoy hablando de cosas superfluas, se entiende?

Y como venía diciendo, en algunas cosas me diferencio de él al menos, además de ser mujer y mucho más guapa que Dustin Hoffman (¿verdad que sí?): El juego y yo no somos compatibles. Y los palillos de dientes tampoco me gustan, nada.

Momentos

Somos como niñ@s.
En algunos pequeños y fugaces momentos de la vida como cuando nos encantaba que unas manos como las de mamá aparecieran por las noches de sopetón y nos taparan previo a que nos quedáramos dormidos. O nos apagara la luz, o nos tirara besitos. O aún despiertos a propósito nos hiciéramos los niñ@s dormid@s, para sentir ese amor tan bonito y en ese instante sentirnos queridos.

Verdaderamente a veces somos como niñ@s. A pesar de que a las tartas de nuestros cumples se nos vayan agregando velas, y cada vez con menos fuelle las soplemos. Inevitablemente.

Inevitablemente a veces somos como niñ@s. Porque la vida nos hace sentir así. Gracias... muchas gracias, de corazón, a la vida por esos momentos-tesoros.

Así sí. Las cosas por su nombre

A mi mamá le eeeencaaaantan las flores.
Hoy me han regalado un cactus, desde el servicio de jardinería. Y me lo dejaron directamente sobre la mesa redonda, la de las reuniones.
Luego he visto unas florecitas muy bonitas que recuerdo que a mi mamá le encantaban.
Pregunté - Cómo se llaman?
- No me olvides ...

Poca memoria

Se que JC no lo recordará, porque somos amigos y yo se que él recuerda pocas cosas.
Pero yo tengo una memoria enorme, como la de los elefantes. O como A. dice, RainMan en versión femenina.

Después de mucho dolor, hace años reconoció que se había enamorado. Que una chica del norte lo había enamorado.

Yo me atreví a decirle cuando lo vi, con la autoridad de los amigos y las dudas del amor - que sólo un estúpido encantador como Ismael Serrano podría decir que es eterno mientras dura - porque aunque hable mucho a veces no se decir las palabras que debo - y lo hice por SMS - como lo sigo haciendo por pura cobarde que soy - ... cuando yo la conocí le dije: Me gusta su sonrisa, cautiva, es abierta. Y como dice Alejandro Sanz, JC, ¿y si fuera ella?

Anoche volvía tarde de trabajar, pero era necesario porque a veces es necesario trabajar para no pensar. Y en KISS FM que no siempre es una radio pastelosa y pesada ... sonaba esa canción

Qué significa? No lo se, tal vez en ... ¿5 años? lo sepa.

Acompañada

Parece que mi ángel de la guarda tiene pequeños vicios como yo. O permisos.
Una bañera tibia, soledad, silencio y la oscuridad iluminada por una pequeña vela.
Cuando me atrevo a hacerlo, creo que él lo hace conmigo. Está y yo lo siento.
Y yo que soy como un remolino desorientado a veces, esas veces no hablo ni abro los ojos. Él está conmigo y yo lo siento. Y siento que no estoy sola.

Paul, querido Paul

Estoy dejando tarde la oficina, hoy más tarde que nunca y me llevo el ordenador para seguir trabajando. ¡Arriba la productividad!.

Pero abro el cajón para buscar la llave del coche y aparece un recorte de Paul que guardo hace meses que dice: "Algo sucede y desde el momento en que empieza a suceder, nada puede volver a ser lo mismo". Paul Auster

Definiciones

No se por qué he decidido meterme en la RAE para verificarlo. Tengo dudas de qué significa "entre paréntesis". Se usa en Maths, en Lengua ... Se usa porque a veces decimos ... (entre paréntesis)... o esto es como (un paréntesis). E incluso lo dibujamos con las manos en el aire. El lenguaje gestual, ése, ése que a mí me encanta ...


Paréntesis.
(Del lat. parenthĕsis).


1. m. Oración o frase incidental, sin enlace necesario con los demás miembros del período, cuyo sentido interrumpe y no altera.

2. m. Signo ortográfico ( ) en que suele encerrarse esta oración o frase.

3. m. Suspensión o interrupción.

4. m. Mat. Signo igual al ortográfico que, aislando una expresión algebraica, indica que una operación se efectúa sobre toda la expresión.

abrir el ~, o abrir ~.

1. locs. verbs. Gram. Poner la primera mitad de este signo ortográfico al principio de la oración o frase que se injiere en un período.

cerrar el ~, o cerrar ~.

1. locs. verbs. Gram. Poner la segunda mitad de este signo ortográfico al fin de la oración o frase que se injiere en un período.

entre, o por, ~.

1. exprs. U. para suspender el discurso o conversación, interponiendo una especie ajena a ellos.


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Elecciones

Porque siempre me he definido como a-política.
Por pura inconsciencia tal vez.
Porque creo en el cambio y su sonrisa me da buen feeling ... yo quiero ver a Obama cruzar la puerta de la Casa Blanca.

Por su "change", por su "es posible".
Porque tal vez soy estúpida. O inconsciente. O un poco las dos cosas.

Romántica 200%

Es una romántica.
Me dice al teléfono- Mamá me encanta dormir en tu cama cuando no estás, porque huele a ti.
Le digo - ¡Qué lindo!, eso es ser romántica mi amor.
- Mamá, y eso qué es???

Buenas noches al cuadrado.

Regalo

"Se como el humo, sube
piensa que al evadirte
nadie dirá: te tuve
y he podido medirte."

J. Hierro

Abrazos con derechos

dedicado a Ch. y a muchísimas personas más, ... qué importa el nombre...


Hoy para todos los que lo necesiten. Los hay, seguro que sí. Abrazos y personas que los necesitan.

Hace meses no conocía esta canción de abrazos, pero ahora la conozco.
En Youtube Camila lo dice muy bien: "Abrázame..." (pero tiene derechos y parece que no me deja bajártela para que la escuches. Si falla el enlace te toca a ti buscarla, algo así como estirar los brazos para recibir un abrazo ...)

Apagarse

Vamos a decir que como dice Galeano somos como "fueguitos". Las personas. Y por las circunstancias a veces iluminamos más y otras veces menos.

Hoy, o ayer y yo me acabo de enterar recién hoy, se apagó un fuego. Sin haberla conocido más que por referencias puedo intuir que se apagó un gran fuego. La abuela de una amiga.

Galeano lo dice mejor que yo, mejor que vos, mejor que muchos.

El mundo

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.

A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

—El mundo es eso —reveló—. Un montón de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás.

No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.


Eduardo Galeano

Sueños

Casi real.
Aunque tal vez demasiado bonito para ser real.

He estado en Rusia. Sí Señor. En sueños pero he estado. Fue anoche.
Y esta mañana, al despertar, quería acariciarlas porque las tuve en mis manos. Quería tocarlas, encajarlas porque en el sueño encajaban... esas muñequitas rusas - las matrioskas - que he jurado que jamás tendré a menos que me las compre en Rusia. Porque hay cosas que pertenecen a un sitio y sólo se pueden exportar a tu vida si salen desde el origen del sitio; si no es tontería.
Pero no estaban. Ni en la mesa de luz, ni en la cómoda ni en mi maleta.
Pero eran bonitas, lo son. Las tengo en la retina.

Y hacía frío, mucho, muchísimo. Y tenía un gorro de ésos de piel que me encantan; los que abrigan casi todo ... porque para abrigar otras cosas no hay gorros ni guantes.

Pasado el mediodía

Llueve, sigue lloviendo. Y es fin de semana, y no hay stress ni ocupación laboral como para poder hacerte cargo de otras cosas. No hay excusas para no pensar.
Llueve, y sigue lloviendo. Y más agua, y a mí me ahoga. Por dentro.
Y yo necesito el sol, pero no quiere salir, no quiere. No puede, porque está lloviendo.
Llueve. Cómo llueve! Me ahoga, me agota, me duele en el alma tanta lluvia. No puedo soportarlo.

Estado meteorológico

Llueve, es viernes y el sol no está por la labor de ser visto este fin de semana. Malo, malo y toooooonto, como dice A. Y yo quería escaparme, lejos para verlo.

No obstante viene el fin de semana, está cerca. En puerta. Y yo me buscaré un refugio, un rincón. Ni victorias ni fracasos, un rincón que me parece que tiene un nombre de lo más estúpido pero me dará un rincón unos días. A lo mejor me resulta más abierto que "cerrado".

Llueve. Y siempre que llueve miro los coches y los veo desnudos, mojados, con sus marcas de golpes al descubierto y sin secretos. La lluvia, el agua, uno de los pocos elementos fantásticos de la naturaleza que nos hacen ser como verdaderamente somos. Al desnudo. Como las lágrimas.

Ganas de llorar? No, la lluvia lo hace por mí, por ti, por todos ...

Palabras más, palabras menos ...

Acaba el día 2 de la auditoría. Sólo queda un tirón más, mañana y listo.
El auditor jefe se despide de todos y en mi despacho dice, educadamente: "Cuidate guapa, mejorate. Oye ... esto del vaso qué es? No será lo que bebes, no? De serlo no me extraña que estés así, je."

Respondo - No es lo que bebo, eso es arena. Arena de Zahara, donde me pienso ir mala y todo este fin de semana, a menos que llueva como me dicen casi todos los que rodean. Y no me lo quiero creer ¿por qué va a llover justo este fin de semana que yo necesito al sol? ¿por qué?. Tal vez porque hay cosas que dilato que no debería como ver el sol, sentir el sol.

- Qué envidia!, dice.. playa, sol. Y en otro tono educado añade: Hasta mañana ...
- Hasta mañana, respondo mientras cierro el ordenador.

Fecha de nacimiento

o nacer, simplemente nacer


Nací un 12S, aunque desde hace unos años mi gente cercana se confunde un poco por lo del atentado del 11S. A las 3,05 de la tarde, a la hora de la siesta.
Un parto se produce más o menos después de 9 meses, lo cual significa que fui engendrada en unas vacaciones de navidad que mi madre nunca pudo olvidar - decía cuando de adolescente yo le daba "dolores de cabeza"- , porque eran y fueron para siempre sus únicas vacaciones en un diciembre. No me extraña que no repitiera.
Vacaciones y Navidad. Corría el año ´69.

Hace años las navidades me emocionaban. Era en Madrid. De pronto un día por la tarde/noche salía cansada del trabajo y en la Castellana me sorprendían todas las lucecitas blancas encendidas de repente que uno u otro alcalde determinaba qué palabras decían, qué figuras se representaban o cuál era la intensidad. Era la manera que tenía Madrid de decir "Es 1 de diciembre, la Navidad está en puerta".
(Ahora ya no son tan felices las navidades y será que me estoy haciendo mayor porque supongo que deberían, sin perder el espíritu, no dejar de lado el lado ambiental...)

Otra vez éste, como cada año, la gente ya empieza a decir que falta poco para Navidad. Y ahora a mí se me viene a la cabeza, a colación de esa palabra, lo que verdaderamente encierra.

Navidad, natalicio, nacimiento.

Osadamente nos atrevemos a venir al mundo. Nos abren una pequeña puerta, un hombre y una mujer que se aman, que se desean, que se atreven con un gran punto de inconsciencia a creer que quieren entregarle vida a la vida, a crear, a traer a alguien.
Y el milagro se produce 9 meses después. Es inevitable.

La sangre corre por las venas. Y la vida, como también la muerte, es parte del día a día. Y la ves en los hospitales, en las calles, en el supermercado, en la estación de servicio.

La vida es eso que le decimos los "grandes" a los niños, con pudor y vergüenza ... "un BB llega porque una semilla se pone en un terreno fértil, pasa el tiempo, el BB crece y ... 9 meses después, nace.
O como lo hago yo y lo repito sin intentar mentir porque no me parece lícito y por eso le digo a mi hija ...
- mamá, los bebés salen de las tripas de las mamás, no?
- No, A. No. Los bebés no salen de las tripas de las mamás, los bebés se guardan en la tripa pero para que salgan un día las mamás sienten de pronto como una ola super grande de agua y saben que falta muy poco para ¡por fin! conocerle la cara, besarle, tocarle, sentirle, mimarle, acurrucarle, ¡llamarlo por su nombre! ... y entonces, como la primera vez nadie te lo ha enseñado las mamás sentimos mucho miedo, como tu pánico escénico en cada fiesta del cole - y por eso no sales nunca -, cerramos los ojos, abrimos las piernas ... y entonces ... simplemente sucede. Y luego, conocemos al hij@ y lloramos con toda el alma y se nos van las manos desde lejos despertados de una anestesia por tocarl@ y entonces sucede y entonces reímos y a la vez lloramos porque hay cosas que no caben dentro del pecho y el agua una vez más - esta vez en forma de lágrimas - resulta el mejor recurso.

Vivir. Cada día.
Nos levantamos, subimos al coche, vamos al trabajo. Eso es el día a día pero además, gracias a Dios, todos los días nacen personas. Es un milagro que siempre va a seguir sucediendo.

- ¿Cómo se llama? dicen las enfermeras ... Y yo me pregunto qué hay que responder entonces? Amor, Vida, o acaso con decir por primera vez en público su nombre será suficiente?

- Cómo se llama?... Cómo? Quiero que me lo digas, por favor ... (Gracias).

El error de Descartes (*)

Hace años leía mucho. Leía más que ahora. Leía por puro placer.
Ahora leo para intentar llenarme que no es lo mismo que leer para intentar disfrutar. Y ahora más que nunca desde hace tres años, escribo. Escribo como quien medita, como quien respira hondo, como el que corre por el paseo marítimo o con cascos, o sin ellos en una cinta; o como quien nada al aire libre o en piscina cubierta como hacía yo, o como los que hacen spinning, o ...

Hace años leía sobre "el cerebro", fotocopiaba apuntes, subrayaba con rotuladores flúo (siempre amarillo o verde, por pura manía). Me encantaba investigar sobre esa maquinaria tan sumamente compleja que todos tenemos en nuestra "azotea" corporal, y que nos rige; o debería.

Esta mañana la radio no trajo canciones. Trajo un recorte de prensa que dice que las neuronas que se activan para odiar son las mismas que se articulan, pero de manera contraria, cuando nos sentimos que nos hemos enamorado. Uuuuf! No es agradable escuchar ese tipo de cosas al volante. Uno debe ser todo concentración cuando conduce y cuando se escuchan palabras mayores uno se desconcentra. Pero no, no pude des-sintonizar la noticia; sólo presté más atención al tráfico y "pá lante" como se suele escuchar.

Yo me lo imaginé como una especie de corto-circuito cerebral. Como esa canción que decía "se equivocó la paloma, se equivocaba".
En resumidas cuentas, ¿por qué no le puede pasar eso al cerebro? confundirse al ponerse a trabajar. Porque todos tenemos un mal día alguna vez en el trabajo, verdad? O dos, o tres, o semanas incluso.

En la radio se dicen cosas con mucha ligereza. Como eso que del amor al odio sólo un paso... No creo que sea así, supongo que en tal caso vale más eso de "Nada se pierde, todo se transforma".



(*) N del A: "El error de Descartes", ¿dónde se me habrá quedado ese libro? Era estupendo.

Genética

Es de familia.
Usar el correo, los paquetes, los mensajeros.
Se lleva en la sangre. Y dicen también que lo que se da, se recibe.


Hoy recibí por mensajero en mi mesa un regalo de cumple atrasado. Un cuadro y una nota preciosa. De uno de mis hermanos.
Me hizo mucha ilusión. Muchísima.

Dice así: V, este es el cuadro que te prometí. Es un faro. Y un faro es siempre un punto de referencia. Un beso y de nuevo, ¡feliz cumple! A.

Verdes, oscuros

y profundos.
En Argentina se los llama "verde botella".

Hoy necesito los ojos de mi madre, que me miren, que me escruten, que me investiguen. Que me pregunten, que me respondan. Sin hablar, sólo mirándome.
Los ojos verde botella de Ch pero no Ch mi amiga si no Ch de Chela, mi mamá.
Nada más, nada menos.

Hoy he besado y abrazado a mi hija en la puerta del cole. Hoy necesito eso mismo de mi madre en la puerta del cole de mi vida.
Pero vive lejos, muy lejos. Demasiado.
Hoy la distancia me pesa, mucho más que 11.000 kilómetros, 11.000 kilos, 11.000 toneladas.

Hoy no hay expresso que me lleve a los brazos de mi madre. No hay Concord ni jet privado y sólo Dios y yo sabemos que hoy la necesito.

Comentarios

Alguien deja un comentario en mi blog. Es anónimo porque no le conozco. Pero al darle "click" para leerlo en su portada veo una frase que conozco hace años y que dice algo bastante importante: "La vida es aquello que te va sucediendo mientras vos te empeñás en hacer otros planes".
Creo que era de Lennon, la original y que decía así: "Life is what happens to you while you are busy making others plans".

Cafeína por favor ...

Viernes. Atasco descomunal. Me molesta la radio, tengo sueño, necesito un caféeeeeee. Por favor cortado con edulcorante y que me sonrían al dármelo porque me duele la cabeza.

Atasco. Primera, segunda, parece que avanzo pero no, otra vez punto muerto. Otra vez primera, segunda, punto muerto
Y yo sin café, ¡que sueño! ... ¡qué atasco!

Sólo una cosa bonita. Bonita, bonita.
Entro a un túnel, pienso ... ¿con tanto sueño de dónde saco la paciencia? Y aguanto el atasco incluso dentro del túnel, y porque me duele la cabeza y la garganta apago la radio, y miro los coches, y es oscuro aún. Y dentro del túnel más. Oscuro y atasco.
Y cuando salgo, oh ... ¡qué bonito!... ha amanecido. Y entre el sueño y las ganas de café veo colores rosados justo al salir del túnel y el atasco se libera y entonces ¡por fin! primera, segunda, tercera ... cuarta ... autovía despejada, carteles azules, quinta y entonces ... ya enciendo la radio... y pienso que entonces como avanzo me falta menos para llegar a mi vaso desechable de café.

Egoísmo ¿bien entendido?

dedicado a Ch., una amiga que está tan lejos como cerca ...

Hace tiempo escucho la palabra egoísmo con una acepción que la gente pretende darle que no se entiende con facilidad. Que no se entiende, porque de por sí la palabra egoísmo no parece una palabra feliz; o nunca pude verla así, sentirla así, oírla así... con algo de positivo encerrado. Me resisto, no puedo, no quiero, no lo entiendo, no lo siento así ... la palabra egoísta suena mal, sabe mal.

Pero hay una canción que hasta hace tiempo no conocía, que nunca había escuchado o a la que antes nunca le había prestado atención; y en la que la palabra egoísmo va ligada a posesión por unos pocos momentos, pero tienen otro significado. Ni egoísmo ni posesión (mía, mío) tienen mal augurio. Por una vez, por unos momentos; aunque sea en una canción que esta mañana por culpa de la lluvia se sintonizó en una emisora latina, medio entrecortada... y escuché otra vez más.

Tal vez lo entiendas. Tal vez no. Yo no lo tengo del todo claro eso del egoísmo, pero la canción es bonita.


Ese momento (LM)

Ese momento
cuando tus pasos van sonando en la escalera
me vuelvo loco, mi sangre hierve y mi pulso se acelera
y me imagino la humedad de tu esperado respirar
y me estremezco de saber cómo te voy a conquistar
Ese momento
lo considero tan egoístamente mío
Ese momento
en donde acaban expresiones y palabras
cuando tus manos se depositan en la fiebre de mi tiempo
Ese momento
yo no creo que se pueda describir
que se autoriza mi vida plena una forma de morir
Ese momento
lo considero tan egoístamente mío
Ese momento yo lo espero siempre cada atardecer
miro la puerta de ese espacio donde vas a aparecer
Ese momento
te considero tan egoístamente mía

Ese momento...

Solo o con leche?

... esta mañana desperté tarde, me quedé dormida, supongo que del tirón desde anoche y sin haber soñado nada...; hoy no reconocí debajo de mi almohada el sonido de mi nuevo despertador y tuve que hacer todo del tirón, sin pensarlo, para llegar.
Y a pesar de todo, misteriosamente llegué a tiempo. A tiempo a ducharme, a lavarme los dientes, al aula matinal a dejarla, a mi gasolinera, a mi abstemia de cafeína porque, una vez más, no tenía monedas encima al pasar por el recinto de desayunos de su cole; a tiempo a mi gasolinera recomendable por el precio, a mi radio que se auto-sintonizaba caprichosa por la lluvia

Esta mañana ... no pensar ni en lunares ni tacones ni un adiós al canario. No recuerdo siquiera si cerré del todo bien con llaves e incluso olvidé el paraguas ...

A pesar de las prisas recuerdo que esta mañana desperté y una pena no recordar qué he soñado porque mis manos olían a café, a café recién molido, a café del bueno, del mejor, del compartido incluso alguna vez hasta con besos y abrazos. Olían de verdad y al volante sorteaba a ratos las maniobras intentando encontrar el motivo de ese olor tan pegadizo.
Pero esta mañana no hubo tiempo siquiera para entrar a la cocina, así que de café nada de nada. Ni hecho siquiera por un fantasma y depositado como regalo en la cafetera que siquiera se dónde está guardada.

Olor a café? Sí, señor. Una sensación muy agradable que ahora es sustituida por mi olor a perfume. Misteriosamente me sucece que avanza el día y mi perfume sólo se queda en mis manos ... y sobre el olor a café simplemente diré que ojalá hoy muchos hayan tenido café con risas, besos y abrazos ... Como dice una amiga mía... ¡qué envidia!

Porque a todos nos pasan cosas ...

dedicado a N, y a su media naranja; o a la media naranja de N y a N (el orden de los factores no altera el producto) ... aunque no se los diga nunca. Jamás...


- Y qué le digo, V? Qué le digo?
- No lo se, lo que te salga de dentro por ejemplo; lo que sientas sin improvisar...
- Pero cómo le voy a decir tantas cosas ? Y cómo, cómo es eso de decirle "una hora"?
- Eso es lo más fácil, N. Es super fácil... tal vez parezca una tontería pero debés haber leído un libro que lo dice muy bien. Decile que venga a las 9, a las 10, a las 11, cada día, o a la hora que él quiera pero decile, si de verdad es verdad, que te importa verle, que querés verle ...como le decía el zorro a El Principito. No te acordás?


Al día siguiente volvió el principito.
-Hubiese sido mejor venir a la misma hora -dijo el zorro-. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las tres. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto; ¡descubriré el precio de la felicidad! Pero si vienes a cualquier hora, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón… Los ritos son necesarios. ”

Desconectada

mi móvil ha muerto. Definitivamente. Le fallaba una tecla, a veces le costaba encender pero funcionaba. Tiempo pasado.
Hoy ha dejado de hacerlo después de caer en picado. Dijo un adiós para siempre.

Ahora, ahora tengo un móvil hermanito y una cinta roja de publicidad con la que me lo cuelgo para evitar triples saltos mortales. Pero he perdido "recuerdos" bonitos. Fotos, puestas de sol, mensajes, números telefónicos incluso ... BUUUUUUUUUUH

Me sigo preguntando: al final tanta tecnología para qué?

Treinta y siete grados centígrados, dicen ...

ni uno más, ni uno menos. La temperatura de la tripa de mamá, de todas las mamás del mundo.

Es lo que necesito esta noche. Un baño de inmersión en la bañera y que el mejor termómetro del mundo me garantice que estaré a treinta y siete grados, protegida de la vida, preservada...
Treinta y siete grados exactos. Y sentirme en una burbuja, la bañera, como el mejor protector del mundo, como el más perfecto de los métodos preservativos. Como una probeta misma.


Necesito sentirme preservada, reservada, garantizada por la vida . Desde la punta de los pies a la cabeza. Como en la tripa de mamá. Como la mamá que fui una vez, y le di la tripa entera a mi hija. La primogénita, la única, la mejor... la mía. En un 50%de su existencia.
Aunque en realidad ella no me pertenece, ni le pertenece a nadie más que a ella misma.

Buenas noches, mi vida. Buenas noches mi amor.
Esta noche te miro y te nombro bajito, y tu nombre me suena a milagro más que a esperanza, tu significado. ¿Y el de la vida misma?

Swahili

No se qué significa, no tengo ni idea, ni la menor.

Solíamos sentir, solíamos decir que hay que dejarse llevar por las señales. Solíamos creer a rajatabla. Como la peli de Bruce Willis, la del director hindú.

No tengo ni idea del por qué? Sólo que me han mirado, dos niñas me han mirado - mi hija y la hija de una amiga - y han empezado a cantar HAKUNA MATATA, la del Rey León ... y entonces, desesperadamente como buscando una respuesta a un por qué que ni siquiera preguntas, cambias el Excel del trabajo a Internet, porque por casualidad estás conectada y porque a veces uno tiene millones de preguntas ... y entonces aparece en Google, en "San" Google ...

Hakuna Matata Vive y deja vivir Hakuna Matata Vive y sé feliz ... Hakuna matata Cuando era muy pequeñín Cuando era muy pequeñín ...

"HAKUNA MATATA", del idioma swahili ... "no te angusties", "no desesperes".

Como qué aparece? Como respuesta? A qué? Por qué?

"Las cosas que no se dicen... suelen ser las más importantes"

Pero Isabel Coixet lo sintetiza mucho mejor en "Cosas que nunca te dije".

Sin desperdicio.

Una frase genial, genial, ¡genial! ...
- por qué a los adultos les cuesta tanto hablarles de sexo a los niños, si lo verdaderamente difícil no es hablarles de sexo si no de amor?.

Una cortina musical pegadiza que inevitablemente cuando la escuchas te hace mover...aunque moverse no es bailar.



Por cerrar, una coletilla para no repetir tanto lo de las casualidades de la vida, lo fortuito e inesperado ... : "Todo puede pasar, no?"

Y una pregunta y nada más: - tan lejos te queda un videoclub; cuánto tiempo más vas a esperar para verla?

De lunes

Pero cerrado por festivo.


No hubo tal fin de semana previsto. Aunque no daré explicaciones, "me sobran los motivos", diría Sabina.
Hubo incluso un cambio de coordenadas.

Pero aunque no hubo puesta, puesto que estuvo poco soleado, hubo tres gaviotas pequeñas y una separada de ellas que jugaban con una ola a correr para no mojarse, hubo ganas no concretadas de un baño en el mar - pero claro, cuando no hay bañador... - y creo que porque estaba atenta pude ver, mirar, contemplar y percibir algunas cosas, como lo de mirar y encontrar lunares a los que ahora vuelvo a prestarle atención ... y hubo una tumbona debajo de una sombrilla aunque de cara al sol, un bálsamo de tiempo y espacio, una burbuja entre el stress y la confusión y hubo unos dibujos de nubes de lo más variados, y hubo un puñado de arena que se guardó en mi bolsillo trasero del vaquero y que juro que conservaré por los siglos de los siglos, en una cajita guardado. Porque deberían valer las promesas aunque se las hagamos al viento o al sol.

Hubo un mar gris que mejor si uno lo llama plateado.
Ganas de encapsular el tiempo y el espacio deteniendo una tarde de sábado sin prisas ni pausas, para siempre.

A veces sobran las palabras, o decimos cosas que no debemos decir porque intentamos racionalizarlo todo, controlarlo todo...
Me he dejado llevar por algunas sensaciones, porque me encantan las matemáticas, pero yo no soy chica de estadísticas. Creo que lo sabes ... verdad?

La doble vida de VeroniK

Es una peli que me han recomendado muchas veces pero por una u otra razón jamás la he visto. La banda sonora de escándalo.

Pero eso no importa, lo que importa es ... ver una puesta de sol en un rincón "clandestino", cronometrar la caída de la tarde y que todos tus pensamientos se tiñan de golpe en un intenso rojo bermellón para ir decantándose poco a poco mientras escuchas esa banda sonora y ver morir la tarde y entregarte sin más a esa sensación es algo que no tiene precio. Es como si el mundo hubiera preparado de alguna manera un rincón para ti e intentara susurrarte ... disfrutalo, te pertenece...

Uno sabe, aunque olvida, que nada es para siempre. Pero cada tarde que cae es una promesa renovada de que el sol está ahí - aunque no lo veamos - y se escapa pero de alguna manera te pertenece porque te ha dejado manchada la retina y una sensación suave como la de un velo se ha descubierto y te ha dado la posibilidad de verlo, redondo, alargado y estiradísimo en franjas hasta desaparecer.

Para todo lo demás, Mastercard.
Buen fin de semana; el mío ya tiene plan.